Отправлено: 18.06.09 12:35. Заголовок: И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1)

Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

 Отправлено: 02.09.09 18:08. Заголовок: Ифиль пишет: Ну что..

Ифиль пишет:

цитата:

Ну что за день сегодня?? с утра машину разбил, сейчас колпачок от флешки потерял!!

а потом в мобильнике деньги кончатся

 Отправлено: 02.09.09 18:32. Заголовок: Ифиль пишет: - Ты в..

Ифиль пишет:

цитата:

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет

Плакаю от смеха

 Отправлено: 07.09.09 16:47. Заголовок: анекдот для поднятия..

анекдот для поднятия настроения!
Недавно в реке Нил поймали крокодила. Тот питался исключительно губной помадой, пудрой,
и думал, что он - сумочка.

 Отправлено: 08.09.09 13:47. Заголовок: Стырили недавно у зн..

Стырили недавно у знакомых юристов данный листочек:


Причем, при чтении некоторых пунктов, перед глазами стоят лица акиматовских работников

 Отправлено: 08.09.09 13:57. Заголовок: ksenchik, каталась н..

ksenchik, каталась над "молчанием"!

 Отправлено: 09.09.09 11:12. Заголовок: А мне больше всего п..

А мне больше всего понравилась цитата из Ленина ))))))))))))))))))))

Ифиль пишет:

цитата:

Недавно в реке Нил поймали крокодила. Тот питался исключительно губной помадой, пудрой, и думал, что он - сумочка.

Бедный гурман

 Отправлено: 15.09.09 12:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

Скрытый текст

Спасибо Зосиным смешинкам!

 Отправлено: 15.09.09 15:43. Заголовок: Э.. Жаль, полядеть з..

Э.. Жаль, полядеть здесь нельзя, но я смотрела, нечто! Очень смешно!!
Говорит, в конце, "Потренируйтесь лучше на кошках"!

 Отправлено: 25.09.09 07:54. Заголовок: Почти правдивая исто..

Почти правдивая история:

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Hе могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - Hа каком?
Юзер: - Hа B:\.
Windows: - Hет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Hе мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Hе может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Hадо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

 Отправлено: 25.09.09 10:01. Заголовок: Корнет пишет: Юзер..

Корнет пишет:

цитата:

Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Hе мои проблемы.

Корнет пишет:

цитата:

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Корнет пишет:

цитата:

Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее.

Корнет пишет:

цитата:

Юзер: - Hадо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Клааааааас!!!

 Отправлено: 30.09.09 07:59. Заголовок: И смех, и грех. Увид..

И смех, и грех. Увидела сегодня в сети анекдот:
http://www.apn-spb.ru/news/article6203.htm

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

 Отправлено: 30.09.09 08:06. Заголовок: Царапка пишет: Вам ..

Царапка пишет:

цитата:

Вам чёрную, или с молокой?

И без сахарой

 Отправлено: 30.09.09 08:42. Заголовок: Корнет пишет: Windo..

Корнет пишет:

цитата:

Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Hе могу найти необходимые файлы!

Рыдаю ))))) Как в одной старой песенке поется: "А в следующий раз придешь, говорит, - поговорим снова"

Царапка пишет:

цитата:

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Вельми актуально

 Отправлено: 01.10.09 06:44. Заголовок: КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ ..

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот дрянной городишко".
6. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
7. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
8. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, это должно, по-вашему мнению, символизировать обмен идеями.
9. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
10. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
11. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

 Отправлено: 01.10.09 17:46. Заголовок: Корнет, как бы мне э..

Корнет, как бы мне эти советы пригодились позавчера на скучнейшем семинаре - аудитория бы точно перестала клевать носами

 Отправлено: 01.10.09 17:50. Заголовок: 9 способов пеpеступи..

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода:

1. Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

3. Деликатесная защита:
а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

5. Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.

7. Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

8. Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

 Отправлено: 01.10.09 19:23. Заголовок: Gata пишет: 6. Спос..

Gata пишет:

цитата:

6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.

Браво
Gata пишет:

цитата:

8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

Очень практичный способ

 Отправлено: 27.10.09 13:30. Заголовок: Записи в бортовом жу..

Записи в бортовом журнале.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: На этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Не могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: На приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

 Отправлено: 27.10.09 14:42. Заголовок: ksenchik пишет: Лев..

ksenchik пишет:

цитата:

Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

Ааааа, отпад

цитата:

Молоточек у человечка отняли.

ksenchik пишет:

цитата:

Мухи пересчитаны - количество соответствует.

ksenchik пишет:

цитата:

У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.

А я бы откомментировала, да забанят сразу

 Отправлено: 28.10.09 07:39. Заголовок: Рыдала над этим :sm6..

Рыдала над этим

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.