Отправлено: 18.06.09 12:35. Заголовок: И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 4

Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

 Отправлено: 17.11.12 16:06. Заголовок: Увидела в инете и уп..

Увидела в инете и упала))

 Отправлено: 19.11.12 11:18. Заголовок: Кто-то из двоих долж..

Кто-то из двоих должен быть умным.

 Отправлено: 19.11.12 11:28. Заголовок: Светик и Ритуля, спа..

Светик и Ритуля, спасибо за две щедрых смехопорции в хмурый понедельник! Алекса, как бы еще ваших балетмейстеров почитать? Вы не записываете? :)

Светлячок пишет:

цитата:

Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты

* * *
Подружка прислала сейчас, тоже повеселила:

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по барабану, он за хлебом идет )))

 Отправлено: 19.11.12 13:24. Заголовок: Gata пишет: Бывает ..

Gata пишет:

цитата:

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему по барабану, он за хлебом идет )))

Так обычно и бывает.

 Отправлено: 20.11.12 07:27. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/x..

 Отправлено: 20.11.12 11:55. Заголовок: Светлячок, дканат с ..

Светлячок, деканат с юмором.

 Отправлено: 21.11.12 11:42. Заголовок: Нет друзей? Не расст..

Нет друзей? Не расстраивайся!

Скрытый текст

 Отправлено: 21.11.12 12:00. Заголовок: Falchi пишет: Нет д..

Falchi пишет:

цитата:

Нет друзей? Не расстраивайся!

Недолгосрочная, но вкусная и аппетитная.

 Отправлено: 21.11.12 12:06. Заголовок: Друг в беде не броси..

Друг в беде не бросит, лишнего не спросит (с)

 Отправлено: 22.11.12 12:19. Заголовок: http://savepic.org/2..

 Отправлено: 23.11.12 11:22. Заголовок: В каждой шутке есть ..

В каждой шутке есть доля шутки ))))

 Отправлено: 24.11.12 11:25. Заголовок: 22 декабря весь мир ..

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.(с)

 Отправлено: 24.11.12 17:08. Заголовок: Ифиль пишет: 22 дек..

Ифиль пишет:

цитата:

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.(с)

 Отправлено: 26.11.12 19:24. Заголовок: Что-то меня в послед..

Что-то меня в последнее время веселят шуточки про конец света:

Скоро конец света. Все увидят кто как учил ОБЖ.

 Отправлено: 12.12.12 16:23. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 12.12.12 19:18. Заголовок: Токааричика http://i..

Токааричика

 Отправлено: 25.12.12 10:07. Заголовок: Елочки из подручных ..

Елочки из подручных предметов









Больше елочек здесь

 Отправлено: 25.12.12 18:15. Заголовок: Не люблю елки из вся..

Не люблю елки из всякой фигни, чаще всего это некрасивые поделки. Но эти смотрятся очень здорово и стильно.

 Отправлено: 25.12.12 19:14. Заголовок: Я бы выбрала из поду..

Я бы выбрала из подушек, потому что - лежебока.

 Отправлено: 25.12.12 19:30. Заголовок: Елки - жесть ))))) З..

Елки - жесть ))))) Заценила креатив создателей, но настоящее новогоднее настроение дарит все-таки классика

 Отправлено: 25.12.12 19:47. Заголовок: В догонку. Ель студе..

В догонку. Ель студенческая.

 Отправлено: 27.12.12 08:33. Заголовок: Обожаю такие новогод..

Обожаю такие новогодние креативные вариации. Спасибо, дамы.

Увидела на просторах сети. Добрые такие котовладельцы.

 Отправлено: 28.12.12 07:45. Заголовок: Роза пишет: Добрые ..

Роза пишет:

цитата:

Добрые такие котовладельцы.

Чё то ржу.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

‎- Дорогой, а ты помнишь, под прошлый Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла.

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 Отправлено: 08.01.13 17:51. Заголовок: http://savepic.org/2..

 Отправлено: 08.01.13 17:57. Заголовок: Сразу видно, как сос..

