В преддверии надвигающегося летне-отпускного сезона предлагаю немножко хулиганскую историю из старых запасов
Название - "Женить Казанову", сериал из жизни дачников в 12 сериях Жанр - фарс Сюжет - ориджинал, наше время Характеры - утрированы, некоторые весьма удалены от БНских
Иван Иваныч, пенсионер, председатель дачного кооператива «Двугорский» Полина, секретарь правления Владимир Корф, красавец-брюнет Марья Алексеевна, вдова Лиза, Андрей, ее дети Карл Модестыч Шуллер, их новый сосед Миша Репнин, мастер по ремонту холодильников Анна, жена Миши Ната, сестра Миши Андрей Платоныч Забалуев, вредный старик Николай Палыч Романов, предприниматель Катерина, его молодая жена Саша, его сын Илья Петрович Штерн, доктор Никита, мужик из деревни Писарев, Шубин – охламоны-охранники
* * *
СЕРИЯ № 1.
Утро. Дача Марьи Алексеевны. Лиза, стоя на стремянке, красит оконные наличники. Подходит Владимир с большой спортивной сумкой через плечо.
ВЛАДИМИР (игриво): Хозяюшка! ЛИЗА (не оглядываясь): Алло! ВЛАДИМИР: Не подскажете, как мне найти дом номер восемь по улице Рябиновой? ЛИЗА (по-прежнему не оглядываясь): Мой братец где-то тут в малине потерял очки, поищите, может, найдете. ВЛАДИМИР (озадачен): Зачем? ЛИЗА: Чтобы рассмотреть номер на нашем доме. ВЛАДИМИР: (кое-как отыскал глазами заросшую вьюном табличку «ул. Рябиновая, 8») Пардон, не заметил сразу, на природу залюбовался. ЛИЗА: Ботаник, значит? (начинает спускаться со стремянки) ВЛАДИМИР (галантно подает ей руку): Ваш новый постоялец! ЛИЗА: Почему к нам, а не к Романовым? (кивает на возвышающийся над прочими дачами особняк из красного кирпича) Они под свою плантацию восемь участков скупили, и домик у них в три этажа, не считая гаража, и бассейн, и сауна… ВЛАДИМИР: За все эти блага, которые вы столь соблазнительно живопишете, нужно платить, и платить много, а с Марьей Алексеевной я договорился почти за бесплатно. ЛИЗА (громко): Мамуля! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (выглядывает в окно): Что, доченька? (увидев гостя, расцветает улыбкой) Володенька! (скрывается в домике, через минуту выбегает во двор и гостеприимно распахивает перед приезжим калитку) Добро пожаловать! Я уж начала бояться, что вы не приедете… (суетится) Проходите, проходите! Нет, не в домик, извините, в домике у нас тесно, не повернуться, да и душно… а вот сарайчик – свежо, просторно! (показывает на какую-то развалюху) ВЛАДИМИР: Отдельные апартаменты? Великолепно! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Крыша, правда, немножко прохудилась… (вздыхает) Рушится хозяйство без крепкой мужской руки… Сама-то я вдова, у Андрюши, сына, плохое зрение, и Лизанька пока не замужем… А через дырки в крыше можно на звезды смотреть – на Большую Медведицу, на Млечный Путь… ВЛАДИМИР: Замечательно! (в сторону) Для ночевок найду другие места и других хозяек. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: А если дождик пойдет, можно клееночкой накрыться – там, в сарайчике, как раз есть большой кусок парниковой пленки… Лизанька вам сейчас покажет! (тычет дочку кулаком в бок) ЛИЗА (фыркает): Вот еще! ВЛАДИМИР: Спасибо, я сам дорогу найду! (насвистывая, вышагивает к сарайчику) МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (Лизе): Бестолковая девчонка! Я из кожи вон лезу, чтобы мужа тебе найти, а ты красивому молодому человеку даже улыбнуться не можешь? ЛИЗА: Мамуль, ну откуда ты этих горе-женихов откапываешь? Прошлым летом доктора Штерна сватала, клизму лысую, зимой – какого-то обшарпанного полковника Заморенова… Теперь вот этот, у которого нет денег, чтобы на приличный курорт поехать или хотя бы у Романовых уголок снять. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Зато – красавец какой! Я всегда мечтала, чтобы мой зять был брюнетом! ЛИЗА: Мамуль, может, лучше ты сама себе мужа поищешь? МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Вот только и умеешь, что матери дерзить! Погляди, все твои подружки-соседки давно замужем, а ты так старой девой и останешься! ЛИЗА: Уж лучше старой девой, чем со старым кошельком, как Катька Романова, или с молодым идиотом, как Анька Репнина! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (закатив глаза): Ты меня в могилу хочешь свести!.. (уходит в домик) (Мимо идет Анна, сгибаясь под тяжестью коромысла с двумя ведрами) ЛИЗА (смеется): Так до сих пор на себе воду и таскаешь? АННА: Мишка с Наткой пластиковый бассейн купили, хотят, чтобы каждый день водичка свежая была. ЛИЗА: Лучше бы они водопровод провели. АННА: Они купили еще набор для пикника и какую-то навороченную барбекюшницу, на водопровод денег не осталось… ЛИЗА: Пещерные люди! АННА (вздыхая, ставит ведра на землю): А куда их денешь? Родственники… (Владимир выходит из сарайчика и направляется к деревянному туалету) АННА (с любопытством): Кто это? ЛИЗА (махнув рукой): Маменькин дачник, голь перекатная. АННА: Красивый! ЛИЗА: Маменька мне его в женихи прочит. АННА (завистливо): Была бы я свободна… ЛИЗА: Так в чем дело? Бросай своего Мишку и штурмуй этого красавчика! АННА: Как я Мишку брошу… муж все-таки… ЛИЗА (принюхиваясь): Дымом потянуло… Так и знай, дед Забалуев баню топит! АННА: Опять его обмывки на наш участок польются. Уж сколько раз просила Мишку поговорить с этим вредным старикашкой – бесполезно! Как валялся с «Плэйбоем» в гамаке, так и валяется. ЛИЗА: Пожалуйся Иван Иванычу. АННА: Еще бесполезнее! Иван Иваныч сам в этой баньке на пару с Платонычем парится. (ворчливо) Никакого житья нет от этого заслуженного пенсионера! Кроликов разводит – вони на всю улицу, шкурки дубить начинает – хоть вообще нос прищепкой затыкай, а куры его только нашу клубнику и клюют. ЛИЗА: Взяли бы этих кур-кроликов да изжарили на своей барбекюшнице! АННА (вздыхает): Воровать еще хуже, чем сливать обмывки к соседям. (Владимир из туалета шествует обратно в сарайчик) АННА (вздыхает с другим оттенком): И все-таки, до чего же он хорош! (мимо проезжает «форд» цвета «мокрый асфальт») ЛИЗА: Вот и Катишь прикатила! («форд» тормозит, из него вылезает расфуфыренная Катерина, «форд» едет дальше) КАТЕРИНА (машет рукой): Привет, девчонки! АННА: Какой у тебя загар красивый! КАТЕРИНА: Из Египта позавчера вернулись. ЛИЗА: Ну, и как тебе египтяне? КАТЕРИНА: Наши мужики лучше! ЛИЗА: Так и наставляешь своему благоверному рога? КАТЕРИНА (хохотнув): Уж больно голова у него для этого удобная! АННА (укоризненно): Какой бы ни был муж, пока с ним не развелась, нужно быть верной. КАТЕРИНА: Я б, может, и была верной… если б жила с Мишкой… (вздыхает) ЛИЗА: Что ж ты ворон считала? КАТЕРИНА: Да я не считала, это Мишка, как оказалось, предпочитает хрупких блондинок! (неприязненно косится на Анну) АННА: Он сбежал от тебя, потому что ты его впроголодь держала, даже простой яичницы делать не научилась! ЛИЗА: Брейк, брейк! Нашли, из-за кого ссориться – из-за какого-то лежебоки Мишки! Давайте о ком-нибудь другом поговорим – например, о твоем, Катюнь, сыночке Сашеньке. (хихикает) Он так громко отдыхал, что мне даже завидно стало. КАТЕРИНА (морщится): Ну его! Быдло и хам. Представляете, девчонки – заявляет мне как-то: «Покорми меня, мамочка, грудью!» АННА: Какой ужас! И что же ты, Катенька? Николаю Палычу пожаловалась? КАТЕРИНА: Вот еще – ябедничать! По уху сынуле врезала. ЛИЗА: Правильно! Мужикам спуску давать нельзя, а то сядут на шею и ножки свесят – вон, как Мишка у Анютки. АННА: Для родного мужа не грех и шею подставить! А некоторые феминистки так и просидят до седых волос в девушках. КАТЕРИНА: Брейк, брейк, девчонки! Не ссорьтесь! Поглядите лучше, какие я вам сувенирчики привезла. (протягивает обеим яркие пакеты) ЛИЗА: Ой, что это? КАТЕРИНА: Бикини, последний писк моды! Для Натки и для Польки тоже привезла. АННА: Спасибо, Катенька! Ой, мне уже пора! (надевает на себя коромысло с ведрами) Заболталась тут с вами, а мне еще Мишку обедом кормить. (машет рукой и уходит) КАТЕРИНА: И я полетела. Рогатик обещал что-то вкусненькое приготовить. ЛИЗА (обеим вслед): Встречаемся на пляже! Надо сувениры обмыть! (подходит Андрей с удочками) Много наловил? АНДРЕЙ: Клева нет, Лизок. ЛИЗА: Ну и дурак! Я ж тебе предлагала у Платоныча сети обобрать, а ты чего-то застеснялся. АНДРЕЙ (поправляя очки): Лизок, да я и днем-то плохо вижу, поплавок даже побольше сделал… (показывает яркую детскую погремушку, привязанную к леске) А ты мне - ночью в речку лезть… ЛИЗА: Рохля ты, братец! (отвешивает легкий подзатыльник) Пошли, мамуля нам оладий напекла, и у нас новый дачник. АНДРЕЙ (оживившись): Со сметаной? ЛИЗА: (хохочет) Дачник пока еще не обгорел! (оба уходят в домик) ВЛАДИМИР (выходит из сарайчика в ярких плавках, сладко