В преддверии надвигающегося летне-отпускного сезона предлагаю немножко хулиганскую историю из старых запасов
Название - "Женить Казанову", сериал из жизни дачников в 12 сериях Жанр - фарс Сюжет - ориджинал, наше время Характеры - утрированы, некоторые весьма удалены от БНских
Отправлено: 18.05.12 08:25. Заголовок: СЕРИЯ № 7. На грани..
СЕРИЯ № 7.
На границе двух участков. Шуллер деловито ломает забор, Марья Алексеевна с Лизой пытаются ему помешать
МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Кто вам разрешил ломать забор?! ШУЛЛЕР: А что мне прикажете делать, если вы не хотите сами его переносить? ЛИЗА: Это наш забор! Не вы его ставили, не вам и ломать! ШУЛЛЕР: Если бы он стоял на своем месте – никаких проблем, а вы на целых полметра залезли на мой участок! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Мы будем жаловаться! ШУЛЛЕР: Пожалуйста, хоть в Страсбургский суд! ЛИЗА (всхлипывает): Мамуль, клубнику жалко… МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (Шуллеру): Ну, что вам дадут эти несчастные пятьдесят сантиметров? ШУЛЛЕР: Пятьдесят четыре! Я рулеткой промерял. ЛИЗА: А свидетели у вас есть? Вдруг вы сами про эти полметра придумали? ШУЛЛЕР: Дамочки, вы считать умеете? Пятьдесят четыре и пятьдесят четыре, а в итоге мой участок получается на метр с лишним короче вашего! (доламывает забор) МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Если уж на то пошло, вы вообще не имеете никого права на этот участок, потому что вас еще не приняли в члены общества! ШУЛЛЕР: Чихал я на ваше общество! Буду единоличником. Заберите, кстати, ваш штакетник. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Нет уж, вы будьте любезны восстановить забор в прежнем виде! ШУЛЛЕР: Ваш забор, вы и восстанавливайте. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: У меня просто нет слов… ШУЛЛЕР: Отлично, вот и закройте рот. (Лиза бросает в него редиску) А это как прикажете понимать? ЛИЗА: Я объявляю вам войну! (швыряет вторую редиску) МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Но не надейтесь, что вам достанется наша клубника! Доченька, иди за лопатой, мы выкопаем… ШУЛЛЕР: Нечего там больше выкапывать. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Вы порядочный мерзавец, негодяй! Вытоптали чужую клубнику без зазрения совести! Я этого так не оставлю, я… ЛИЗА: А я все четыре колеса на его джипе проколю! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Пойдем, дитятко, не связывайся с этим хамом! (Уводит Лизу в дом. Шуллер, повертевшись на участке, куда-то исчезает, но вскоре возвращается с Иваном Иванычем и доктором Штерном) ШУЛЛЕР: Я требую произвести перемер моего участка и занести в протокол, что у меня украдено полметра земли! ШТЕРН: А надо ли? Карл Модестыч, будьте джентльменом, уступите Марье Алексеевне эту землицу! Судиться с дамами как-то неинтеллигентно… ШУЛЛЕР: Какие же это дамы? Это разбойницы с большой дороги! (демонстрирует подбитый редиской глаз) МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (кричит из окна): Сами вы разбойник, грабитель! Обидчик беззащитных вдов и сирот! Чтоб вам эти полметра боком вышли! ШТЕРН: Марья Алексеевна, голубушка, успокойтесь! Давайте обсудим все культурно, без скандала… ИВАН ИВАНЫЧ (разматывает рулетку): Будем мерить! (проворно пробегает по периметру шуллеровского участка, потом производит подсчет на карманном калькуляторе) Получается девять соток, если округлить. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (возмущенно): Вот бандит! Хотел у меня полметра отобрать, а у самого на три сотки больше, чем у всех честных людей! ИВАН ИВАНЫЧ (заглянув в свой гроссбух): А по нашему регистру числится, что участок этот составляет шесть соток, и взносы уплачиваются, как за шесть… Делать нечего, надо лишнее резать! ЛИЗА (из другого окна): Ножницы принести? ШУЛЛЕР: Я протестую! Промер был произведен неправильно! ИВАН ИВАНЫЧ: Что?! Недоверие правлению?! За такое положен штраф в пятикратном размере! ШТЕРН: Подождите, Иван Иваныч! Надо бы перемерить участок и у Марьи Алексеевны. У нее же, голубушки, при таком раскладе вовсе три сотки должно остаться. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Я в вашей защите, Илья Петрович, не нуждаюсь! Я живу на своих законных шести сотках, и на чужую собственность не покушаюсь, как некоторые! (Шуллеру) Тьфу, ворюга! ИВАН ИВАНЫЧ: Раз так, идемте считать сотки Марьи Алексеевны. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Не позволю по моим грядкам табуном носиться! ЛИЗА: Пусть носятся, мамуль! Вдруг нам лишняя соточка от общественных щедрот перепадет? ИВАН ИВАНЫЧ (так же проворно промерив и пересчитав площадь другого участка): Пятнадцать с половиной выходит… ШУЛЛЕР (с торжеством): Ага! Я же говорил, что они воровки! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Что?! Вот этот пятачок – пятнадцать соток?! ИВАН ИВАНЫЧ: Именно так! Будем резать! (Марья Алексеевна с Лизой плачут, Шуллер злорадно смеется) ВЛАДИМИР (подходит): Неужто передел еще не закончился? МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (всхлипывает): Легко обидеть слабых беззащитных женщин… ЛИЗА: Маменька, мы будем вести партизанскую войну! Че Гевара – форева! ИВАН ИВАНЫЧ (потрясая рулеткой): Лишние метры подлежат конфискации! ВЛАДИМИР (ловит хвост рулетки, приглядывается): А можно ли считать законными измерения, произведенные рулеткой, начинающейся с восьмидесяти трех сантиметров? ИВАН ИВАНЫЧ (тоже рассматривает рулетку): Ну-ка, ну-ка… Ай-я-яй! Мыши отгрызли! ШУЛЛЕР: Вижу, что в вашем обществе нельзя доверять никому, даже председателю! ШТЕРН: Карл Модестыч, будьте толерантнее! Errare humanum est, как говорится… Давайте лучше сходим за новой рулеткой и произведем перемер. ШУЛЛЕР: Зачем куда-то ходить? У меня рулетка есть. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Ну уж нет! Вашей рулетке я не доверяю, на ней сантиметры фальшивые! Я доверяю только Илье Петровичу! ШТЕРН: Тогда – идемте! (Вся компания удаляется, остаются только Лиза и Владимир) ВЛАДИМИР: Лизанька, я жду вашей пылкой благодарности! ЛИЗА: За что? ВЛАДИМИР: За то, что защитил вас и вашу маму от этого усатого агрессора. ЛИЗА: Хм, ну и в чем должна выражаться моя благодарность? ВЛАДИМИР (делает вид, что задумался): Ммм… в поцелуе! Можно и в одном, но лучше в трех. ЛИЗА: А трех оплеух не хотите? ВЛАДИМИР: Если вы таким способом хотите потрогать мою щеку, буду счастлив. ЛИЗА: Вы дурак, или только прикидываетесь? ВЛАДИМИР: Лизанька, мне так нравится ваш озорной характер! Эта ваша ребячливость, с некоторым, я бы даже сказал, хулиганским оттенком – она придает вам пикантность, изюминку, которой нет и никогда не будет у гламурных красоток! ЛИЗА: Значит, по-вашему, я некрасивая? ВЛАДИМИР: Вы ужасно обаятельная! ЛИЗА: Не старайтесь, все равно поцелуя не получите. ВЛАДИМИР (обиженно): А вот жадность вам совсем не к лицу. ЛИЗА: Разве вы с Анечкой на пляже не нацеловались? ВЛАДИМИР: Так вот в чем дело! Вы ревнуете меня к Анечке! ЛИЗА: Вот еще! ВЛАДИМИР: Лизанька, ваша ревность совершенно не уместна – на пляже я целовался не только с Анечкой, но и с другими девушками, и с вами в том числе – вспомните, мы пили на брудершафт. А брудершафтные поцелуи… ЛИЗА (перебивает): Что ж вы тогда со мной на «вы» обращаетесь? ВЛАДИМИР: А вы? ЛИЗА: А я – как вы! (смеется и манит его пальчиком, Владимир наклоняется к ней, думая, что его хотят поцеловать) Нарви редиски! ВЛАДИМИР (ошарашен): Зачем? ЛИЗА: Хочу сделать тебе окрошку. ВЛАДИМИР: Уже бегу! (приговаривая) Если женщина собирается приготовить вам обед, это дорогого стоит! ЛИЗА: Стой, что ты делаешь?! ВЛАДИМИР: Ты же сама просила нарвать редиски. ЛИЗА: Зачем рвать свою, когда есть соседская? (указывает на участок Шуллера) ВЛАДИМИР: Пардон, не догадался. Сей момент будет исполнено! (направляется на соседские грядки) АНДРЕЙ (опасливо заглядывает через калитку): Лизок, требуется мужская помощь? ЛИЗА: Проехали, братец! Мужская помощь уже оказана, и без твоей помощи. АНДРЕЙ: (обиженно) Я тоже на кое-что способен. ЛИЗА (насмешливо): Ты? АНДРЕЙ: Вот увидишь, когда я завтра притащу ведро рыбы! ЛИЗА: У тебя же не клюет! АНДРЕЙ: А я из забалуевского невода зачерпну. ЛИЗА: Дюсик! Неужели отважился? (уважительно) Супербизон! А ты не забредешь мимо реки в бассейн к Романовым? АНДРЕЙ: Так я ж не один, а с друзьями – с Саней и Вовкой. ЛИЗА (заблестев глазками): Возьмите меня с собой! АНДРЕЙ: Лизок, рыбалка не женское дело. ЛИЗА: (с угрозой) Попробуйте только меня не взять! А сейчас иди, нарви огурцов – видишь, где Вовка редиску рвет? Левее Вовки – огурцы! АНДРЕЙ (щурясь сквозь очки): Вроде вижу… ЛИЗА: Тогда вперед! (толкает его в спину) (Андрей и Владимир шныряют по огороду Шуллера, в это время возвращается сам хозяин, с ним Иван Иваныч, Марья Алексеевна и доктор Штерн) ЛИЗА (свистит): Атас! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Лизанька, разве этому я тебя учила – свистеть, как беспризорница?! ШТЕРН: Карл Модестыч, кто это гуляет по вашему участку? Ваши друзья или родственники? ШУЛЛЕР: Нет, это не мои друзья и не мои родственники! Что за воровские нравы царят в вашем кооперативе?! ИВАН ИВАНЫЧ: Держи грабителей!.. (Андрей ломится сквозь кусты малины и попадает прямо в объятья матери. Владимир, пометавшись и видя, что все пути отступления отрезаны, прикидывается огородным пугалом, встав на одну ногу и воткнув за каждое ухо по редиске) МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (скорбным голосом): И не стыдно тебе, Андрюша? Только этого не хватало – воровать на чужом огороде! Родную маму на весь дачный поселок осрамил! (Андрей, втянув голову в плечи, пристыженно молчит) ИВАН ИВАНЫЧ (Шуллеру): Прошу вас не делать далеко идущих выводов! Сей юноша (указывает на Андрея) не правило, а досадное исключение из правил! ШУЛЛЕР (указывает на Владимира): Не многовато ли исключений? ИВАН ИВАНЫЧ: А это пугало вообще не член нашего общества! ШУЛЛЕР: Вы можете подумать, что мне редиски жалко. Ничуть не жалко, я все равно собирался грядки ликвидировать и поставить ульи… Но копать мои овощи без спросу – это уж, извините, форменная наглость! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: А отбирать у бедной беззащитной вдовы последний кусок хлеба – это, по-вашему, как называется? ШУЛЛЕР: Да кто бы нас самих защитил от таких бедных вдов! ШТЕРН: Марья Алексеевна, Карл Модестыч, прошу вас, не ссорьтесь! Сделайте, в конце концов, эту полоску нейтральной, чтобы никому не было обидно. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (кивает на Шуллера): Но только чтобы он свои ульи на эту полосу не ставил! ШУЛЛЕР: И чтобы ее клубники там духу не было! ВЛАДИМИР (сам с собой): Когда же, наконец, я начну получать от любви удовольствие? (подлетает ворона и, выхватив из-за его уха редиску, улетает) Пока только сплошные жертвы – крапива, сорокаведерная бочка, твари эти воздухоплавающие… (сдувает с плеча птичий помет) ЛИЗА (свистит): Вовка, можно отмирать! Маменька с соседом вопрос утрамбовали. ИВАН ИВАНЫЧ: А за утрамбовку данного вопроса с каждого из вас причитается по пятьсот рублей штрафу в пользу кооператива! (выписывает квитанции) АНДРЕЙ: Лизок, на вот… ты огурчика просила… ЛИЗА (фыркнув): Так это ж кабачок! АНДРЕЙ: Э-э… он ведь тоже зеленый? ЛИЗА: В окрошку не годится… Эй, вы, принимайте ваш овощ назад! (швыряет кабачок, целясь Карлу Модестычу в лоб, но тот успевает отскочить) ШУЛЛЕР: Вас, кажется, зовут Лиза? ЛИЗА: Не ваше дело, как меня зовут, берегите лучше свою тачку, а то как бы она ненароком на запчасти на развалилась! ШУЛЛЕР: А вы симпатичная! (Лиза хлопает ресницами)
Отправлено: 18.05.12 12:35. Заголовок: У нас дача на крайне..