Сразу видно, как соседи любят друг друга

 Отправлено: 10.01.13 09:14. Заголовок: Доброта - краеугольн..

Доброта - краеугольный камень в человеческом общежитии :))) Котик-елка - жесть

Сейчас прочитала, тоже веселюсь. Прямо про меня, особенно после обильных праздников )))))

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот чертов тренажерный зал!

 Отправлено: 10.01.13 09:45. Заголовок: Gata пишет: Я приоб..

Gata пишет:

цитата:

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал.

Молодец! Я очень рада за тебя. Физические нагрузки это прекрасно, нужно и очень полезно и здорово. Главное не перенапрягайся по первости

 Отправлено: 10.01.13 09:53. Заголовок: Гата, успеха!..

Гата, успеха!

 Отправлено: 10.01.13 18:26. Заголовок: Дамы, это же анекдот..

Дамы, это же анекдот Я просто посмеялась, что как про меня - в смысле проблемы наличия не тесной одежды после новогодней обжираловки. Чтобы я да в тренажерный зал ))))))

 Отправлено: 10.01.13 23:33. Заголовок: Жаль, а я было порад..

Жаль, а я было порадовалась за тебя

 Отправлено: 11.01.13 07:38. Заголовок: Вот и верь вам после..

Вот и верь вам после этого ))) На фотки смотрят, говорят - отлично выглядишь, а потом - жаль, что не ходишь на тренажеры

 Отправлено: 11.01.13 07:58. Заголовок: У, Гата... Не знаю, ..

У, Гата...
Не знаю, может, сыграли свою роль поглащаемые мной этой зимой витамины или домашние йогурты, но я за зарядки взялась с воодушевлением. Раньше любой повод отлынивать годился, а вчера я шла вечером через парк и жалела, что недооценила погоду и потратила время на магазины - на лыжи выходить было поздно уже...

 Отправлено: 11.01.13 08:05. Заголовок: Царапка пишет: У, Г..

Царапка пишет:

цитата:

У, Гата...

Это же анекдотная темка

 Отправлено: 11.01.13 12:01. Заголовок: Gata пишет: Вот и в..

Gata пишет:

цитата:

Вот и верь вам после этого ))) На фотки смотрят, говорят - отлично выглядишь, а потом - жаль, что не ходишь на тренажеры

Физически упражнения полезны всем, независимо от того как выглядишь. Они улучшают настроение, самочувствие, здоровье, продлевают молодость. А еще это ужасно затягивает.
На эти праздники я не переедала нисколько, потому что не хотелось, почти не пила. Моя инструктор уехала в Индию, поэтому занятий сейчас нет, я тренируюсь каждый день дома. Сама. Потому что организм требует.
Более того благодаря йоге я бросила курить. После десятилетнего стажа. А как приятно стоя перед зеркалом наблюдать изменения в фигуре и появляющиеся рельефы мышц. И знать, что ты сам себя сделал красивее и здоровье. Нет, в движении жизнь. Это правда.

 Отправлено: 22.01.13 12:23. Заголовок: Всё, завязываю про с..

Всё, завязываю про себя анекдоты рассказывать, народ слишком сурьезно воспринимает )))))



Люблю похихикать над забавными законами, на которые особенно богаты Штаты:

Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. (С третьего этажа - скока угодно )

Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.

К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. (Ура! Мне можно гулять там в бикини, держитесь, водители Кентукки )

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам. (Кошмар, как же без крокодайлов пожар тушить!)

Отжигает Калифорния. Там запрещено: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении

В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажа автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажа молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4

Горько плакала, узнав только сейчас, что в ресторанах Дании посетитель имеет полное право не платить за обед, если, по его собственному ощущению, не почувствовал себя сытым по окончании трапезы. Сколько упущенных возможностей, ааааааа

 Отправлено: 22.01.13 13:29. Заголовок: Курьёзные издержки п..

Курьёзные издержки прецедентного права ;)

 Отправлено: 25.01.13 11:07. Заголовок: Студенческая байка. ..

Студенческая байка.

Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак
студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:
- Здравствуйте, товарищ профессор!
- Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.
- А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.
Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать.