потягивается, срывает с грядки спелую клубничину): Жить, как говорится, хорошо! (Мимо едут на одном велосипеде Писарев с Шубиным, оба в камуфляже. Шубин крутит педали, из ушей свисают провода наушников и теряются где-то в кармане. Писарев сидит сзади, болтая ногами в берцах) ПИСАРЕВ (Владимиру): Эй, брателло, есть закурить? ВЛАДИМИР (разводит руками): Не курю, здоровье берегу. ПИСАРЕВ (с угрозой): Здоровый сильно, говоришь? (пинает Шубина пяткой в бок) Шуба, тормози, надо разобраться! ШУБИН (не снимая наушников): Чего? (Писарев знаками ему показывает, что надо разобраться с Владимиром, Шубин радостно кивает, оба спрыгивают с велосипеда и лезут через забор) ЛИЗА (выходит на крыльцо): Что за шум? ПИСАРЕВ: Ути-пути, какая конфетка! (стаскивает Лизу с крыльца и пытается поцеловать) ЛИЗА (брыкается): Отстань, урод! ШУБИН (в наушниках): Чего? ПИСАРЕВ: И эта хамит! (Лиза вырывается от Писарева, хватает шланг и поливает непрошеных гостей, Писарев с Шубиным, ругаясь и отплевываясь, лезут обратно через забор) ШУБИН: Тьфу, дура! (вытряхивает воду из наушников) ПИСАРЕВ: Крути педали, Шуба, еще успеем с ними разобраться! (погрозив кулаками, уезжают) ВЛАДИМИР (аплодирует): Лизанька, вы были неподражаемы! ЛИЗА: А вы, между прочим, могли бы и заступиться. ВЛАДИМИР: Но вы и сами отлично справились. ЛИЗА: Потому и приходится самой справляться, что настоящие мужики перевелись. ВЛАДИМИР: Лизанька, вы ошибаетесь! (срывает в палисаднике лилию) Настоящие мужчины не перевелись, они были, есть и будут, пока существуют такие очаровательные девушки, как вы! (сует ей цветок, целует в локоть и, насвистывая, выходит за калитку) ЛИЗА (потрясена): Отпад! (из домика выходит Марья Алексеевна в нарядном сарафанчике) Куда это ты? МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: До правления хочу прогуляться, нет ли каких новостей… (заметив удаляющегося Владимира) А жилец наш куда? ЛИЗА: Судя по костюму – на пляж. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: А ты почему с ним не пошла? ЛИЗА: Была охота… МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (шлепает ее): Я тебе покажу «была охота»! Марш за купальником и чтоб через пять минут на пляже загорала! ЛИЗА: Только девчонок позову сначала (уходит) МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (напевает): Отцвели уж давно хризантемы в саду… (увидев кого-то на улице, машет рукой) Полиночка! (подходит Полина с надутой физиономией) Давно вас не видно. ПОЛИНА (бурчит): Буду дачу продавать. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: В середине сезона, малину-смородину не собрав?! Или Николай Палыч (кивает на красный особнячок) решил еще расшириться? ПОЛИНА: Хуже! Иван Иваныч объявил территорию нашего кооператива заповедной зоной и запретил рвать цветы за пределами дачных участков. На старого хрыча Забалуева этот запрет, конечно, не распространяется – он, как косил на берегу траву для своих кроликов, так и косит, а с меня за несчастные три ромашки сорвали штраф сто рублей, в пользу кооператива! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Что в пользу кооператива, это хорошо! Может, штрафами главную аллею заасфальтируют? А то ведь как дождь – не пройти, грязи по колено… ПОЛИНА (продолжает негодовать): Иван Иваныч завел порядки, будто он тут помещик, а мы – его крепостные! И ничего ведь не сделаешь, все под него прогибаются!.. (шмыгает носом) Сегодня в четыре часа собрание.
Отправлено: 11.05.12 08:02. Заголовок: СЕРИЯ № 2. Правлени..
СЕРИЯ № 2.
Правление дачного кооператива «Двугорский». Аккуратный домик, выкрашенный зеленой краской. Доска объявлений. Деревянные скамейки, расставленные полукругом. Иван Иваныч курит трубку, сидя на крылечке
ЗАБАЛУЕВ (подходит, шаркая ногами и подтягивая мешковатые брюки): Иваныч, я баньку топлю! Закругляйся с собранием побыстрей. ИВАН ИВАНЫЧ (оживляясь): Банька – это хорошо! А может, совсем собрание отменить? ЗАБАЛУЕВ: Правильно мыслишь, Иваныч! Чего каждую неделю собираться? Глянь, скамейки вон пятыми точками уж до блеска отполировали. ИВАН ИВАНЫЧ (кричит): Полька! ПОЛИНА (высовывается в окно): Что, Иван Иваныч? ИВАН ИВАНЫЧ: Пиши объявление, что собрания не будет. ПОЛИНА (надув губы): Опять от руки, Иван Иваныч? Хоть бы завалященький компьютер с принтером купили… на деньги от штрафов, а? ИВАН ИВАНЫЧ: Может, тебе еще и вай-фай сюда провести? На природе надо природой любоваться, а не в компьютер пялиться! (выбивает трубку о свой тапок и кладет на подоконник) Спрячь трубку в мой стол, я ухожу. ПОЛИНА: Подождите, Иван Иваныч! А как же новенький? ИВАН ИВАНЫЧ: Сочини протокол, что он единогласно принят в члены нашего кооператива – что мне, учить тебя? ЗАБАЛУЕВ: Пошли, Иваныч, чего с дурой-девкой пререкаться? (Уходят, Полина им вслед показывает язык, потом пишет маркером объявление на обратной стороне постера с глянцевой красоткой в объятьях глянцевого мачо, вешает его на доску объявлений и садится в тенек с толстым женским журналом) НАТА (подходит): Сегодня я самая первая, даже Забалуева нет, черта лысого. Займу его место, пусть потом хоть извозмущается! (садится на самую удобную скамейку) ШТЕРН (подходит): Добрый день, Наталь Санна! (обмахивается панамой) Ох, и жара сегодня! НАТА. Брат Мишка давно на пляж утопал, Анька тоже развлечение нашла – клубнику пропалывает, а я, как бедная родственница – на собрание… Кстати, вы не знаете, по какому поводу нас созвали, Илья Петрович? ШТЕРН: Давайте спросим у Полиночки, она всегда все знает. ПОЛИНА (через плечо): Собрание отменяется, не проходите мимо доски объявлений! НАТА (ворча, встает и идет читать объявление): В самом деле… (возмущенно) У этого правления семь пятниц на неделе – то собирайтесь, то не собирайтесь! Прямо как в армии – упал, отжался! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (подходит, запыхавшаяся): Я не опоздала? ШТЕРН: Не опоздали, Марья Алексеевна, голубушка, собрание отменяется. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Полиночка, зачем же вы меня обманули? ПОЛИНА (обиженно): Опять я виновата! (бросает журнал) Я и сама-то про отмену собрания десять минут назад узнала, едва успела объявление написать, а вы еще хотите, чтобы я бегала по дачам и всех предупреждала?! НАТА: Кажется, я догадываюсь, в чем дело! У Забалуева баня топится, туда наш председатель и намылился. ШТЕРН. В такую жару? НАТА: На халяву в любую погоду хорошо! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Нет, но это просто какое-то неуважение к людям! Я обязательно на следующем собрании, если его не отменят из-за какой-нибудь бани или рыбалки, подниму вопрос о хамском отношении правления к дачникам! НАТА: И пусть Иван Иваныч с Забалуевым платят тройной штраф в пользу кооператива! ШТЕРН (философски): Quod licet Jovi, non licet bovi… МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Ах, Илья Петрович, опять вы с вашей занудной латынью! ЛИЗА (подбегает): Маменька, у нас новый сосед! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Какой? ЛИЗА: Который у Фрикаделькиных дачу купил. Приехал на джипе и чуть забор у нас не снес! НАТА: Это что! Забалуев снес в баню нашего председателя, а мы по такой жаре бегай туда-сюда! Зла не хватает! ЛИЗА: Я давно предлагала вам с Анюткой насыпать этому старикашке дрожжей в туалет. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Лизанька, что за хулиганские замашки?! Ты же приличная девушка! НАТА: Вот ей-же-ей, лопнет мое терпение, всех его кроликов на барбекю переведу! ШТЕРН: Надо быть толерантнее, милые дамы! Может быть, Андрей Платоныч вовсе и не для Иван Иваныча баню топит? ПОЛИНА: Для него, для него, но я вам ничего не говорила! (подходит Шуллер, все замолкают и подозрительно на него смотрят) ЛИЗА (громким шепотом): Маменька, это и есть новый сосед! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Нам в женихи не годится! НАТА: Усы, как у таракана… ШУЛЛЕР: Здравствуйте! Меня зовут Карл Модестыч Шуллер, я новый член вашего кооператива. НАТА: А вас разве уже приняли? ШУЛЛЕР: Я купил дачу, а остальное – пустые формальности. ПОЛИНА: И ничего не пустые! Каждый новый дачник должен проходить процедуру инаугурации, тьфу, то есть принятия в члены на общем собрании, а иначе останется без воды и электричества. ШУЛЛЕР: Я не сомневаюсь, что буду принят единогласно. ЛИЗА (фыркнув): Откуда такая уверенность? ШУЛЛЕР: Какие же могут быть возражения? Я человек коммуникабельный, трудолюбивый, почти без вредных привычек… НАТА: В общем, это не так существенно, потому что собрание отменяется, и вступление в наш кооператив нового члена откладывается на неопределенный срок. ШУЛЛЕР: То есть как – откладывается?! НАТА: Лизка, пошли лучше на пляж! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (спохватившись): Иди-иди, Лизанька, наш жилец давно уже там. ЛИЗА: Да сейчас солнце злое… МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Иди, я тебе сказала! ПОЛИНА: Девчонки, подождите, я с вами! (Ната, Лиза и Полина уходят) ШТЕРН: (подходит к МА) Вы разрешите вас проводить, Марья Алексеевна? Сегодня в передаче «Жить здорово» снова несли такую возмутительную чушь! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Что вы говорите, Илья Петрович? А я все их советы записываю в тетрадку… ШТЕРН: Сожгите ее немедленно! (уходят, переговариваясь) ШУЛЛЕР (один, глубоко оскорблен): Хорошо же меня тут приняли, нечего сказать! Ни здрасьте, ни до свидания, будто я пустое место! (воинственно топорщит усы) Ну, они еще не знают, с кем связались! (мимо проезжают на велосипеде Писарев с Шубиным) ШУЛЛЕР: Эй, парни, вы местные или перелетные? ПИСАРЕВ: А ты что, дядя, хочешь дать нам прикурить? ШУЛЛЕР: Я хочу дать вам заработать (выразительно машет двумя пятисотрублевыми бумажками). ШУБИН (не снимая наушников): Чего? ПИСАРЕВ: Тормози, Шуба, тут какой-то перец пятихатки за так раздает! ШУЛЛЕР: Не за так, но работа будет не пыльная. Пошли, расскажу! (уходит, Писарев с Шубиным едут за ним) (идут Романов и Саша) РОМАНОВ: Я запрещал тебе в мое отсутствие бывать на даче? САША: Ну, запрещал… РОМАНОВ: А ты что? САША: А что я? Вы с Катишь в Египет умотали… РОМАНОВ: Сколько раз тебе говорил – не называй мою жену Катишь! САША: Ну, с Екатериной Вениаминовной… вы умотали загорать, а мне тоже отдохнуть захотелось. РОМАНОВ: Твой отдых неизменно заканчивается пустыми бутылками в бассейне, стрингами на спутниковой тарелке или в микроволновке, и я уж не говорю про мою постель, залитую портвейном! САША: Бать, не кипятись! Я ж прибрался к вашему приезду… осталось кое-что по мелочи… подумаешь, пицца к трусикам пригорела – приготовь Катишь что-нибудь другое, диетическое… от пиццы, говорят, сильно толстеют… РОМАНОВ (с бешенством): Перестань, наконец, называть мою жену Катишь! САША: Я бы мог называть ее мамочкой – если она будет катать меня в коляске и кормить с ложечки яблочным пюре. РОМАНОВ: А будешь хамить – отправлю к родной матери и ее новому мужу Васе, рифмоплету непризнанному! САША: Понял, молчу. ИВАН ИВАНЫЧ (возвращается, сам с собой): Бутылочку бренди забыл захватить впопыхах, а после бы баньки в самый раз… у Платоныча, конечно, самогон есть, но бренди все же поблагороднее… (кричит в окно) Полька! Принеси мне бутылочку початую из сейфа! (молчание) Так и знай, на пляж удрала, бездельница! (заметив Романовых) Николай Палыч! С возвращением в родные пенаты! РОМАНОВ: Добрый день, Иван Иваныч! Как тут мой лоботряс без меня – сильно соседям досаждал? (Саша втягивает голову в плечи) ИВАН ИВАНЫЧ: Да нет, Николай Палыч, жалоб почти и не было! Только у Андрея Платоныча куры стали хуже нестись, но это, наверно, от жары, а не от шума. РОМАНОВ: Иван Иваныч, а у меня к вам просьба. ИВАН ИВАНЫЧ: Еще землицы хотите прикупить? РОМАНОВ: И землицы бы не мешало, но это потом, а пока прошу вас найти какую-нибудь работу для моего лоботряса. Он вроде как учится на юриста, так пусть у вас в правлении хоть документами займется. САША (хныкающим тоном): Батя… РОМАНОВ: Если хочешь, можешь вернуться в Питер, но не забывай, что июльское содержание ты уже проотдыхал, а август наступит только через три недели. САША (повесив голову): Трындец… ИВАН ИВАНЫЧ: Документы у нас как раз в полном беспорядке, Полька бездельница редкостная, давно пора ее уволить! А ведь в любой момент могут нагрянуть с проверкой и из районной администрации, и из кадастрового отдела, и из землепользования… Так что юристу, даже недоучке, мы всегда рады! РОМАНОВ: Вот и превосходно! Да, чуть не забыл: это вам сувенир, Иван Иваныч, зная ваши пристрастия… (протягивает бутылку дорогого заграничного бренди) САША (сам с собой): А я только собрался за Катишь приударить… ну что за непруха?!
Отправлено: 12.05.12 18:52. Заголовок: СЕРИЯ № 3. Тот же д..
СЕРИЯ № 3.
Тот же день. Пляж средней степени благоустроенности – песочек, два выцветших на солнце «грибка». Речка не очень чистая, но купаться можно, чем народ и занимается. Катерина, Ната, Анна, Лиза и Полина сидят под одним «грибком», на Катерине купальник заметно фирменный и очень дорогой, на остальных – дешевые бикини попугаистых расцветок.
КАТЕРИНА: Как купальники, девчонки? ПОЛИНА (поправляя пышный бюст, который так и норовит выпрыгнуть за пределы купальника): На два бы размерчика побольше, но так тоже клево! НАТА: Смерть мужикам! КАТЕРИНА: Я не стала в дьюти-фри виски покупать, думаю – возьму лучше вам всем по пляжному сувенирчику! ЛИЗА: Виски бы тоже сгодилось. КАТЕРИНА: Виски мой рогатик привез, сегодня вечером приходите дегустировать! Только льда не будет, сынуля морозилку угробил. АННА: Надо сказать Мише, он починит. (Миша лежит там же, на пляже, достает из сумки-холодильника запотевшую бутылочку пива и, громко причмокивая, пьет. Владимир красиво плавает в реке, рисуясь перед дамами) НАТА: Что это за дельфин заплыл в наш лягушатник? ПОЛИНА: Как гребет, девчонки, как гребет! КАТЕРИНА: Я ж говорила, что наши русские мужики лучше всех! Турки-арабы отдыхают. ЛИЗА: Моя мамуля о таком зяте грезит. (Анна молчит, тихонько вздыхая) КАТЕРИНА: Надо пригласить его ко мне на дегустацию виски. НАТА: И ко мне на барбекю. ЛИЗА: А хотите полюбоваться на самого дельфина, приходите к нам на сарайчик – крыша дырявая, вдоволь налюбуетесь! ПОЛИНА: Да ты что?! Этот мачо живет в вашем сарайчике?! ЛИЗА: Я ж говорю, мамуля его заманила бесплатным сыром. КАТЕРИНА: Познакомь! НАТА: И меня! ПОЛИНА: И меня! Как раз купальничек пригодится! АННА (сама с собой): Я так хочу с ним познакомиться, и так боюсь… ЛИЗА: Сейчас этот дельфин выбросит ласты на берег, представлю его вам. (Владимир медленно и эффектно выходит из воды, красуясь, идет по пляжу, все женщины в возрасте от шестнадцати до шестидесяти сворачивают шеи, глядя на него) ЛИЗА (свистнув): Эй! ВЛАДИМИР: Это вы мне? ЛИЗА: Вам, вам! Забыла, как вас зовут, а мои подруги и вовсе не знают. КАТЕРИНА (кокетливо улыбаясь): Но очень хотим узнать! ВЛАДИМИР: Рад угодить милым дамам! (галантно целует ручки всем подряд, представляясь) Вова, Вова, Вова… (Анне) Какие у вас красивые глаза! (Анна смущается и густо краснеет) НАТА: Имя «Вова» вам совсем не идет. Можно называть вас Вольдемар? ВЛАДИМИР: Для вас я бы отзывался и на Бобика. (все смеются) КАТЕРИНА: Мы любовались вами, когда вы плавали. ВЛАДИМИР (врет, не краснея): Я должен был выступать в составе олимпийской сборной по плаванию, но из-за травмы, увы, мне пришлось уйти из большого спорта. ЛИЗА (бесцеремонно): А что вы травмировали? Кажется, у вас все детали на месте. ВЛАДИМИР (думает, как бы покрасивше соврать): Э… хм… это внутреннее. ПОЛИНА: Бедняжка! (гладит его по голове, Владимир беззастенчиво пялится на ее рвущийся из купальника бюст) А чем вы сейчас занимаетесь? ВЛАДИМИР: Сейчас я беседую с пятью очаровательными молодыми девушками! (Все снова смеются, одна Анна сидит, скромно потупившись, но то и дело бросает на Владимира стыдливые взгляды. Миша, не открывая глаз, нащупывает в своей сумке-холодильнике новую бутылку) КАТЕРИНА (Владимиру): Хочу с вами выпить на брудершафт! ПОДРУЖКИ (хором): И я! И я! ВЛАДИМИР: С удовольствием! ЛИЗА: А что мы будем пить? АННА (робко): Я бы могла сбегать домой и принести что-нибудь… ВЛАДИМИР (хватает ее за руку и усаживает обратно): Зачем же вам себя утруждать? Ввиду отсутствия спиртного предлагаю сократить ритуал до одного поцелуя. КАТЕРИНА (подмигивает): Найдется и спиртное! (подбегает к задремавшему Мише, выуживает из его сумки-холодильника последние бутылки пива и с ними в обнимку возвращается назад) ВЛАДИМИР: Ваша предприимчивость не уступает вашей красоте! (Катерина кокетливо болтает наращенными ресничками) НАТА: Открывашку бы еще… (пытается сорвать крышечку с бутылки об скамейку «грибка») ВЛАДИМИР: Все мое ношу с собой! (ловко откупоривает бутылки пряжкой со своих плавок и раздает бутылки дамам) ЛИЗА (хихикает): У вас в плавках, наверно, целый арсенал? (Владимир загадочно ухмыляется и поочередно целуется с каждой, девушки хихикают, довольные, а Анна неожиданно целует его крепко, по-настоящему) НАТА: Анютка, мужу родному оставь! (Миша в полудреме запускает руку в холодильник, шарит там и вдруг подскакивает, недоуменно таращится в чрево переносного погребка): Не понял… ВЛАДИМИР (Анне): Вы замужем? АННА (потупившись): Да… КАТЕРИНА (незаметно перебрасывает обручальное кольцо с правой руки на левую): Каждая женщина