У нас дача на крайней улице, за забором уже лес. Ессно, все дачники воспользовались и по соточке-другой к своим участкам прирезали. А нашим ближайшим соседям трудно было свою лишку обрабатывать, и они нам предложили пользоваться. Лет 15 мы на том участке сажали картошку. Потом соседи дачу продали, нас не предупредили, и мы картошечку посадили, как обычно, а тут нагрянули новые соседи - говорят, мы тут баню будем строить, выкапывайте свою картошку взад. Нас с мамой в тот день на даче не было, а папа с бабушкой нос под хвост, и пересадили. Мама им долго потом не могла этого простить :) Ну и с соседями, само собой, никакой дружбы, хоть той истории уже больше десяти лет.
Отправлено: 22.05.12 08:22. Заголовок: СЕРИЯ № 8. Поздний ..
СЕРИЯ № 8.
Поздний вечер того же дня. На берегу реки. Владимир нервно пишет круги вокруг березы
ВЛАДИМИР: Почему же она не пришла? Неужто Санек меня опередил?! (услышав чьи-то шаги и голоса, вскарабкивается на березу) Нам свидетели ни к чему… (мимо идут Анна и Ната) АННА: Наташенька, ты собралась замуж? Вот новость! НАТА: Сколько можно в вашем с Мишкой гнездышке греться? Пора и свое вить. АННА: И кто же твой избранник? НАТА (таинственным шепотом): ОН. АННА: Кто – он? НАТА: Он красив. Ну, с некрасивым-то я бы и разговаривать не стала! Умен, кажется… АННА: Натка, да ты влюбилась! НАТА: М-м… немножко. Сильно влюбляться вредно для здоровья. АННА: Значит, ты меня не поймешь… (вздыхает) НАТА: Ну-ка, ну-ка… что ты там удумала?! (уперев руки в боки) Мой братец, конечно, паразит, но наставлять ему рога я тебе не позволю! АННА: Но почему, стоит человеку заикнуться, что он влюблен, все сразу начинают думать о разных пакостях?! Почему, если любовь – значит, сразу рога и кожвендиспансер?! А если это возвышенное, романтическое чувство? НАТА: Не смеши мои тапочки! АННА (напевает нежным мелодичным голоском): Любви моей ты боялся зря, - Не так я страшно люблю! Мне было довольно видеть тебя, Встречать улыбку твою! ВЛАДИМИР (на березе): А в ней определенно что-то есть, чего нет ни в одной другой девчонке! В кого это она влюблена, интересно? (самодовольно ухмыляясь) Надеюсь, что в меня! НАТА (ворчит): Начиталась всякой романтической чуши, тьфу! В любви – через загс или мимо него – все дороги ведут в койку. Не знаю, как ты, лично я предпочитаю через загс. АННА: Ты меня совсем не понимаешь! Мне не нужно ни загса, ни постели, мне бы только видеть его… (мечтательно) хоть через день… хоть раз в неделю… НАТА: Блаженная ты, Анька! (уходят обе) КАТЕРИНА (подходит с другой стороны): Хм! Хамство в высшей степени! Не мог подождать меня сорок минут? (хочет уйти) ВЛАДИМИР (сверху): Ку-ку! Я здесь! КАТЕРИНА (вертит головой): Где? ВЛАДИМИР: Сейчас слезу… (начинает спускаться, но тут ветка подламывается, и он мешком шлепается на землю) Ч-черт! КАТЕРИНА: Вовочка, откуда ты свалился?! (помогает ему встать и платочком вытирает грязь с его щеки) ВЛАДИМИР: С березки, Катенька! Я уж думал, что ты не придешь, и начал устраиваться на ночлег. КАТЕРИНА: В дупле? Ха-ха! (поцарапав пальчиками его грудь) Леопардик ты мой! (несколько минут страстно целуются) Ты представляешь, у Сашки совершенно крышу снесло! ВЛАДИМИР: А что такое? КАТЕРИНА: Думаешь, почему я опоздала? ВЛАДИМИР: Ждала, наверно, когда твой Колюня заснет? КАТЕРИНА: Нет, я Колюне наврала, что у меня голова разболелась, и ушла в отдельную спальню – думала, в окно вылезу, там невысоко, а тут сынуля, урод, приперся и прямо под этим окном врубил на всю катушку Баскова… ВЛАДИМИР (хохочет): Басков – это мегакруто! КАТЕРИНА: Подожди, я тебе еще не все рассказала. Потом Сашка врубил караоке и стал этому баклану подпевать!!! ВЛАДИМИР (давясь от хохота): Санек жжет! КАТЕРИНА (хнычущим голосом): Тебе смешно, а мне пришлось выбираться через окошко в гараже, и я едва не порвала платье и испортила маникюр… ВЛАДИМИР: А я бродил тут под березой и мечтал, как сорву это платье с тебя… как буду рвать его руками и зубами, а ты будешь стонать от страсти и рвать одежду на мне… КАТЕРИНА (жарко): Так порви его, Вовочка, порви скорее! Я твоя! (первой вцепляется в его рубашку) ВЛАДИМИР: Сегодня ты от меня не уйдешь! (с рычанием впивается поцелуем ей в шею, но тут снова раздаются шаги и голоса) Ч-черт! Кого тут постоянно носит?! КАТЕРИНА (испуганно): Это мой рогатик! Надо прятаться! ВЛАДИМИР: Да он же совсем не страшный. КАТЕРИНА: Когда у нас с ним долго не бывает секса, он превращается в натурального крокодила! ВЛАДИМИР: Тогда - лезем на дерево? КАТЕРИНА: Ты хочешь, чтобы я окончательно погубила мой маникюр? ВЛАДИМИР: Ну, как знаешь! Договаривайся со своим крокодилом сама, а мне на зубы ему попадать неохота (проворно карабкается на березу) КАТЕРИНА: Вовочка, куда ты? Ты меня бросаешь?! А еще джентльменом прикидывался! (подходят Романов и Миша) РОМАНОВ: Очень хорошо, что я вас встретил, Миша. МИША: Вашему холодильнику снова нужен доктор? РОМАНОВ: Да, и готов оплатить ваш визит по двойному тарифу. Знаете ли, в жару без холодильника… МИША (перебивает): Николай Палыч, а это не ваша жена прячется там за березкой? РОМАНОВ (вглядываясь в темноту): Катенька? Что ты там делаешь? У тебя ведь болит голова! КАТЕРИНА: Вот я и вышла подышать свежим воздухом. РОМАНОВ: А почему меня не позвала? Прогулялись бы вместе. КАТЕРИНА: Прости, папуля, не догадалась. РОМАНОВ (почуяв неладное): Где Сашка? КАТЕРИНА: Последний раз я его видела в нашем саду, в обнимку с караоке. МИША (указывает пальцем): А кто там на дереве сидит в белых джинсах? РОМАНОВ (грозно): Александр, слезай! КАТЕРИНА (шипит на Мишу): Скотина! (лягает его каблуком) МИША: Не старайся меня