Отправлено: 18.08.09 21:04. Заголовок: О героях БН с юмором

Иной раз услышишь или прочитаешь анекдот и думаешь - а ведь это точь-в-точь про наших любимцев! Характеры, ситуации... только имена правильные подставить, и смейтесь на здоровье!

Предлагаю в этой темке рассказывать анекдоты, переложенные на язык БН. Если кому удастся сочинить свой, уникальный - наше восхищение и безмерная благодарность обеспечены. Разумеется, анекдоты должны быть приличными

 Отправлено: 13.03.10 13:57. Заголовок: * * * Вова, Миха и А..

* * *
Вова, Миха и Андрюсик выпивают. Вова разглагольствует:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы - это пиво с рыбой! Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у моей Анны никаких подозрений не возникает!
Андрюсик:
- А ты не знаешь средства от губной помады на щеке, дамских панталончиков в кармане и любовных записок?
Вова, не расслышав:
- Что?
Тут встревает Миха:
- Он спрашивает, не знаешь ли ты средства от идиотизма?

* * *
Встречаются Анна с Лизой.
- Привет! Как дела? – спрашивает Анна.
- Да вот, приболела что-то, - жалуется Лиза.
- Ой, я знаю хорошее средство! Когда я чувствую недомогание, то занимаюсь любовью с моим мужем, и все бы-стро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день Анна спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, чувствую себя превосходно! Только твой Вова никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 Отправлено: 13.03.10 14:02. Заголовок: Gata пишет: - Он сп..

Gata пишет:

цитата:

- Он спрашивает, не знаешь ли ты средства от идиотизма?

Gata пишет:

цитата:

Да, спасибо, чувствую себя превосходно! Только твой Вова никак не мог поверить, что это была твоя идея.

сползла под стол

 Отправлено: 13.03.10 14:13. Заголовок: Gata пишет: Да, спа..

Gata пишет:

цитата:

Да, спасибо, чувствую себя превосходно! Только твой Вова никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Пацталом

 Отправлено: 21.03.10 20:47. Заголовок: Вроде ещё здесь не б..

Вроде ещё здесь не было анекдота.

Сидит Модестыч, грустит. Глаз подбит, зуб выбит. Проходит мимо Владимир:
- Что с тобой, Карлуша, кто тебя обидел?
- Да вы не беспокойтесь, Владимир Иванович, сущие пустяки...
- Как же, Карлуша, я никому не позволю бить своего управляющего! Ты только скажи, я за тебя любого отделаю....
- Да я, Владимир Иванович, сам расшибся, не беспокойтесь, заживёт скоро.
- Ну смотри, Карлуша, если что, только скажи... - и ушёл.
Карл Модестыч вздыхает.
- Эх, Владимир Иванович, как трезвый - так душа человек, а напьётся - не там сидишь, не то свистишь...

 Отправлено: 22.03.10 07:51. Заголовок: Царапка пишет: Карл..

Царапка пишет:

цитата:

Карл Модестыч вздыхает. - Эх, Владимир Иванович, как трезвый - так душа человек, а напьётся - не там сидишь, не то свистишь...

* * *
Сидит Анна, плачет. Подходит Никита:
– Аннушка, почему ты плачешь?
– Потому что я не могу поехать сегодня на бал!
– А почему ты не можешь поехать сегодня на бал?
– Потому что бал за-а-автра!..

* * *
Андрей спрашивает МА:
- Маменька, от кого мне достались мозги - от вас или от отца?
- От отца!
- Почему от отца?
- Потому что мои мозги на месте!

* * *
Модестыч с Полиной просят цыганку Раду погадать:
- Нас в суд вызывают по делу о мошенничестве, что нам будет?
Рада:
- Я погоду предсказываю.
- Зачем нам погода?! Ты скажи, что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

 Отправлено: 22.03.10 08:22. Заголовок: Хороший омоним...

Хороший омоним.

 Отправлено: 22.03.10 09:16. Заголовок: Gata пишет: Андрей ..

Gata пишет:

цитата:

Андрей спрашивает МА: - Маменька, от кого мне достались мозги - от вас или от отца? - От отца! - Почему от отца? - Потому что мои мозги на месте!

Вот этот лучше всех!

 Отправлено: 01.04.10 13:56. Заголовок: Разу у нас первое ап..

Раз у нас первое апреля надо обновить темку))

Миша спрашивает Владимира:
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

На балу ПМД допекает МА:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

Владимир переодевается. Анна смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Владимир краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя кошечка! "

Лиза дает объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Анна-Владимиру:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Миша жалуется Владимиру на Лизу:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Владимир спрашивает Михаила:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как? - спрашивает Корф
- Сажусь пить - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

В магазине Вова с Мишей увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то нафига? - удивляется Вова
- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .

 Отправлено: 01.04.10 18:39. Заголовок: Falchi пишет: Раз у..

Falchi пишет:

цитата:

Раз у нас первое апреля надо обновить темку))

Это есть очень правильно!