замужем ровно настолько, насколько ей это удобно. МИША (вытряхивает из холодильной сумки песок): Не понял… (кричит) Анька! Где мое пиво?! АННА (подбегает): Мишенька, не шуми так громко, что о нас люди подумают? МИША: Подумают, что ты плохая жена, если не можешь родного мужа пивом обеспечить! АННА: Мишенька, ты, наверное, сам выпил все пиво и не заметил, как… (краем глаза наблюдает за Владимиром, который мечет бисер перед ее подругами) А песочек ветром надуло… МИША: Ты всегда найдешь оправдание, чтобы ничего не делать! ВЛАДИМИР (облобызав новых приятельниц на пятый раз): А теперь, милые дамы, предлагаю закрепить наш брудершафт дружным омовением! ЛИЗА: Ура! Бежим купаться! (с визгами и брызгами прыгает в речку, остальная компания – за ней) АННА (мечется на берегу): А я плавать не умею… Мишенька, накачай мне матрас! МИША: Я тебе не насос, сама качай! (ложится на песочек и закрывает лицо панамой) АННА (вздыхает): Досталось же мне это «сокровище»! (прилаживает насос и, пыхтя от натуги, принимается качать воздух в надувной матрас) ВЛАДИМИР (выныривает из воды и подбегает к ней): Анечка, для сугубо мужской работы имеются сильные мужские руки! (в два счета накачивает матрас и затыкает пробку) А женщина должна пленять и очаровывать! АННА (сияя от счастья): Спасибо, Володя! МИША (ворчит): Отойдите, вы мне солнце загораживаете! КАТЕРИНА (машет рукой из воды): Вовочка, плыви к нам! НАТА: (сложив ладошки рупором) Вольдемаааааар! (Владимир бросает матрас в воду и галантно помогает Анне на него возлечь. Анна блаженствует, но подруги оттирают ее вместе с матрасом от Владимира) САША (появляется на пляже в одних плавках, из-под руки рассматривает купальщиц): Так-так, кто там у нас бултыхается? Лизка-хулиганка, Полька-пышечка, Натка-зазнайка… Ооо! И моя мамочка тут же! (плотоядно ухмыляется) Поберегись! Идет ледокол «Александр Романов»! (с разбегу прыгает в реку, начинает хватить девушек в воде за бока и ляжки, Анну опрокидывает с матраса в воду; громкий визг и хохот) (На пляж спускаются распаренные Иван Иваныч и Забалуев. У одного банный лист прилип к лысине, у другого – к спине) ЗАБАЛУЕВ (подтягивая длинные сатиновые трусы в «горошек»): Хорошо после баньки окунуться! ИВАН ИВАНЫЧ (поддергивая такого же покроя трусы, только в полосочку): Жаль, проруби сейчас нет! ЧЬЕ-ТО ДИТЕ: Баба! Баба! Смотри! Там тети голые! БАБКА: Тьфу, нудистки бесстыжие! Не смотри на них, дитятко! (торопливо уводит внука с пляжа) ЗАБАЛУЕВ (щурясь): Чего там? (скабрезно ухмыляется и хихикает беззубым ртом) Слышь, Иваныч, нам бы этих девок в баньку! ИВАН ИВАНЫЧ (громко возмущается): Что это еще за стриптиз?! Немедленно всем одеться!!! МИША (просыпается): Стриптиз? Где стриптиз? (Внезапно обнаруживается, что на всех девицах, кроме Катерины, бикини растаяли) ЛИЗА: Ой! (ныряет в воду до подбородка, Ната и Полина следуют ее примеру, Анна пытается прикрыться надувным матрасом, но коварный матрас выталкивает ее на поверхность) НАТА (недобрым голосом): Ну, и что это такое ты нам подарила, Катюня? КАТЕРИНА: Ой, девочки, простите… (фыркает в кулачок) Наверно, эти купальники для купания не предназначены… Надписи-то на этикетках по-арабски были сделаны, а я в арабском – ни бе, ни ме! ЛИЗА: А раз ни бе ни ме, отдавай нам свой купальник! (Разъяренные подружки окружают Катерину и в восемь рук срывают с нее купальник, вокруг летят брызги воды и разноцветные обрывки) КАТЕРИНА (хнычет): Дуры, что вы натворили?! Так бы я сбегала и принесла вам хоть полотенца, а теперь будем сидеть тут все вместе, пока не посинеем! (Владимир и Саша, держась за плавки, выбегают из воды на берег) ВЛАДИМИР (ежась): Вот это русалочки разбушевались! Еще бы чуть-чуть, и нас без прикрытия оставили. САША: В таком цветнике (облизывается) я бы не возражал! ВЛАДИМИР (в сторону): Похож на серьезного конкурента, с ним надо держать ухо востро, а то ни одной русалки не достанется. (Саше) Так ведь милые дамы, войдя в раж, могли оторвать и что-нибудь, хм… лишнее. САША: Тогда мы правильно сделали, что покинули поле боя. (протягивает руку) Будем знакомы? Саня. ВЛАДИМИР (жмет ему руку): Вова. АННА (из воды): Миша, принеси нам с Наташей халаты! МИША (ворчит): Нашли «подай-принеси»! Сами бегите. (накрывается панамкой и демонстративно храпит). НАТА: Хоть он мне и брат, но сволочь первостатейная! Анютка, как тебя угораздило за такого питекантропа замуж выйти? АННА: Я ж не виновата, что Катька его плохо держала, и он смылся от нее, как с нас купальники! (Катерина обиженно фыркает, девушки хихикают) ЛИЗА: Я бы не возражала, если б наши купальники, как Мишка, материализовались где-нибудь в доступном для нас месте. САША (с берега): Мамочка, тебе принести распашонку? КАТЕРИНА (огрызается): А тебе не пора сменить подгузник, сынуля? ВЛАДИМИР: Саня, будем джентльменами! (девушкам) Милые дамы, потерпите несколько минут, сейчас мы принесем вам и во что одеться, и чем согреться! (уходят с Сашей) ПОЛИНА: Какой же он душка! НАТА: Настоящий дельфин – всегда готов прийти на помощь утопающим. ЛИЗА: Зашибись! (На пляже появляются Писарев с Шубиным – без велосипеда, без камуфляжа и даже без плавок, среди оставшейся на пляже публики происходит легкая паника и массовое бегство бабок с малолетними внуками и с внучками) ИВАН ИВАНЫЧ (ворчит): Я же знал, что это купание нагишом ни к чему доброму не приведет! Парни толпами начнут ломиться, затопчут пляж, окурками закидают… (сторожам) А ну-ка, молодежь, кыш отсель! Не оскорбляйте своим видом природу! ПИСАРЕВ: Дед, это твои шаровары – оскорбление для природы, а мы в чистом и натуральном виде, красивые, как нарциссы… скажи, Шуба! (Шубин кивает в такт звукам рэпа из своих наушников) ЗАБАЛУЕВ: Хулиганье, тудыть их в кочерыжку! Сейчас принесу косу да скошу этих гладиолусов под самый корень! ПИСАРЕВ: Кончай выпендриваться, старый пень! (отталкивает Забалуева с дороги) Шуба, глянь, какие кувшинки в речке плавают! (кивает на пятерых девиц без купальников) ШУБИН (глотая слюнки): Примем ванну? ПОЛИНА (грозит кулаком из воды): Только попробуйте! ЛИЗА: Устроим вам такую ванну, что мало не покажется! НАТА (чихает): Апчхи! А заодно и согреемся. Анютка, хватит с матрасом воевать, занимаем оборону! ПИСАРЕВ (посылает им воздушный поцелуй): Мы уже идем! Встречайте! (Оба лезут в реку, но замерзшие и озверевшие девицы встречают их пинками и кулаками, происходит недолгая схватка, сопровождаемая фонтанами брызг и громкими воплями. Шубин с Писаревым, как ошпаренные, выскакивают на берег и улепетывают без оглядки, вслед им летят обломки наушников и улюлюканье победительниц) ЗАБАЛУЕВ (восторженно): Вот это девки! Каждой бы по паре веников в руки, да ко мне в парилку – вмиг бы меня от ревматизма излечили! (Возвращаются Владимир с Сашей, один с охапкой махровых халатов и полотенец, другой – с бутылкой коньяка и стаканами) КАТЕРИНА (возмущенно): Вы рылись в моем гардеробе?! САША: Не по дачам же нам было бегать, там и без нас пенсионерки паники нагнали. Ловите, девчонки! (Кидает в воду ворох халатов и полотенец, пленницы реки расхватывают их, закутываются и выбираются на берег, стуча зубами, где их встречает Владимир, галантно наливая каждой по пятьдесят грамм коньяка) НАТА, КАТЕРИНА, ПОЛИНА, АННА (по очереди): Спасибо, Вовочка! ЛИЗА (выпив свою порцию, протягивает стакан): А мне еще! (Владимир наливает) МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (прибегает, запыхавшаяся): Лизанька, доченька, что с тобой случилось?! Каких только ужасов не рассказывают – то ли бандитские разборки с перестрелкой на пляже, то ли групповое изнасилование… Я так изволновалась, до сих пор сердце не на месте! (отбирает у Лизы стакан и выпивает залпом) ЛИЗА. Маменька, успокойся, все окей! Даже наш жилец оказался на высоте. Я, пожалуй, подумаю – может, он и стоит того, чтобы мне понравиться. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (целует ее). Умница моя! (Анна с Натой тем временем избивают Мишу надувным матрасом.) КАТЕРИНА. Девчонки, так я жду вас вечером на виски! ПОЛИНА. Ну уж нет! А вдруг твой виски предназначен для питья так же, как твои купальники для купания? КАТЕРИНА (обиженно). Была бы честь предложена! (уходит) ВЛАДИМИР (догоняет ее). Пригласи на виски меня! ИВАН ИВАНЫЧ: Что-то в озноб меня бросило от этих треволнений… ЗАБАЛУЕВ: Тогда пойдем обратно в баньку! ИВАН ИВАНЫЧ: Погоди-ка… (заметив Сашу) А ты, молодой человек, почему здесь, а не за бумагами? Я твоему отцу обещал, что делом тебя займу! ЗАБАЛУЕВ: Пускай, Иваныч, он нас вениками в баньке похлещет, а мы, так и быть, не скажем его папаше, что он на голых девок на пляжу пялился. САША (под нос): Вот хрычи-шантажисты!