соблазнить, больше не получится! РОМАНОВ (трясет березу): Слезай, кому сказано! (изловчившись, подпрыгивает и хватает Владимира за штанину) ВЛАДИМИР (дрыгает ногой): Отвали, старый хрыч! РОМАНОВ: Что-о-о?!! Старый хрыч – родному отцу?!!! (со всей яростью дергает за ногу, треск сучьев и грохот, Владимир падает на Романова) КАТЕРИНА (испуганно): Колечка, не убейся! РОМАНОВ (барахтаясь с Владимиром под березой): Ни черта не видно! Сашка, это ты или нет? ВЛАДИМИР (вырвавшись и задав стрекача): Попробуй, догони! РОМАНОВ: И догоню! (бежит следом) И прибью!!! МИША (с издевкой): Что ж ты, Катенька, места поукромнее не могла найти, чтобы с любовничком уединиться? КАТЕРИНА (огрызается): В следующий раз приду с ним к тебе на дачу! МИША: Любовь втроем – это моя старая мечта! КАТЕРИНА: Свинья! (набрасывается на него с кулаками) МИША (шутливо отбивается): Но-но, полегче! Убьешь меня – кто вам холодильник лечить будет? КАТЕРИНА: Без тебя найдется, кому лечить! МИША: Да? А мне показалось, что ваш агрегат болеет нарочно для меня. КАТЕРИНА (топая ногами): Пошел вон!!! МИША (как ни в чем не бывало): Уже иду. Завтра навещу пациента, ждите! (удаляется, помахав ручкой) КАТЕРИНА: Когда-нибудь я его точно убью! (в кустах раздается шорох) Эй, кто там? (испуганно) Не маньяк? ПОЛИНА (выходит из зарослей): Не маньяк, но так и хочется кого-нибудь придушить! КАТЕРИНА: Полька, это ты, что ли? ПОЛИНА: Я… Гуляла тут по берегу и случайно угодила на бесплатное кино – на твое с Вовочкой свидание. Уууу, подлая разлучница! Зачем ты моего парня охмуряешь?! КАТЕРИНА: Твоего?! ПОЛИНА: Да, моего! Я первая на него глаз положила! КАТЕРИНА: Ну, не знаю, где ты свой глаз потеряла, а Вовка мой, и делиться им я ни с кем буду! Облизнешься, дорогуша! (показывает фигу) ПОЛИНА: Это ты облизнешься! (показывает две фиги) А я с Вовкой сегодня днем под этой самой березкой целовалась! КАТЕРИНА: Целовалась?! ПОЛИНА: Да! И он мне сказал, что я самая красивая, и прицепил мне цветочек – сюда! (показывает себе на грудь) КАТЕРИНА (рассвирепев): Ах ты… (вцепляется Полине в волосы, Полина не остается в долгу и таскает за волосы Катерину) ПОЛИНА: Он мой! КАТЕРИНА: Нет, мой!!! (несколько минут дерутся, потом садятся рядышком под березкой и плачут) КАТЕРИНА: Какой же он гад! ПОЛИНА: Змей подколодный! КАТЕРИНА: Убить его мало! ПОЛИНА: Порвать, как тузик грелку! КАТЕРИНА (всхлипывая): Наверно, он не нам одним мозги пудрил… ПОЛИНА (шмыгает носом): Наверно… Надо с девчонками завтра поговорить… Пойдешь со мной? А то они мне не поверят… КАТЕРИНА: Завтра утром не могу, к нам Мишка придет холодильник чинить. ПОЛИНА: Ну и пусть твой муж за ним надзирает. КАТЕРИНА: Нельзя, я сама должна. ПОЛИНА: Зачем? КАТЕРИНА: Чтобы знать, что в следующий раз ломать. ПОЛИНА: Тогда – до завтра? КАТЕРИНА: Будут новости – забегай! (расходятся в разные стороны) (появляются Шуллер и Писарев с Шубиным) ШУЛЛЕР: Работаем оперативно и аккуратно – аккуратно вытаскиваем сети, аккуратно очищаем, аккуратно ставим на место! (лезут в воду, выгребают рыбу из забалуевского невода и раскладывают по сумкам) ПИСАРЕВ: За эту рыбешку нам кучу бабла отсвинарят! ШУЛЛЕР: Только здесь не продавайте, катитесь в соседнее общество. ШУБИН: Ясен пень, не дураки! (Уходят с богатым уловом. Полчаса царит тишина, нарушаемая лишь тихим плеском воды, потом появляются Саша, Владимир и Андрей) АНДРЕЙ: Санек, что это за шум с вашей дачи доносился? САША: А, это мой папик мамочку гоняет. ВЛАДИМИР (прикинувшись валенком): С чего это он вдруг на нее взъелся? САША: Приревновал ее к какому-то перцу в белых штанах… (смотрит на Владимира) ВЛАДИМИР: Ну и что? Мало, что ли, на ваших дачах белоштанных перцев? САША: Вот я то же самое папику сказал, когда он наладился мой гардероб перетряхивать. Все-таки хорошо, что из белого у меня только купальный халат! А то бы бегал счас по периметру бассейна с мамочкой наперегонки. ЛИЗА (выныривает из темноты): Привет, ханорики! А что это вы за мной не зашли? АНДРЕЙ (икнув): Лизок, откуда ты? ЛИЗА: От верблюда! Я же сказала, что вы от меня не отвертитесь! САША: А зачем ты в купальнике? ЛИЗА: Так в речку же лезть! Ой, только не прикидывайтесь, что вы здесь в футбол собирались играть! ВЛАДИМИР: Лизанька, один ноль в твою пользу! ЛИЗА: Ладно-ладно, пошли скорее сети снимать, не терпится этому старикашке насолить! (спускается в воду) Где тут сети-то? (радостно пищит) Нашла, нашла! Гребите сюда! (Владимир, Саша и Андрей, побросав одежду на берегу, в одних плавках лезут в реку) АНДРЕЙ: Але, братва, а сеть-то пустая! САША: Сделай поправку на свои минус четырнадцать! ВЛАДИМИР: А ведь и, правда, рыбы нет! ЛИЗА: Ну что за невезуха! Пойдемте тогда хоть джип нашего нового соседа раскурочим. (По берегу идут Иван Иваныч и Забалуев, подсвечивая дорогу фонариком) ЗАБАЛУЕВ: А завтра истопим баньку, сварим ушицы… ИВАН ИВАНЫЧ: И ушица чтоб непременно двойная – сначала ершей, а потом судачка, стерлядку… Погоди-ка… что это здесь валяется? (светит под ноги фонариком) ЗАБАЛУЕВ: Кажись, штаны кто-то потерял… (поднимает белые джинсы Владимира и разглядывает их со всех сторон) САША (из реки): Глянь, Вован, твои штаны на берегу пляшут! ВЛАДИМИР: Да ну тебя, Сань, с твоими приколами! ЛИЗА (свистит): Тикайте, ханорики! ВЛАДИМИР: Что там? (луч фонарика бродит по реке, высвечивая фигуры «браконьеров») АНДРЕЙ: Бежим! (слышно хлюпанье воды и треск веток) САША (орет из реки): Меня подождите! Не видите, я в сетях запутался? ЗАБАЛУЕВ: Ах, сволочи, ах, мерзопакостники! Да держи же их, Иваныч, держи! Уйдут ведь! ИВАН ИВАНЫЧ: Где мы их ночью по кустам будем ловить? Давай лучше сеть