Falchi пишет:

цитата:

- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя кошечка! "

Быть Вове еще и с расцарапанной фотокарточкой

 Отправлено: 01.04.10 19:32. Заголовок: Falchi пишет: Сажу..

Falchi пишет:

цитата:

Сажусь пить - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

the best

 Отправлено: 04.04.10 15:22. Заголовок: * * * Приятельница с..

* * *
Приятельница спрашивает у княгини Долгорукой:
- А что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Так ведь он жив!
- Он-то жив, да волос давно нет.

* * *
Анна сидит и плачет. Подходит Владимир, спрашивает ласково:
- Анечка, что случилось?
- Я хотела сделать тебе коктейль и принесла из погреба кусочки льда, помыла их горячей водой, а они куда-то пропааааали...

* * *
Репнин с Лизой возвращаются в карете из Петербурга.
Лиза:
- Князь, что вы позволяете вашим рукам, тем более только одной?!

* * *
- Натали, я люблю вас до безумия!
- Владимир, сколько можно! Я же отказала вам две серии назад!
- А... Так это были вы...

* * *
Соня говорит Лизе:
- Ты знаешь, этот Никита такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и задул свечку!

 Отправлено: 04.05.10 13:41. Заголовок: * * * Владимир говор..

* * *
Владимир говорит Мише:
- Меня Анна бросила.
Миша, сочувственно:
- Бедняга! Ну так залей горе водкой.
- Не получится.
- Что, водки нет?
- Водка есть. Горя нет.

 Отправлено: 04.05.10 14:01. Заголовок: Gata пишет: - Водка..

Gata пишет:

цитата:

- Водка есть. Горя нет.

Но есть радость

 Отправлено: 04.05.10 16:23. Заголовок: Gata пишет: - Натал..

Gata пишет:

цитата:

- Натали, я люблю вас до безумия! - Владимир, сколько можно! Я же отказала вам две серии назад! - А... Так это были вы...

гыыыыы
Gata пишет:

цитата:

- Водка есть. Горя нет.

Повезло, значит, Вове.

 Отправлено: 05.05.10 22:56. Заголовок: Gata пишет: - Натал..

Gata пишет:

цитата:

- Натали, я люблю вас до безумия! - Владимир, сколько можно! Я же отказала вам две серии назад! - А... Так это были вы...

Бэст

* * *
На похоронах ПМ собрались три дочки, с воинственным видом, рассевшиеся по разным углам. Нотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

* * *
- Баронесса Корф, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж при смерти.
Анна продолжает спокойно перебирать руками клавиши. У исправника глаза на уровне лба.
- Разве вы не слышите, баронесса?!
- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

 Отправлено: 06.05.10 05:33. Заголовок: Olya пишет: Будучи ..

Olya пишет:

цитата:

Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

 Отправлено: 06.05.10 05:56. Заголовок: Olya пишет: - Разве..

Olya пишет:

цитата:

- Разве вы не слышите, баронесса?! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

Музыка важнее, а все проблемы - потом

 Отправлено: 06.05.10 06:44. Заголовок: Gata пишет: Потому ..

Gata пишет:

цитата:

Потому что мои мозги на месте!

5 баллов

Olya пишет:

цитата:

Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

Это будет у меня любимый анекдот месяца

 Отправлено: 06.05.10 08:20. Заголовок: Olya пишет: - Слышу..

Olya пишет:

цитата:

- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!

Сейчас у меня начнется истерика
Оля,

 Отправлено: 17.05.10 15:43. Заголовок: Моя подборочкаанекдо..

Моя подборочка анекдотов. Извините, если что повторяется.

Заба заходит в трактир, и говорит:
- Демьян, налей-ка мне водочки, пока не началось…
- Что не началось??
- Начнется – узнаешь.
Демьян наливает, Заба залпом выпивает стопку.
- Налей еще, пока не началось.
- Хорошо.
Опять наливает, Заба выпивает, и так несколько раз.
- А как платить будете, Андрей Платонович?
- Ну вот, началось…

Приходит Лиза в церковь:
- Отец Павел, что мне делать: я согрешила с мужчиной…
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хотя бы блаженство с лица сойдет.

Лиза и Анна.
Анна:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так поменяй его!
- Отличная идея! А где обменивают мужей?

ВА.
Анна:
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
Владимир:
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Точно! Надо идти!

Две кумушки Двугорского:
- Ты слышала, Марфа родила!
- Так ей же уже больше сорока!
- Ну так она и родила не вчера, а в 1819-м..

ВА.
Владимир рассказывает Анне:
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно стирала ее два часа!
- Извини, дорогой, что-то не вериться.
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны!
- Возможно. Но не горничные.

ВА.
Утром Владимир будит Анну.
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу.
Анна переворачивается на другой бок.
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду.

ВА:
В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то красивым.

Лиза:
- Я должна сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

ВА:
Анна:
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно. Я так старался.
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.