Отправлено: 14.05.12 06:00. Заголовок: СЕРИЯ № 4. Поздний..
СЕРИЯ № 4.
Поздний вечер. У ажурной чугунной ограды романовской дачи. Стоят Катерина и Владимир.
ВЛАДИМИР (держа ее руку в своей): Спасибо за чудесный вечер! КАТЕРИНА: Рада, что тебе понравилось. ВЛАДИМИР: Ужин был восхитительный, твой папа знает толк в кулинарии и хороших винах. КАТЕРИНА: Да, Колюня любит побаловать меня и себя заодно. ВЛАДИМИР: Какие у вас с папой демократичные отношения! КАТЕРИНА: Ты будешь смеяться, но это мой муж. ВЛАДИМИР: Твой… кто? КАТЕРИНА: Муж! ВЛАДИМИР (оторопело): И он позволяет тебе приглашать к ужину чужих мужчин? КАТЕРИНА (ухмыляется): Почему бы и нет? Если бы я представила тебя как своего любовника – другое дело. Мой Колюня жуткий консерватор, считает, что супруги не должны изменять друг другу. ВЛАДИМИР: Жаль! КАТЕРИНА: Жаль, что мой муж консерватор? ВЛАДИМИР: Жаль, что я не твой любовник. КАТЕРИНА (кокетливо наматывает локон на пальчик): Но мы знакомы всего несколько часов. ВЛАДИМИР: Ты не веришь в любовь с первого взгляда? КАТЕРИНА (смеется): Верю. ВЛАДИМИР: Что же тебе мешает? КАТЕРИНА: Мешает – чему? ВЛАДИМИР: Отдаться этому чувству всей душой и телом. КАТЕРИНА (игриво): Робость кандидата в любовники. ВЛАДИМИР: Если дело только за этим… (сгребает ее в объятия, и на несколько минут парочка сливается в страстном поцелуе) КАТЕРИНА (томно): Беру свои слова назад… ВЛАДИМИР (гуляя руками по ее спине и прочим частям тела): О моей робости? КАТЕРИНА: Какой ты догадливый, Вовочка! ВЛАДИМИР: Когда я влюбляюсь в женщину, то начинаю чувствовать и понимать все ее желания. КАТЕРИНА: И чего же хочу я? (начинает расстегивать на нем рубашку) ВЛАДИМИР: Ты хочешь завтра напоить своего мужа снотворным и заняться со мной любовью на ночном пляже… КАТЕРИНА (страстным шепотом): Угадал, но не совсем… ВЛАДИМИР: Что же я упустил? КАТЕРИНА: Я хочу заняться с тобой любовью немедленно!.. (впивается во Владимира, как гарпия, но вдруг позади громко хлопает железная калитка и раздаются чьи-то шаги) Прячься! Как бы это не мой сынуля – если увидит нас, потом проблем не оберешься. (толкает Владимира в заросли крапивы) МИША (подходит): Починил я вашу морозильную камеру, хотя и чинить-то там было нечего. Тупая вы публика, миллионеры – даже не догадались посмотреть, включен ли холодильник в сеть! КАТЕРИНА (рассматривает в лунном свете свой маникюр): У меня есть занятия поинтереснее, чем ковыряться в электропроводке. МИША: Ласкать своего лысого импотента? КАТЕРИНА: Шел бы ты к своей плюгавой альбиноске… МИША (поправив на плече сумку с инструментами): К ней и иду. (смачно шевелит ноздрями) Слышишь, как вкусно пахнет? Это Анютка меня с ужином поджидает! (уходит, насвистывая) КАТЕРИНА: Вот сволочь, все настроение испортил! (тоже уходит) ВЛАДИМИР (выбирается из зарослей крапивы, потирая обожженные места): Не любовь, а сплошные жертвы! Но ради такой аппетитной рыжей кошечки стоило пострадать. (победоносно ухмыляется) Еще бы чуть-чуть, и она взяла меня прямо под этим забором… жаль, что нам помешали! (прислушивается) Наверно, пошла домой… Ну ничего, теперь она никуда от меня не денется. САША (подходит, отхлебывая пиво из баночки): О, какие тут люди бродят ночью! (принюхивается) Да еще и благоухают духами моей мамочки? ВЛАДИМИР: Это я, наверное, за ужином пропитался. САША: Ты что, у нас был? ВЛАДИМИР: Угу, с папой твоим познакомился. Мировой мужик! И готовит – пальчики оближешь! А тебя чего не было? САША: Терпеть не могу эти семейные ужины с папашиными нравоучениями! (отхлебывает пиво) ВЛАДИМИР: И где ж ты весь вечер скитался? САША: Проходил юридическую практику в бане Платоныча, получил зачет в виде стакана самогона. На вкус дерьмо, но вставляет конкретно! Догоняюсь сейчас пивком… ВЛАДИМИР: А как тут у вас вообще с развлечениями, кроме пива? САША: В смысле, с развлечениями для взрослых мужиков? ВЛАДИМИР: Ну да. САША: С девчонками с нашей улицы не развлечешься, сразу скажу. ВЛАДИМИР: Почему? САША: С дочкой твоей хозяйки, Лизкой, можно пивка попить или в футбол погонять, но клеиться к ней не советую – отфутболит, как мячик. Анька красивая, конечно, но с ней тоже ничего не выгорит – у нее понятия дурацкие, что от мужа гулять нельзя. Натка… ну, Натка девчонка классная, только нос задирает выше крыши, и лапать себя не дает ни на первом свидании, ни на втором, ни даже на третьем… ВЛАДИМИР: А на четвертом? САША: Четвертого не было, я решил, что она так всё лето меня продинамит, плюнул на нее и привез девчонок из города. ВЛАДИМИР: И где эти девчонки сейчас? САША: Обратно в город пришлось отправить, папочка с мамочкой из Египта вернулись. Кстати, мамочка моя – табу, это ты уже понял? ВЛАДИМИР (искренним тоном): Конечно, мамочка – это святое! САША: То-то! (отхлебывает пиво) Ну, кто там у нас еще остался? ВЛАДИМИР: Полина? САША: До этой я еще не добрался, она через три улицы живет. Но булочка аппетитная! Если первым доберешься, она – твоя! ВЛАДИМИР (в сторону): Я до всех доберусь! Саня-то лопух оказался – думал, видать, отбить у меня охоту волочиться за его курочками, а на самом деле рассказал, какой к каждой нужен подход! (Мимо идет Андрей, светя себе под ноги фонариком) САША: О! Андрюха! А чего это ты днем с огнем? Луны, что ли, мало? АНДРЕЙ: Вам, может, и не мало, а у меня зрение минус двенадцать. САША: Ну и сидел бы дома, не шастал по темноте. АНДРЕЙ: Дело у меня… САША: Какое такое дело? Кстати, знакомься, это Вова! Вова, знакомься, это Андрюша! Так что у тебя за дело-то, Андрюха? АНДРЕЙ (смущенно поправляет очки): Да ничего такого особенного… САША: Ладно, ладно, хватит скрытничать, поделись с друзьями! АНДРЕЙ: В деревню вот решил прогуляться. САША (присвистнув): Так это ж далеко! АНДРЕЙ: Не очень, минут сорок… САША: Скажи, Вовка, вот ты бы отправился в ночное путешествие длиною в сорок минут пешкодралом? ВЛАДИМИР: Если конечная цель путешествия того стоит – почему бы и нет? САША: Колись, Андрюха: она красивая? АНДРЕЙ (мнется): Красивая… САША: Кто такая? АНДРЕЙ: Таня, фельдшерица… САША: И что, эта Таня одна живет? АНДРЕЙ: Нет, с мужем и бабкой. Но бабка глухая, а муж сегодня заколол бычка и повез в город продавать, вернется только через три дня. САША: Дело! А подруги у этой Тани есть? АНДРЕЙ: Наверно, есть… САША: Так чего мы ждем? Андрюха, приглашай нас, и поехали! ВЛАДИМИР: Неудобно к дамам с пустыми руками, а? САША: Сейчас тачку выведу из гаража, там в багажнике водка есть и пиво. АНДРЕЙ (с сомнением): Может, лучше пешком? САША: Не дрейфь, Андрюха, тут гаишников нет! (уходят все трое) (Появляются Шуллер, Писарев и Шубин) ШУЛЛЕР: Главное, ребята, кузбасс-лака не жалеть! Опорочьте эти непорочные заборы самыми мерзкими граффити, какие подскажет ваша фантазия! (Писарев с Шубиным окунают кисти в ведра с кузбасс-лаком и дружно принимаются пачкать заборы по всей улице) ПИСАРЕВ: Шуба, вон тот забор не пропусти, нас там сегодня из шланга облили. ШУБИН (азартно орудует кистью): Уж я постараюсь! Мы не цветочки, чтобы нас поливать! Как бы еще найти заборы тех баб, которые мой плеер угробили? ПИСАРЕВ: Малюй на всех заборах подряд – не ошибешься! (спустя короткое время) Готово, шеф! Любуйся! ШУЛЛЕР (направляет на разрисованные заборы луч фонарика): М-да, ребята, фантазия у вас небогатая… зато буквы большие, днем хорошо будет видно. (протягивает деньги) Вот вам за труды! А хотите на новый плеер заработать, приходите завтра ночью. ПИСАРЕВ: Рады стараться! (уходит и эта троица) (Вскоре появляются Анна и Ната, тянут за собою шланг) АННА (поминутно оглядываясь и вздрагивая): Только бы