проверим! (тянут сеть из воды) Полнехонько, Платоныч! Не успели они тебя ограбить, спугнули мы их. ЗАБАЛУЕВ: Вовремя у меня поясницу заломило – как раз к воровству! ИВАН ИВАНЫЧ: Что-то великовато для рыбки… (направляет на Сашу луч фонарика) Кто таков? САША: Отпусти меня, старче! Я любые три твоих желания исполню! ЗАБАЛУЕВ: Ай-я-яй, Иваныч, одного-то мы споймали, а кореша его с моей рыбкой слиняли! ИВАН ИВАНЫЧ: Ничего, зато их штаны у нас в залоге остались. Опознаем ворюг! (Саше) Говоришь, любые мои желания исполнишь, золотая рыбка? САША: Любые, старче… ИВАН ИВАНЫЧ: Так вот тебе первое мое желании – ложись на брюхо! (отстегивает ремень на своих штанах) Второе желание – спускай плавки! Готов, голубчик? (лупит Сашу ремнем) САША (вопит): Права не имеете! ИВАН ИВАНЫЧ: Погоди, тебе еще папаша всыплет по первое число! Я тебя, трутня, сразу признал! (продолжает порку) ЗАБАЛУЕВ: Дай-кось и я добавлю, Иваныч! (рвет крапиву и хлещет Сашу по спине и голым ягодицам) САША: Поимейте совесть, дедули! В ваших сетях даже пескаришки не было, одни дырки! ИВАН ИВАНЫЧ: И третье мое желание – чтоб духом твоим пакостным тут не пахло! (Саша удирает, на ходу подтягивая плавки) ЗАБАЛУЕВ: Вот и сварили ушицу, Иваныч… ИВАН ИВАНЫЧ: Ничего, я им завтра сварю такую ушицу… (собирает разбросанные по берегу джинсы и майки) Я им такую ушицу сварю, что за весь год не расхлебают!
Отправлено: 24.05.12 08:03. Заголовок: СЕРИЯ № 9. Дача Реп..
СЕРИЯ № 9.
Дача Репниных. Анна, ползая на коленях, садовыми ножницами подстригает газон, Миша лежит в гамаке, Ната с гитарой – в шезлонге.
МИША (поет): А вот я достаю мой чемоданчик, А вот я достаю мой чемоданчик, А вот я достаю, А вот я достаю, А вот я достаю мой чемоданчик… НАТА (бряцая на гитаре, подпевает): А ну-ка, убери свой чемоданчик, А ну-ка, убери свой чемоданчик, А ну-ка, убери, А ну-ка, убери, А ну-ка, убери свой чемоданчик! АННА (всхлипывает): Сил моих больше нет! НАТА: Тебе наша песенка не нравится? Мишк, давай другую! АННА: Лучше бы газонокосилку починил! МИША: Не царское это дело – в газонокосилках ковыряться! (продолжает напевать) А я не уберу мой чемоданчик, А я не уберу мой чемоданчик, А я не уберу, А я не уберу… ПОЛИНА (подходит): Привет закоренелым должникам! Не надумали к водопроводу подключиться и денюжку платить? НАТА: А что, Поль, Иван Иваныч обратно тебя в секретарши взял? ПОЛИНА: Угу, Санек Романов высокого доверия не оправдал, и вот я снова при исполнении обрыднувших мне обязанностей… (достает из сумки белые джинсы) Кстати, это не ваше? НАТА (подходит и рассматривает): Вроде бы я их где-то видела… МИША: Аньк, сбегай проверь, все ли мои штаны на месте! АННА: Мишенька, у тебя же нет ничего белого, ты сам всегда говоришь, что не хочешь быть похожим на веселого молочника. МИША: И то верно. НАТА: Вспомнила! Это джинсы Вольдемара. ПОЛИНА: Точно? НАТА: Точнее и быть не может! Он мне вчера помогал воду носить, и вот тут на штанине как раз пятно от ржавчины с нашей бочки. ПОЛИНА (ревниво): А с каких таких щей он помогал тебе воду таскать? НАТА: Примерял на себя роль моего мужа! АННА (ахнув, роняет ножницы на траву): Ты собралась замуж за Володю?! НАТА: Не вижу в этом ничего криминального. А вот с каких таких щей, Полиночка, у тебя оказались джинсы моего жениха? МИША (хохотнув): Небось, слинял от нее, не выдержав ночных ласк! ПОЛИНА (шмыгнув носом): Если бы Вовка ночевал у меня, я бы штаны прямо ему и отнесла, а не стала бегать по дачам, выясняя, с чьей они задницы! НАТА: Что-то на белом и пушистом портрете моего жениха начинают появляться пятнышки, которые мне совершенно не нравятся. Так что там у тебя с ним за шуры-муры, Полиночка? ПОЛИНА: Уже никаких. Он мне, гад такой, изменил, не успев до конца осчастливить! НАТА: Действительно, гад! А ведь я почти поверила, что он порядочный! Руки не распускал, вел себя культурно… ПОЛИНА (хмыкнув): Видела бы, как он вчера вечером на Катьке платье рвал! АННА (чуть не плача): Ну что вы всякие мерзости собираете?! МИША: Ха-ха! А Катькин муж решил, что на дереве был Санек и грозился его придушить, когда поймает. НАТА: Этот Вольдемар просто какой-то извращенец! Заниматься сексом на дереве… ПОЛИНА: Нет, он с Катькой под березкой целовался – под той же самой, что и со мной! АННА: Володя никакой не извращенец! Перестаньте поливать его грязью! ПОЛИНА: Анечка, ты так его защищаешь, что можно подумать… АННА: Да! Да, я люблю его! Но это любовь возвышенная и чистая и ничего не имеет общего с теми гадостями, которые вы сейчас плетете! НАТА (жалостливо): Анечка, у тебя нет температуры? МИША (выразительно повертев пальцем у виска): Больная! АННА: Это вы все больные! Бессердечные люди! Вы понятия не имеете, что такое настоящая любовь, у вас все мысли ниже пояса! (отворачивается и плачет) НАТА: Нет, но Вольдемар, конечно, урод! Мишка, пойди и набей ему морду – за то, что он твою сестру обманул! МИША (зевнув): Была охота! (разворачивает «Playboy») ПОЛИНА: Все мужики сволочи. НАТА: И не говори, Поль! Но некоторые попадаются сволочи просто выдающиеся. Как, например, Вольдемар… или Сашка… ПОЛИНА (с любопытством): А что Сашка? НАТА: Я этим летом в него влюбилась и даже простила ему, что он на первом свидании лапы начал распускать. Объяснила ему популярно, что со мной такие номера не прокатят, и он вроде присмирел, ласковый такой стал… мы с ним про звезды говорили, Большую Медведицу на небе искали… (вздыхает) А потом он взял и не пришел на свидание, я всю ночь его прождала, схватила насморк, и с тех пор знать его, подлеца, не хочу! ПОЛИНА: Мы слишком хорошие, потому нам и не везет с мужиками… (тоже вздыхает) Ну