Отправлено: 18.08.09 21:04. Заголовок: О героях БН с юмором-2

Иной раз услышишь или прочитаешь анекдот и думаешь - а ведь это точь-в-точь про наших любимцев! Характеры, ситуации... только имена правильные подставить, и смейтесь на здоровье!

Предлагаю в этой темке рассказывать анекдоты, переложенные на язык БН. Если кому удастся сочинить свой, уникальный - наше восхищение и безмерная благодарность обеспечены. Разумеется, анекдоты должны быть приличными

* * *

Первая часть веселостей

 Отправлено: 05.07.10 16:22. Заголовок: Gata пишет: Анна: Н..

Gata пишет:

цитата:

Анна: Ну уж! Забыл, как я стриптиз танцевала? Владимир: Да... Михаил: Да... Оболенский: Да... Никита: Да... Анна: А ты откуда знаешь? Ты же не видел? Никита мечтательно: А я представил... Все мужики в зале: Да...

Ржунимагу Талант не пропьёшь

 Отправлено: 27.07.10 18:05. Заголовок: * * * Корф говорит в..

* * *
Корф говорит в трактире Сане с Михой за графинчиком водки:
- Я не пользуюсь успехом у женщин!
Саня в недоумении:
- Не может быть, барон! Вокруг вас постоянно вьются какие-то юбки!
Вова разводит руками:
- Успех - есть, но я им не пользуюсь.

 Отправлено: 27.07.10 18:21. Заголовок: Gata пишет: - Не мо..

Gata пишет:

цитата:

- Не может быть, барон! Вокруг вас постоянно вьются какие-то юбки! Вова разводит руками: - Успех - есть, но я им не пользуюсь.

Браво

 Отправлено: 28.07.10 13:43. Заголовок: Gata пишет: Успех -..

Gata пишет:

цитата:

Успех - есть, но я им не пользуюсь.

Мне кажется, что героев надо поменять местами

 Отправлено: 28.07.10 19:53. Заголовок: Алекса пишет: Мне к..

Алекса пишет:

цитата:

Мне кажется, что героев надо поменять местами

Саня тот еще шустрик :) А главное - глаз у него ярче горел, чем у Вовы.

 Отправлено: 30.07.10 10:38. Заголовок: У ПМД спрашивают: - ..

У ПМД спрашивают:
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Разговаривают Корф и Репнин в походе:
Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Андрей дарит Натке шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Миша-Вове
- Представляешь какая новость! У меня жена забеременела! !
- А что ты мне-то сразу говоришь? Меня в тот день вообще в городе не было...


Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Корф в ужасе:
- Неужели клей?

Андрей-Нате
- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Анна-Владимиру
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Ольга-Владимиру проснувшись утром в его спальне
- Господин барон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

ИИ-ПМД
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

 Отправлено: 30.07.10 16:50. Заголовок: Третье отделение сту..

Скрытый текст

Третье отделение стучит цензурным молотком

Falchi пишет:

цитата:

В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...

Бедняга )))))

Falchi пишет:

цитата:

Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Правильно, нечего привередничать

 Отправлено: 16.08.10 13:36. Заголовок: После премьеры в теа..

После премьеры в театре к Анне за кулисы приходит Писарев.
- Это вас задушили в третьем акте?
- Да, а что?
- Хочу тело забрать!

 Отправлено: 18.08.10 05:51. Заголовок: Gata пишет: - Да, а..

Gata пишет:

цитата:

- Да, а что? - Хочу тело забрать!

Мило Серж Нюшу охарактеризовал - "тело"

 Отправлено: 18.08.10 13:03. Заголовок: Я прикинула: Вовке А..

Я прикинула: Вовке Анютка и так принадлежит на правах крепостной, Мишка - романтик, Саня по театрам не замечен, Дюсик тщедушного Нюткиного тельца даже из первого ряда партера не разглядит. Остается только Сержик

 Отправлено: 18.08.10 18:13. Заголовок: Про тушку мог выдать..

Про тушку мог выдать только Серж

 Отправлено: 27.08.10 07:23. Заголовок: * * * Ночь. Стук в д..

* * *
Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА:
- Кто там?
- Барон Корф и графинчик бренди!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

* * *
Третье отделение объявило конкурс на политический анекдот. Первое место - десять лет ссылки, второе - пять, третье - три.

* * *
Судья допрашивает Модестыча:
- Последнее время вы являетесь управляющим у князей Долгоруких, скажите, глава семьи занимается изготов-лением фальшивых денег?
- Нет, ваша честь, - заикается от страха Модестыч.
- А его жена, княгиня Марья Алексеевна Долгорукая?
- Нет.
- А их дочь Лизавета Петровна тоже этим занимается?
- Простите. ваша честь, мы все еще говорим о фальшивых деньгах?

* * *
Барон Корф-младший спрашивает призрак барона Корфа-старшего:
- Папа, почему Анечка такая красивая?
- Чтобы ты любил её, Володя.
- Хорошо, но почему она такая дура?!!!
- Это чтобы она тебя любила, сынок.

* * *
Сонечка спрашивает у отца Павла:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения Сонечка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

 Отправлено: 27.08.10 07:34. Заголовок: Gata пишет: Третье ..

Gata пишет:

цитата:

Третье отделение объявило конкурс на политический анекдот. Первое место - десять лет ссылки, второе - пять, третье - три.

Я себе уже наскребла лет на 20

Gata пишет:

цитата:

- А их дочь Лизавета Петровна тоже этим занимается? - Простите. ваша честь, мы все еще говорим о фальшивых деньгах?

"Грабёж". Укороченная комедийная версия

 Отправлено: 31.08.10 14:50. Заголовок: Gata пишет: - Хорош..

Gata пишет:

цитата:

- Хорошо, но почему она такая дура?!!! - Это чтобы она тебя любила, сынок.

Блеск!!!

 Отправлено: 21.09.10 15:05. Заголовок: Михаил рассказывает..

Михаил рассказывает Алексу:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а Лиза с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл бар, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, дом-то не мой!!!"
Скрытый текст

(мы-то знаем чей дом )

 Отправлено: 21.09.10 16:03. Заголовок: Четвёртая Харита пиш..

Четвёртая Харита пишет:

цитата:

А потом смотрю, дом-то не мой!!

Съехала под стол от хохота

 Отправлено: 28.09.10 17:27. Заголовок: Анна - Владимиру: - ..

Анна - Владимиру:
- Хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы ты меня всегда носил на руках.
Вова:
- Не получится.
- Почему?!
- Швейцарские часы никогда не ломаются.

 Отправлено: 28.09.10 17:45. Заголовок: Gata пишет: Швейцар..

Gata пишет:

цитата:

Швейцарские часы никогда не ломаются.

 Отправлено: 29.09.10 07:51. Заголовок: Gata пишет: - Швейц..

Gata пишет:

цитата:

- Швейцарские часы никогда не ломаются.

Въехала в суть фразы - сползла под стол

 Отправлено: 04.10.10 19:13. Заголовок: * * * В Пятигорске н..

* * *
В Пятигорске на стене гостиницы, где обитают курортники, нацарапано: "Был здесь с женой. Понравилось. Миша". Ниже, другой рукой: "Был здесь без жены, понравилось еще больше. Вова".

* * *
Во время застолья в день серебряной свадьбы ПМД, подвыпив, разоткровенничался с зятем:
- Знал бы ты, Миша, скольким мужьям я за эти годы наставил рога!
МА, услышав, фыркает:
- А я - только одному.