Платоныч не услышал! НАТА: Да он уж двадцатый сон видит! АННА: Все равно меня совесть мучит – ночью, как воры, пользуемся чужим водопроводом… НАТА: Во-первых, водичка течет из ничейной реки, а во-вторых, от Платоныча не убудет, если мы разок для поливки газона употребим его кран. Или тебе больше нравится воду с речки ведрами таскать? АННА: Нет, но… НАТА: А тогда помалкивай и делай, что я говорю! АННА (ноет): А вдруг этот старикашка проснется и застукает нас? НАТА: Ну и застукает, и что с того? Все равно мы быстрей бегаем. (Доносятся шаркающие шаги) АННА (испуганно): Проснулся старый горшок! НАТА (сердито): Это ты накаркала! Бросай шланг и бежим! Нет, давай закинем его к Романовым – надо ж Катьке за купальники насолить. (перекидывают конец шланга через высокий романовский забор и скрываются) ЗАБАЛУЕВ (подходит): Ах, мерзавцы, ах, сволочи! Это ж надо, что удумали! Хорошо, я встал кроликов проведать… Что ж это такое творится-то?! Сегодня из моего водопровода грядки поливают, а завтра моих кроликов под майонезом будут жрать?! (в сердцах топчет шланг) Ворюги проклятущие! Чтоб вам ни дна ни покрышки и колорадского жука на грядки! (долго еще ругается и грозит в темноту кулаками)
Отправлено: 15.05.12 07:32. Заголовок: СЕРИЯ № 5. На следу..
СЕРИЯ № 5.
На следующее утро. Правление дачного кооператива. Иван Иваныч, посасывая трубку, восседает за большим столом рядом с сейфом, Саша за маленьким столиком в углу шуршит бумажками.
САША (зевая): Триста девяносто девять пятьсот! ИВАН ИВАНЫЧ: А должно быть ровно четыреста! САША: По платежным ведомостям получается триста девяносто девять пятьсот. ИВАН ИВАНЫЧ: У нас в кооперативе восемьсот участков, с каждого по пятьсот рублей, итого должно получиться ровно четыреста тысяч! САША: Значит, кто-то за воду не заплатил. ИВАН ИВАНЫЧ: Такого быть не может! У нас народ сознательный, а несознательных всех давно перевоспитали завариванием трубы. САША: Где я вам возьму эти пятьсот рублей, если их даже в ведомости нет?! ИВАН ИВАНЫЧ: Не знаю, делай, что хочешь, а чтобы в итоге получилось четыреста тысяч! Бери пример с Польки – хоть и тунеядка, а копейки быстро считала! (входит Полина) Вот она, легка на помине! Выспалась, наконец-то? Можешь дальше идти спать, ты уволена. ПОЛИНА: Иван Иваныч, я не потому опоздала, что проспала, а потому… ИВАН ИВАНЫЧ: Все, все, оставь свои враки для подружек! Я тебя уволил, и взял на твое место специалиста с юридическим образованием. ПОЛИНА (хнычет): Иван Иваныч… ИВАН ИВАНЫЧ: Отстань, балаболка! (отворачивается) ПОЛИНА (орет): Я опоздала на два часа, потому что сегодня ночью меня обесчестили!!! ИВАН ИВАНЫЧ (подпрыгнув на стуле): Что-о-о?! САША (сам с собой): Это кто ж такой прыткий выискался? Мы с Вовкой и Андрюхой всю ночь в деревне квасили… (зевает) Не дед же Забалуев! (хрюкает от смеха) ИВАН ИВАНЫЧ: Так, гражданка Пенькова, давай по порядку – кто таков, где живет? ПОЛИНА: Откуда я знаю? Он автографа не оставил. (шмыгает носом) Теперь точно придется дачу продавать… как я буду людям в глаза смотреть? ИВАН ИВАНЫЧ: Погоди сокрушаться! Про твой позор знаем только мы с Александром, я никому ничего не скажу… (строго смотрит на Сашу) САША: И я могила! (зажимает рот, чтобы не расхохотаться) ПОЛИНА: При чем тут вы, если это уже вся моя улица видела! ИВАН ИВАНЫЧ: Вся улица видела, как тебя изнасиловали?! И никто не вмешался?! ПОЛИНА: Да никто меня не насиловал, пусть бы только попробовали! (фыркает) Ночью, говорю, кто-то на заборе вот такими буквами (широко разводит руки) написали… Нет, я не праведница, конечно, но и не то слово, которое у меня на заборе красуется! ИВАН ИВАНЫЧ: Тьфу! И из-за такой ерунды ты меня беспокоишь? Подумаешь, забор испачкали! Взяла тряпку и смыла! ПОЛИНА (хнычет): Легко сказать – взяла и смыла! А если не смывается?! Я два часа на потеху всей улице и с порошком, и с «Ванишем»… а потом сосед мне сказал, что это кузбасс-лак, и легче новый забор поставить, чем от старого этот чертов лак отодрать! ИВАН ИВАНЫЧ: А от меня-то тебе чего надо? ПОЛИНА: Как это – чего? Я плачу взносы, в том числе и на зарплату сторожам, и если они мой забор не усторожили, то пусть правление выплачивает мне компенсацию, или вычитает из их зарплаты! САША: Резонно! ИВАН ИВАНЫЧ: Еще чего не хватало! Воровства не было, забор стоит на месте, значит, никаких компенсаций от правления не положено, а тебе, Полька, надо меньше голым задом на пляже сверкать, тогда никто никаких слов у тебя на заборе писать не будет! ПОЛИНА (с возмущением): Ну, знаете ли, Иван Иваныч… Я этого не потерплю! Я… я… я голодовку объявляю! Вот сяду здесь, на подоконнике… нет, лучше на порожке… и не сойду с места, пока вы не дадите мне денег, чтобы забор покрасить! ИВАН ИВАНЫЧ: Сиди, ты мне там не мешаешь. (Саше) Александр, ты пересчитал? САША: Пересчитал – как было триста девяносто девять пятьсот, так не прибавилось и не убавилось. ИВАН ИВАНЫЧ: Плохо считаете, юноша! САША: Извиняйте, я юрист, а не бухгалтер. ПОЛИНА: Если вы подбиваете бабки за воду, то там пятисот рублей не хватает, Репнины платить отказались. ИВАН ИВАНЫЧ: Как так отказались?! Кто им позволил? Сашка, доставай из подсобки сварочный агрегат, сейчас мы им трубу перекроем! ПОЛИНА: Репнины и так к водопроводу не подключены. ИВАН ИВАНЫЧ: Чем же они огород поливают? ПОЛИНА: У них и огорода никакого нет – несколько грядок с клубникой да газончик зеленый. Анютка воду на коромысле таскает. ИВАН ИВАНЫЧ: Ага! Значит, водой из реки они все-таки пользуются! А платить не хотят! И почему же ты, Полина Пенькова, не стребовала с них взнос за воду?! ПОЛИНА: А это уже не моя печаль, Иван Иваныч! У вас новая секретарша, с нее и спрашивайте! (кивает на Сашу) А я объявила голодовку и разговаривать с вами не хочу! (садится на пороге к ним спиной) САША: Секретаршей меня еще не оскорбляли! ПОЛИНА: Поздравляю с почином! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (врывается, едва не растоптав Полину): Иван Иваныч, я требую немедленно навести порядок!!! ИВАН ИВАНЫЧ: Что случилось, Марья Алексеевна? САША (шутливо): Не иначе, как и у тети Маши забор разрисовали. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: А ты откуда знаешь?! Уж не ты ли сам рисовал?! (хватает Сашу за ухо) Я ведь не посмотрю, что у твоего отца три магазина! А ну-ка, живо иди, отмывай с моего забора свое безобразие! САША: Ай-ай, тетя Маша, больно же! Я ни при чем, меня и дома-то ночью не было, спросите вашего Андрюшу, он вместе со мной в поселке не ночевал! ИВАН ИВАНЫЧ (качает головой): Ну и нравы! Раньше парни с Маньками дома не ночевали, а теперь – с Андрюшками! САША (пытается вырвать свое ухо из цепких пальцев МА): Вы не так поняли, мы с Андрюхой не одни в другом месте ночевали, а еще и с вашим жильцом Вовкой… ИВАН ИВАНЫЧ: Просто из ряда вон! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Мой Андрюша – взрослый мальчик, и одну ночь может провести не дома, а вот кто очистит от этого непотребства мой забор и остальные заборы на нашей улице? Лизанька гуляет сейчас и читает эти гадкие надписи, да еще и хихикает, а ведь я воспитывала ее культурной девочкой! ЗАБАЛУЕВ (хочет войти, но спотыкается об Полину и падает на нее): Чего тут расселась, коровенция? ПОЛИНА (огрызается): Да вам за счастье об меня даже запнуться! ЗАБАЛУЕВ (кряхтя, выпрямляется и ковыляет в комнату): Иваныч, твои сторожа зазря хлеб жрут! Проспали, что у меня воду по ночам воруют! САША: И много кубометров украли? ЗАБАЛУЕВ: Спроси у своего папаши, щенок – сам же, небось, и помогал ему от моей трубы шланг в ваш огород тянуть! САША: Отстали вы от жизни, дедусь! У нас на даче автоматическая система орошения – мамочка только кнопочки нажимает, и газон сам по себе увлажняется. ЗАБАЛУЕВ (треплет Сашу за другое ухо): Признавайся, щенок – подсмотрел вчера из баньки, где у меня кран открывается, и научил своего папашу, куда шланг пристегивать?! ИВАН ИВАНЫЧ: Ни-че-го-не-по-ни-ма-ю! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: И понимать нечего – яблоко от яблоньки недалеко падает! Сынок на заборах слова грязные пишет, а папаша чужую воду для неизвестных целей ворует – может, для того, чтобы деньги отмывать?! САША: Оставьте вы в покое моего папашу и мои уши! И вообще, вы не там ищите – лучше ведомости полистайте, поглядите, у кого за воду не заплачено! ИВАН ИВАНЫЧ: А ведь верно мальчишка говорит! Кто у нас главный неплательщик? САША и ПОЛИНА (хором): Репнины! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Точно! Я видела – Анька вчера за весь день только два ведра с реки принесла, а клубника у них свежеумытая! ЗАБАЛУЕВ: Пусть мне мою воду возвращают! До капельки! ИВАН ИВАНЫЧ: Платоныч, ты того… ты палку-то не перегибай! Откуда мы знаем, сколько конкретно воды из твоего крана вылили? А вот оштрафовать непременно оштрафуем! ЗАБАЛУЕВ (потрясает кулаком): И чтоб на всю катушку! Чтоб другим было неповадно! НАТА (входит): Иван Иваныч, я с жалобой! Даже с двумя! Во-первых, неизвестный графоман испохабил наш забор дегтем… ПОЛИНА (злорадно): Кузбасс-лаком! Его даже пемза не берет! (улыбается, довольная) Ой, хорошо-то как – не мне одной забор перекрашивать! НАТА: А во-вторых, у нас украли шланг! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (с подозрением): Зачем вам шланг, если водопровода нет? ЗАБАЛУЕВ: Да-да-да, зачем вам шланг, если водопровода нет? НАТА: А вы зачем, Андрей Платоныч, кроликов разводите, если у вас зубов нет – жевать-то нечем? ЗАБАЛУЕВ: Так я ж не для себя, а на продажу… НАТА: И мы с прицелом на будущее! ИВАН ИВАНЫЧ: Погодите, погодите, не ругайтесь, давайте по порядку разберемся. Наталь Санна, опишите, какой был у вас шланг, чтобы мы могли найти и его, и воров. НАТА: Шланг у нас был синий, почти новый… ЗАБАЛУЕВ: Да-да-да, синий был шланг, я его под баньку припрятал покудова! НАТА (уперев руки в боки): А что наш шланг делает под вашей банькой?! Вот вы-то и есть вор! ЗАБАЛУЕВ (с отпавшей челюстью): Да как же это… Да я же сам сюда с жалобой пришел, что меня обокрали! САША: Обычное дело – вор громче всех кричит: «Держи вора!» НАТА (в сторону): Сработало! Напрасно трусиха Анютка пускать меня не хотела, а я всегда говорила, что тактика Дантона бьет наверняка – смелость, смелость и еще раз смелость! ЗАБАЛУЕВ: Мою же воду украли, и меня же вором выставили! ИВАН ИВАНЫЧ (разводит руками): Не знаю, что тут и сказать… ЛИЗА (вбегает): Маменька, новый сосед наш забор ломает! Говорит, что у нас лишних полметра! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Сам он лишний! Еще не член кооператива, а уже распоясался! Ну, задам ему сейчас по первое число! (убегают обе) САША: Не член? А тут написано, что он уже принят. (листает толстую конторскую книгу) ИВАН ИВАНЫЧ: Когда это? САША: Вчера. Вот протокол общего собрания, и ваша подпись, Иван Иваныч. (Полина на цыпочках выскальзывает вон) ИВАН ИВАНЫЧ: Где моя подпись?! Какое собрание?! (недоуменно пялится в протокол) И в самом деле… Что-то с памятью моей неладное творится… (чешет лысину)
Отправлено: 17.05.12 11:06. Заголовок: СЕРИЯ № 6. Тот же д..
СЕРИЯ № 6.
Тот же день. Берег реки. Владимир с Полиной целуются под кудрявой березой.
ВЛАДИМИР: Полиночка, с тебя как меду напился! ПОЛИНА: Ты мне тоже с первого взгляда понравился, Вовочка! ВЛАДИМИР: А что тебе больше всего во мне понравилось? ПОЛИНА: Ну… ты красивый… ВЛАДИМИР: И это все? ПОЛИНА: Ты очень красивый! ВЛАДИМИР: А еще? ПОЛИНА: Ты такой красивый, что просто ужас! Прямо оторваться невозможно! (хватает его руками за уши и долго и смачно целует в щеки, в нос, в губы и во что попадется) ВЛАДИМИР: Ты меня хочешь съесть? ПОЛИНА: Ага, так бы и съела всего, до последнего кусочка! ВЛАДИМИР: И ты тоже такая аппетитная! (упоенно ее тискает и чмокает) Терпеть не могу тощих девиц, мешки эти, бряцающие костями. А когда вчера увидел тебя на пляже, сразу сказал себе: эта пампушечка должна быть моей! (продолжают целоваться) ЗАБАЛУЕВ (подходит): А ну подвиньтесь, дайте мне веток наломать! ПОЛИНА (неохотно отрываясь от Владимира): И чего вас черти везде носят, дед Андрей? Зачем вам эти ветки? ЗАБАЛУЕВ: На веники, дура! ВЛАДИМИР: А не проще готовый веник в магазине купить? ЗАБАЛУЕВ: Ничего вы, сопляки, не понимаете в настоящих березовых вениках! (наломав целую охапку веток, уходит) ПОЛИНА: Нет, ты мне скажи - где справедливость? Этот старый хрыч обчекрыжил все березки на берегу, и никто с него ни копейки штрафа не взял, а с меня за то, что украсила свой сарафанчик маленькой ромашкой, содрали целых сто рублей! ВЛАДИМИР: Не грусти, Полиночка! (срывает ромашку): Посмотри, какая красавица! Тебе будет к лицу. ПОЛИНА (игриво вертит ромашку): А куда мне ее прицепить? Сюда? (приставляет цветок к волосам) ВЛАДИМИР: Нет, лучше сюда! (отбирает у нее ромашку и прикрепляет к бретельке сарафана) Нет, здесь плохо смотрится… А можно сюда? (указывает стеблем ромашки на низкий вырез) ПОЛИНА (еще игривее): Можно… если осторожно. ВЛАДИМИР: Я буду сама деликатность! (пристраивает ромашку в Полинино декольте, в ложбинку между двумя выпуклостями) ПОЛИНА (хихикает): Ой, щекотно! ИВАН ИВАНЫЧ (незаметно подходит): Это что еще за безобразие?! ПОЛИНА: А вам какое дело, Иван Иваныч? Или вы и за любовь хотите штрафовать? ИВАН ИВАНЫЧ: Я спрашиваю тебя, что вот это за безобразие? (тычет пальцем в торчащую из декольте ромашку) Или я тебя не предупреждал, что если еще раз увижу, как ты цветы рвешь, возьму штраф в два раза больше?! ПОЛИНА (чуть не плача): Не срывала я эту ромашку! ВЛАДИМИР (в сторону): Ей-Богу, сейчас на меня всю вину свалит! ИВАН ИВАНЫЧ: А-а, молодой человек, так это вы уничтожаете природу? Вам что, наплевать на грозящий планете экологический кризис? ВЛАДИМИР: Разве от одной ромашки… ИВАН ИВАНЫЧ: Вы – одну, она – одну, все дачники – по одной, а мое сердце потом кровью обливается, когда я вижу лысые унылые лужайки! Вам, юноша, чужды интересы нашего дачного общества, так вот – чтобы они сделались вам поближе, я возьму с вас штраф в трехкратном размере! ПОЛИНА (вмешивается): Иван Иваныч, зачем же на нашего гостя всех собак навешивать? Эту ромашку мне подарил… дед Андрей. ИВАН ИВАНЫЧ: За какие такие заслуги? ПОЛИНА: За красивые глазки! ИВАН ИВАНЫЧ: Перестаньте, перестаньте делать из меня идиота! ВЛАДИМИР (подбоченясь): У Полиночки такие прелестные глаза, что, даю слово, сорвал бы и подарил ей ромашку, если бы не боялся нарушить законы вашего дачного общества, которые я очень уважаю! ПОЛИНА: Я помогала старому человеку собирать ветки на веники для бани, вот он меня и отблагодарил. ИВАН ИВАНЫЧ: Нет сил эту трескотню слушать! (уходит, махнув рукой) ВЛАДИМИР (с пафосом): Преклоняюсь перед вашим благородством, Полиночка! Позвольте… (целует ей ручку) Ты представить себе не можешь, что значит уплата тройного штрафа для моего бюджета! (рвет много ромашек, лютиков и прочей дребедени) Это для тебя! ПОЛИНА (в притворном ужасе): Вовка, ты с ума сошел! Чтобы заплатить за эти цветочки штраф, тебя всего вместе с потрохами не хватит! ВЛАДИМИР: А мы никому не скажем! Пойдем, я помогу тебе донести этот букетик до твоей дачи, а ты пригласишь меня на чашечку чая. (подмигивает) ПОЛИНА (в сторону): Ой, а у меня на заборе еще слово это не закрашено… (громко) Вовочка, извини, сегодня тебя пригласить не могу, у меня не убрано… давай завтра! Или сегодня вечерком, попозже? ВЛАДИМИР (в сторону): Сегодня вечером у меня по графику Катенька… (громко) Ну, завтра, так завтра… а я сегодня спину подлечу, обгорел вчера на солнце… ПОЛИНА: Бедняжка! (нежно целует его в ухо) ВЛАДИМИР: Давай хотя бы я тебя до дому провожу. ПОЛИНА: Не надо, а то еще Иван Иваныч попадется и заставит тебя штраф платить за цветочки. ВЛАДИМИР: А ты? ПОЛИНА: А я отбрешусь, что это мне Забалуев подарил. До завтра, милый! (уходит, послав ему воздушный поцелуй) ВЛАДИМИР (один): Сегодня и завтра скучать не буду, пора подумать о послезавтра. (уходит) (Идут Катерина и Саша) КАТЕРИНА (притворно ласково): Сашенька, почему ты бродишь за мной по пятам? Твой отец приставил тебя ко мне в охранники или в шпионы? САША: Ммм… в некотором роде. КАТЕРИНА: Он что, не верит мне? САША: Скорее – мне. КАТЕРИНА: Сашенька, я терпеть не могу двусмысленностей, а еще больше – людей, которые ими выражаются. Поэтому или говори конкретнее, или… САША: Пожалуйста, можно и конкретнее. (целует ее) КАТЕРИНА (взвизгнув): Ты что себе позволяешь?! А-а, я поняла, это твой папочка поручил тебе испытать меня на вшивость? Можешь ему передать, этому старому ревнивому идиоту, что я не поддаюсь на такие дешевые провокации! САША: Кать, ну что ты, как маленькая? Ничего не понимаешь, что ли? КАТЕРИНА (бьет его по щеке): А это тебе за то, что вообразил, будто меня можно взять, как одну из твоих дешевых мартышек! ВЛАДИМИР (возвращается): Ба! Катрин, за что ж ты так своего сынулю? Бить детей непедагогично! КАТЕРИНА: Я у него комара на щеке прихлопнула! (уходит) ВЛАДИМИР: Сань, никак ты за своей мамочкой решил приударить? САША: Ну… есть маленько. ВЛАДИМИР (в сторону): Как бы моя курочка с крючка не сорвалась! САША (ухмыляется): Но и хитра же моя мамочка! Парадную дверь перед моим носом захлопнула, а заднюю калитку оставила приоткрытой – не позволит она, типа, чтобы с ней, как с дешевкой… Надо бы как-то того… потоньше… Слушай, Вован, ты, я смотрю, всех баб легко охмуряешь – и наших капризулек дачных, и деревенских коров… Помоги к моей мамочке подход найти, будь другом! А я, если что, в долгу не останусь. ВЛАДИМИР: Другу помочь – святое дело! Но предупреждаю сразу, Санек: потрудиться тебе придется. Пошурши в книжках, стишки найди какие-нибудь – про любовь там, про смерть… переписывай их на красивые открытки и Катюше каждый день преподноси вместе с букетиком и конфетками… вздыхай, глаза закатывай… можно даже под окном у нее серенаду спеть – вообще будет отрыв башки! САША: А это не того… не слишком старомодно? ВЛАДИМИР: Все бабы во все времена на одно и то же покупаются. САША: Ну, тогда прямо с завтрашнего дня и приступлю! (облизывается) ВЛАДИМИР (в сторону): Приступай, приступай, а Катишь уже сегодня вечером будет моей! АНДРЕЙ (подходит): Привет! САША: ЗдорОво, Андрюха! Что, опять хочешь пригласить нас до деревни прогуляться? АНДРЕЙ: Нет, я как раз хотел сказать, что сегодня в деревню нельзя… (мимо едет Никита на мотоцикле с коляской, доверху набитой картошкой) НИКИТА: Эй, мужики, картошку возьмете? САША: А на кой она нам? (достает из кармана пакетик чипсов) НИКИТА: Ваши дачники влет расхватывают! В прошлое воскресенье чуть люльку у меня вместе с картошкой не оторвали. Сегодня накинул вот по десятке на ведро… ВЛАДИМИР: А если не захотят брать по новой цене? НИКИТА: Счас проверим! (подмигивает и уезжает) АНДРЕЙ: Видали? Это муж Татьяны! САША: Так он же через три дня должен был вернуться? АНДРЕЙ: Должен был через три, а вернулся сегодня, Таня мне смс-ку кинула. ВЛАДИМИР: Может, он что заподозрил? САША: Да вряд ли! По виду – дурак дураком, деревенский валенок. АНДРЕЙ: Зато кулаки у него – никому не поздоровится! Таня рассказывала, что в прошлом году за ней агроном наладился ухаживать, так муженек этого агронома в гипс укатал, потом пришлось корову продавать и трех свиней, чтоб от страдальца откупиться. САША: Ну, мы-то с вами в гипс не торопимся? ВЛАДИМИР: Не торопимся! САША: Значит, ночевка на сеновале накрылась… Чем бы заняться? (чешет затылок) АНДРЕЙ: Лизка мне предлагала сети у деда Забалуева обобрать, но куда я с моими минус двенадцатью… (поправляет очки на носу) САША: Ушицу сварганить – это дело! А где наш дедок сети-то ставит? АНДРЕЙ: За пляжем, на излучине. САША: Только сети снять мало, надо еще на кого-то другого стрелки перевести… Знаю, на кого! На этого, на новенького! Он сегодня утром чуть в капот мне не въехал! ВЛАДИМИР: А, сосед моей хозяйки? Они сейчас забор делят, рвут друг друга на клочки. АНДРЕЙ: (поежившись) Тогда туда пока лучше не соваться. САША: Так это ж здорово! Если он и Марье Алексевне насолил, она всегда может сказать, что мы всю ночь в ее сарайчике пиво пили, а сосед – тот, наоборот, неизвестно где шлялся. ВЛАДИМИР: Договорились! Когда на дело пойдем? АНДРЕЙ: В три часа, самое воровское время! НИКИТА (едет назад с пустой коляской): Всю картошечку загнал, счас еще привезу. (подмигивает) Ваши дачницы понимают толк в корнеплодах! САША: А я картошку в одном виде понимаю – в жареном! (хрустит чипсами) ВЛАДИМИР: И какой путь она проделывает до того, как попасть к нам в желудок, нас мало беспокоит. НИКИТА (ворчит): Стручки недозрелые! Поломали бы с мое хребет в огороде! (уезжает) САША: Ну что, встречаемся здесь же, в три часа? АНДРЕЙ: В три часа! Наконец-то я утру Лизке нос! (Саша и Андрей уходят) ВЛАДИМИР (один, потирая руки): Отдых начинается великолепно! Любовь, уха из ворованной рыбки… НАТА (проходит мимо, несет неполное ведро воды): Любуешься природой, Вольдемар? ВЛАДИМИР: Натали! (отбирает у нее ведро) Зачем же ты носишь такие тяжести? НАТА: Сегодня моя очередь работать водопроводом. ВЛАДИМИР: Но тебе эта профессия совершенно не к лицу! НАТА: А какая к лицу? ВЛАДИМИР: Любимой жены (проникновенно смотрит ей в глаза). НАТА: О! Этот диплом не для меня. Пример золовки, знаешь ли, мало вдохновляет. ВЛАДИМИР: Ей просто не повезло с выбором учебного заведения. НАТА: У тебя есть на примете что-то другое? ВЛАДИМИР: Я был бы счастлив, если бы ты взяла это на примету. НАТА: Хм, хм… (искоса на него взглядывает) А вдруг я не сдам вступительные экзамены? ВЛАДИМИР: Это абсолютно исключено, потому что никаких вступительных экзаменов не будет! Разве только… собеседование… НАТА: Под луной? ВЛАДИМИР: Как пожелаешь! Любоваться твоей красотой я готов при любом освещении! НАТА: Пошло и грубо! (хочет отобрать у него ведро) ВЛАДИМИР (в сторону): Тьфу, и точно – ломака! Придется оставлять ее на конец отпуска, а до тех пор заняться Анечкой и Лизанькой. (Нате) Наташенька, прости, я не имел в виду ничего дурного! (делает честное лицо) Я вчера с первого взгляда понял, что ты девушка необыкновенная, и никогда бы не оскорбил тебя намеком на пошлое предложение! Таким, как ты, предложение можно делать только одно – руки и сердца! (картинно опускается перед ней на одно колено) НАТА (фыркает, но тем не менее польщена): Говоришь, что понял это с первого взгляда? ВЛАДИМИР: Да! НАТА: Что же ты мне сразу не признался? ВЛАДИМИР: Но ведь на пляже было… так людно. НАТА: Ладно, пошутили и хватит! Вставай с коленей, сеньор рыцарь, бери это копье, то есть ведро, и отправляйся совершать подвиг во имя прекрасной дамы! ВЛАДИМИР: Ради тебя – хоть на Луну! НАТА: Луна подождет, а вот сорокаведерная бочка ждать не хочет. (У Владимира вытягивается лицо)
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