ладно, побегу, мне еще одни штаны надо опознать. НАТА: А в связи с чем? ПОЛИНА: Пока секрет, но в недалеком будущем владельцев этих штанов ждут крупные неприятности. (уходит) (появляются Романов и Саша) РОМАНОВ: Миша, я опять к вам! САША: Привет, Натуля! (Ната делает вид, что его не заметила) МИША (вылезает из гамака): Ну, что там опять случилось, Николай Палыч? Я ж всего два часа назад у вас был. РОМАНОВ: Катенька говорит, что на кухне пахнет фреоном, и боится, как бы он не взорвался. МИША (ухмыляется): Много она во фреоне понимает… Ну, пойдемте, понюхаем! РОМАНОВ: Миша, вы идите, Катенька вас встретит, а у нас тут еще одно небольшое дело есть. (Миша уходит) Наташа, не буду долго ходить вокруг да около, я пришел просить вашей руки… НАТА (округлив глаза): Вы?! РОМАНОВ: Да, но не для себя, а для моего сына. НАТА (не глядя на Сашу): А что он, сам за себя попросить не может? РОМАНОВ: Он говорит, что боится. НАТА: Боится? РОМАНОВ: Вы, я вижу, девушка красивая, но колючая, как кактус – прямо и не знаешь, с какой стороны к вам подступиться. НАТА: Ваш Саня тоже на казанского сироту не похож. САША: Натуль, выручай! Батя грозился меня из дому прогнать, если я этим летом не женюсь. НАТА: Ну и женись на здоровье, я-то тут при чем? САША (мямлит): Ты… э-э-э… красивая… умная… ты мне нравишься… (воодушевившись) И вообще – ты единственная девчонка из всех моих знакомых, на которой можно жениться! НАТА (фыркнув): Премного польщена! РОМАНОВ: Значит, готовимся к свадьбе? НАТА: Скажите вашему сыну, Николай Палыч, что среди всех моих знакомых парней он – последний, за кого бы я вышла замуж! Потому что, во-первых (начинает загибать пальцы), он редкостный свин… РОМАНОВ: Увы, что есть, то есть… НАТА: …а во-вторых, он даже ни разу не поинтересовался моим здоровьем, когда я целую неделю ходила с насморком, потому что три часа просидела в холодный вечер на берегу реки, поджидая его королевское высочество, который в это время бултыхался в теплом бассейне со своими подружками! САША (потрясен): Нат, ты что… ты меня ждала? А я думал, что я тебе не нужен, что ты меня не любишь… НАТА: Ваше высочество еще и думать умеет? САША: Нат, ну не сердись… ну да, я дурак, осел, баклан… НАТА: И ты хочешь, чтобы я за вот такой вот зоопарк вышла замуж? АННА (продолжая стричь газон): Труд сделал из обезьяны человека. САША (встрепенувшись): Ната, я буду работать! Я все сделаю, чтобы ты мной гордилась! Я даже обещаю закончить юрфак! НАТА: Надо записать это в брачном контракте. САША: Так ты согласна?! (бросается ее целовать) НАТА: Только учти – если не станешь человеком, немедленно разведусь! РОМАНОВ (радостно улыбается): Я уж и не чаял моего балбеса сбыть с рук, а тут такое счастье! (доносится грохот) РОМАНОВ (с беспокойством): Кажется, это у нас! (Ната с Сашей, ничего не слыша, продолжают целоваться) РОМАНОВ (деликатно отвернувшись): Или не у нас? Надеюсь, что все-таки не у нас. КАТЕРИНА (подбегает, рыдая): Я… я… я его… угробила… ВСЕ (хором): Кого?! КАТЕРИНА: Холоди-и-ильник….. РОМАНОВ: Милая, как же тебя угораздило? КАТЕРИНА: Об Мишкину голову… НАТА: Я всегда говорила, что у моего братца башка твердая, как кокос. Мозгов, кстати, много вытекло? КАТЕРИНА: Не было у него никаких мозгов… Он пришел и заявил, что я нарочно холодильник порчу, а я обиделась и швырнула в него этим холодильником… САША (поежившись): Однако… АННА (выпрямившись и отряхнув колени от травы): Великолепно! Приготовлю Мишке последний обед – поминальный, а уж траур по нему носить не буду, не дождется! КАТЕРИНА: Да ничего ему не сделалось, твоему Мишке! Вмятина на черепе через месяц сровняется, а в холодильнике дыра – насквооозь… (снова плачет) Такой хороший был холодильник… НАТА: Анютка, вдовство твое, похоже, не состоялось. АННА: И очень жаль! РОМАНОВ (встревоженно): Пойдемте, надо посмотреть, как там Михаил… может, «скорую» вызвать, и заодно другого мастера по ремонту холодильников. САША: Правильно, бать! В жару без холодного пивка не жисть! (заметив сердитый взгляд Наты) То есть, я хотел сказать, без холодного кваса. Девчонки, вы с нами? АННА: Я на развод подаю. Хватит с меня Мишки и его капризов! НАТА (вздыхая): Придется мне идти – хоть и сволочь, но брат же родной… (Романов, Ната и Саша уходят) КАТЕРИНА: Анюта, у меня к тебе вопрос интимного свойства – Вовочка к тебе клинья не подбивал? АННА (отворачивается): Избавьте меня от ваших грязных сплетен! (Мимо идут Лиза с Владимиром, тащат надувную лодку. Увидев Катерину, Владимир под прикрытием лодки ныряет в кусты, растущие вдоль забора, и ретируется) КАТЕРИНА (машет рукой): Лизка, причаливай сюда! И кавалера сюда тащи! (злобно улыбается) Поболтаем с ним, посплетничаем! ЛИЗА (недоуменно оглядывает со всех сторон резиновую лодку и даже трясет ее): А куда он делся-то? КАТЕРИНА: Удрал. Он, ко всему, еще и трус! ЛИЗА: Ничего не догоняю. КАТЕРИНА (ехидно): Думаешь, Вовочка тебя одну по речке на резиновой лодке катал? ЛИЗА: Лодка вообще-то моя, а гребли мы с ним по очереди. КАТЕРИНА: Да какая разница – в лодке, под березой… главное, что Вольдемар – бабник и свинья! АННА: Просто ему до сих пор не везло с женщинами. ЛИЗА: Тьфу! Говорила ж я маменьке, что этот хмырь нам не ко двору, а она – выходи за него замуж, да выходи замуж! ПОЛИНА (возвращается): Уф! Ну и пришлось же мне побегать, девчонки! Но вторые штаны опознала – только чьи, не скажу, дала подписку о неразглашении. НАТА (возвращается): Мишка жив-здоров, доктор Штерн сейчас ему кокос, то есть голову бинтует… Привет, Лизок! Ты откуда с лодкой? КАТЕРИНА: Со свидания с Вовочкой! ПОЛИНА: Лизка, он и с тобой успел?! ЛИЗА: Подумаешь, пару раз поцеловались, проплывая мимо камышей… НАТА: Нахал и бабник неслыханных масштабов! ПОЛИНА: Мерзавец просто! КАТЕРИНА: Ладно, подруги, надо нам решать, как этого нахала, бабника и мерзавца проучить? ПОЛИНА (делает выразительное движение пальцами): Чик-чик – чтоб навсегда отбить у него охоту морочить бедным девушкам головы! ЛИЗА: Циркулярной пилой! НАТА: Хм… а это не слишком жестоко? КАТЕРИНА: Думаешь, наши пять несчастных разбитых сердец стоят дешевле? ПОЛИНА: А чье пятое? АННА: Я в ваших мерзких играх не участвую! КАТЕРИНА (прищурившись): Для себя хочешь сохранить? ЛИЗА: Как бы она Вовку не предупредила! НАТА (вздохнув): Придется принимать меры… (Анне) Посидишь до завтра в погребе. АННА: Вы, что, с ума сошли?!! (Подруги, не обращая внимания на ее протесты, сбрасывают ее в погреб и, захлопнув крышку, навешивают сверху амбарный замок) ПОЛИНА: Надо щелочку оставить, чтоб Аньке было, чем дышать – мы, чай, не варвары. ЛИЗА: Ну, а теперь к делу! Циркулярку можно взять в гараже Иван Иваныча, где он общественный сварочный аппарат хранит и прочую ерунду. Ключ раздобудешь, Полька? ПОЛИНА: Ноу проблем! Еще веревку надо, чтобы Вовку связать, а то ведь он брыкаться будет! ЛИЗА: Может, оглушить кирпичом? КАТЕРИНА (кровожадно): Нет, он должен быть в сознании, чтобы понять и прочувствовать всю прелесть момента! ЛИЗА: Тогда – мешок на голову! АННА (рыдает в погребе): Извергини! НАТА: Где экзекуцию будем проводить? ПОЛИНА: Где Вовка пакостил, там пускай и ответ держит – на берегу, под березкой. ЛИЗА: Он мне сегодня вечером свидание там назначил. КАТЕРИНА: Прекрасно! Там его и встретим! Я с мешком залезу на березу, чтобы сверху ему на голову накинуть… Нет, Лизок, лучше ты – у тебя нет маникюра. НАТА: А внизу можно капкан поставить, для надежности. ПОЛИНА: Тогда – пошли добывать орудия мести. Лизка, на когда ты с этим казановой договорилась? ЛИЗА: На одиннадцать. КАТЕРИНА: Значит, собираемся в пол-одиннадцатого! (Расходятся. Голос Анны в погребе хрипит и слабеет)
Отправлено: 25.05.12 08:50. Заголовок: СЕРИЯ № 10. Дача Ре..
СЕРИЯ № 10.
Дача Репниных. Вечер. Хозяев не видно, по участку бродят куры и кролики, жуют-клюют, что подвернется.
ВЛАДИМИР (проходит мимо): Гляди-ка – барбекю гуляет! (ловит кролика) Будет у нас сегодня с Лизанькой романтическое свидание с костром и шашлыком… (облизывается) И с любовью, конечно! (раздается глухой стук) ВЛАДИМИР: Кто там? ГОЛОС: Я… ВЛАДИМИР: А ты где? (оглядывается) ГОЛОС: Здесь… ВЛАДИМИР (смотрит на кролика, держа его за уши): Это ты, что ли, мне голову морочишь? ГОЛОС: Выпустите меня… ВЛАДИМИР (разжимает пальцы): Да иди, гуляй, мне не жалко! Без шашлыка обойдемся, любовью надо заниматься на голодный желудок. (идет к домику и стучит в дверь) Эй, хозяева, есть кто живой? МИША (изнутри): Если опять чинить холодильник, то меня дома нет! ВЛАДИМИР: Пока вы спите, у вас говорящие кролики всю травку на газоне схрупают! МИША: А Горлума там поблизости не наблюдается? ВЛАДИМИР: Какого Горлума? МИША: Какого, какого… который по колечку прикалывается! ВЛАДИМИР: А я, между прочим, не прикалываюсь. Не верите - выходите и сами этих кроликов послушайте! МИША: Мне врач всякие волнения и телодвижения запретил. У меня подозревают сотрясение мозга, это тоже вам не баран чихнул! (мимо идет доктор Штерн) ШТЕРН (Владимиру): Молодой человек, отойдите от двери! Не шумите у больного над ухом! ВЛАДИМИР: А кто здесь больной? МИША (из домика): Этот, который с Горлумом разговаривает! ШТЕРН (строго): Я – врач, мне виднее, кто болен, кто здоров! (Владимиру) Подождите меня здесь, молодой человек, я сейчас сделаю Мише усыпляющий укол, чтобы он не болтал во вред здоровью, а потом займемся вашими галлюцинациями. (входит в домик) ГОЛОС: Спасите… ВЛАДИМИР (озирается по сторонам): Одно из двух: либо я конопли напробовался, либо кролики… Кстати, что за травка растет на этом газончике? ГОЛОС: Лююююди!.. Да спасите же меня кто-нибууууудь! В погребе я, в погребе! ВЛАДИМИР: Теперь и говорящая картошка появилась… (подходит к погребу) Естественно, закрыто, и естественно, ключа нет… (ногой сбивает замок и откидывает крышку) Ну, вылезай, картошечка, поговорим! ШТЕРН (в домике): Больной, не вертитесь! МИША: Нет, нет, уберите шприц! Не надо шприц! Не надо! Ай! Я уколов боюсь! ВЛАДИМИР (вытаскивает их погреба посиневшую Анну): Уф, не картошка… Анечка, зачем же так над собой издеваться? Это новая система фитнеса, что ли? АННА (слабым голосом): Володя… это ты… ВЛАДИМИР: Вроде как я. А что, есть сомнения? Впрочем, все тут у вас какое-то странное – и газон, и кролики… АННА: Не ходи… туда… ВЛАДИМИР: Куда? АННА: На свидание… сегодня вечером… не ходи… ВЛАДИМИР: Ты хочешь назначить мне свидание? (самодовольно ухмыляется) ШТЕРН (выходит из дома): Нуте-с, молодой человек, теперь, когда мой первый пациент заснул, я займусь вами. ВЛАДИМИР: Займитесь лучше ею! (держит Анну на руках) Посмотрите, какая она синяя! (нежно дует Анне на волосы) Но все равно красивая – как инопланетная певица из «Пятого элемента». ШТЕРН: Так, так… инопланетная, значит, певица? А с кем вы там еще разговаривали, юноша? ВЛАДИМИР: С кроликом, но потом это оказался не кролик, а вот она… Анечка… ШТЕРН: Очень любопытно! Сложные галлюцинации, с трансформацией земной фауны в инопланетную сущность… весьма, весьма любопытно! АННА (стонет): Володенька… не ходи туда… если тебе дорого… то, что тебе дорого… (теряет сознание) ШТЕРН (трогает ей лоб и щупает пульс): Пустяковый случай, совершенно неинтересный! (помогает Владимиру занести Анну в дом, через некоторое время выходят оба) Грелка, коньяк и инъекция снотворного – завтра больная будет в полном порядке. А вот с вами, юноша… (ласково берет Владимира под локоть) Нам с вами предстоит очень интересный разговор! (продолжая журчать в том же духе, уводит слегка ошалевшего Владимира) (Идут, оживленно дискутируя, Иван Иваныч, Марья Алексеевна и Шуллер) МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Поймите, Иван Иваныч, мне никак нельзя обойтись без того кусочка земли! Там клубника лучше всего растет, а мне мою Лизаньку надо усиленно витаминами кормить, чтобы замуж удачно выдать. ШУЛЛЕР: Не шумите, мамаша! Я вашу Лизаньку и без витаминов готов замуж взять, так она мне понравилась. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (в ужасе): Чтобы я дитятко мое ненаглядное такому усатому таракану отдала?! ШУЛЛЕР: Чем же вам мои усы не угодили? Вполне приличные усы, даже можно сказать – красивые. ИВАН ИВАНЫЧ: В самом деле, Марья Алексеевна – почему бы вам и не выдать вашу дочку замуж за Карла Модестовича? Зажили бы одним домом и не стали больше втягивать правление кооператива в ваши дрязги. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Одним домом?! С этим кровопийцей?! ШУЛЛЕР: Называйте меня хоть крокодилом, все равно я буду вашим зятем. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Только через мой труп! ШУЛЛЕР: Значит, сначала справим ваши поминки, а потом нашу свадьбу. ИВАН ИВАНЫЧ: На венок от скорбящего дачного общества, Марья Алексеевна, вы можете рассчитывать. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Ах, вот как?! Вам не терпится спровадить меня на тот свет?! Может быть, вы уже между собой договорились, как мой участок поделить?! ИВАН ИВАНЫЧ: Это обвинение настолько возмутительно, что я даже отвечать на него не желаю! ШУЛЛЕР: Да не нужен мне ваш участок, мамаша! У меня в городе квартира хорошая. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: В центре? ШУЛЛЕР: В центре. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Сколько комнат? ШУЛЛЕР: Четыре, в новом доме. С джакузи и посудомоечной машиной, Лизаньке даже не нужно будет самой тарелки мыть. ИВАН ИВАНЫЧ: Соглашайтесь, Марья Алексеевна! Жених с богатым приданым, хоть и не олигарх, но видно, что твердо на ногах стоит. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (вздыхает): Боязно мне… Дочка ведь единственная, любимая, как я ее первому встречному доверю? ШУЛЛЕР: Не первый встречный, а без пяти минут ваш зять. Давайте по-хорошему, дорогая теща: я буду разводить пчел, вы – клубнику, и не жизнь у нас с вами пойдет, а сплошная малина! ИВАН ИВАНЫЧ: Честное слово, даже завидно стало, что я не молоденькая девушка, и мне никто такого заманчивого предложения не сделает. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (вся в сомнениях): А если у него есть две бывшие жены и пятеро ребятишек, которым он ползарплаты отдает на алименты? ШУЛЛЕР: Женат раньше не был и детьми пока не обзавелся. Что до зарплаты, то я не на чужого дядю спину ломаю, а имею собственное небольшое дело и вполне приличный доход. ИВАН ИВАНЫЧ: Ей-Богу, сейчас умру от зависти. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: А с Лизанькой вы уже говорили? ШУЛЛЕР: Нет, но я нашел самый короткий путь к ее сердцу – через вас. Она ведь послушная дочка? МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Послушная, только наоборот… ЛИЗА (подходит с мотком веревки на плече): Маменька, я на ужин салат сделала. Нарвала огурцов на грядке у этого усатика… (увидев Шуллера) Ой, я вас не заметила! Но извиняться не буду, не ждите, тем более что и огурцы у вас горькие. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Лизанька!!! ЛИЗА: А что такого? ШУЛЛЕР: В самом деле, какие пустяки! Кстати, Лизанька, вы не знаете, кто проколол шины на моем джипе? ЛИЗА (хихикнув): Понятия не имею! ШУЛЛЕР: Почему-то я так и думал, что вы не знаете. И то, что возле машины на песочке остались следы летних женских тапочек с таким же точно рисунком на подошве, как у вас, - это, разумеется, чистое совпадение. ЛИЗА (не моргнув глазом): Конечно, совпадение! ИВАН ИВАНЫЧ: А у меня есть догадки на сей счет! Ваш жилец, Марья Алексеевна, очень даже легко мог под покровом ночи, надев тапочки вашей дочери, пробраться на соседний участок ради пакостного дела, тем более что в одном похожем преступлении он уже уличен. МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Ах, бесстыдник! Пусть только явится мне на глаза, велю ему немедленно с моей дачи убираться! (Шуллер ей подмигивает) Ну вот, совсем из головы вон… Лизанька, Карл Модестович просит твоей руки! ЛИЗА (роняет веревку): Что-о? МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА (медовым голосом): Лизанька, наш сосед Карл Модестович хочет, чтобы ты вышла за него замуж. Так вот – даже и не думай! ЛИЗА: И ничего подобного, тут как раз есть над чем подумать! ШУЛЛЕР: Это значит – вы согласны? ЛИЗА: Это значит – я подумаю! Вы такой зануда, что идти за вас замуж, даже назло маменьке – удовольствие маленькое. ШУЛЛЕР (поднимает и отдает ей моток веревки): Если вы решили забраться ночью ко мне в окно, чтобы напугать, я буду счастлив. ЛИЗА: Не дождетесь! (уходит) ИВАН ИВАНЫЧ (скорбно): Вот она, современная молодежь! МАРЬЯ АЛЕКСЕЕВНА: Ничего, я ей теперь с утра до вечера буду говорить, что запрещаю выходить замуж за Карла Модестыча, и это рано или поздно возымеет правильное действие. ШУЛЛЕР: Как мне с тещей-то повезло!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 55
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 10.05.12 09:19. Заголовок: "Женить Казанову" (дачная комедия)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