В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало".
Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:
- Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?
Студент абсолютно не задумываясь отвечает:
- Мешок с золотом!
- Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.
- Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:
- Ну, что, сдал?
- Ага.
- Что получил?
- Щас посмотрим.
Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал".
Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит:
- Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

источник

 Отправлено: 26.01.13 20:00. Заголовок: Бедняги оба :) Профе..

Бедняги оба :) Профессор - вечно уделанный, студент - видимо, еще долго будет сдавать

 Отправлено: 26.01.13 21:23. Заголовок: Бывает же. http://i1..

Бывает же.

 Отправлено: 30.01.13 09:38. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/x..

 Отправлено: 30.01.13 11:49. Заголовок: Falchi пишет: Более..

Falchi пишет:

цитата:

Более того благодаря йоге я бросила курить. После десятилетнего стажа.

Тоже бросила курить. Не из-за йоги, но спорт сыграл свою положительную роль. Курила с первого курса института. Второй год держусь без сигарет.

Светлячок, постеры меня порвали. :)))))))))))

 Отправлено: 30.01.13 12:11. Заголовок: Ninel пишет: Курила..

Ninel пишет:

цитата:

Курила с первого курса института. Второй год держусь без сигарет.

Ну я меньше конечно, но меня хотя бы не ломает, даже не думаю о них. Я ж раз сто курить бросала, до первого стресса. И сразу, и постепенно, и "только на работе по расписанию", в итоге все заканчивалось тем, что просыпаясь утром летишь на работу с мыслью, вот сейчас я там покурю.

 Отправлено: 30.01.13 13:53. Заголовок: Falchi пишет: Я ж р..

Falchi пишет:

цитата:

Я ж раз сто курить бросала, до первого стресса. И сразу, и постепенно, и "только на работе по расписанию", в итоге все заканчивалось тем, что просыпаясь утром летишь на работу с мыслью, вот сейчас я там покурю.

Я сама не курю и никогда не пробовала. Но сейчас почитала вас и вспомнила, как папа постоянно смеется про свой разрыв с сигаретами (он всю жизнь дымил по несколько пачек в день) Как, говорит,нормальные люди бросают курить: упражнения всякие делают, пособия читают как это вредно, прячут сигареты и зажигалки с глаз долой. А я: какое там что-то делать, у меня до сих пор так и валяются по карманам и в квартире блоки сигарет, зажигалок и даже на лестницу я так же , когда смотрю футбол, как раньше с соседом выхожу - он с сигаретой в руках, а я только с впечатлениями от матча, на работе - также, и ни капли не тянет. Второй год уже. Как будто никогда и не курил

 Отправлено: 30.01.13 14:06. Заголовок: Olya пишет: Как, го..

Olya пишет:

цитата:

Как, говорит,нормальные люди бросают курить: упражнения всякие делают, пособия читают как это вредно

Вот пособия читать ИМХО редкая чушь и совершенно бесполезно. Курить - вредно, надо же удивили, я и без вас знаю, что вредно. Наверное это само должно внутри щелкнуть чтоб как отрезало.

 Отправлено: 30.01.13 14:27. Заголовок: Falchi пишет: Вот п..

Falchi пишет:

цитата:

Вот пособия читать ИМХО редкая чушь и совершенно бесполезно. Курить - вредно, надо же удивили, я и без вас знаю, что вредно. Наверное это само должно внутри щелкнуть чтоб как отрезало.

Согласна. И его случай это только подтверждает. Пока по крайней мере.
В отношении курящих женщин я только одно не понимаю. Ладно там, рассуждения про никотин и все-такое, да, далекое кажется, но зубы свои не жалко? Ведь это напрямую связано с красотой улыбки, а значит и с красотой вообще, для прекрасного пола обстоятельство должно быть весомым.

 Отправлено: 30.01.13 14:36. Заголовок: Красота еще и генети..

Красота еще и генетически предопределена. Кто-то раньше стареет, кто-то позже и курение на всех влияет по-разному. У меня зубы не желтели, например. Кроме того сейчас огромное количество косметических средств, которые позволяют скрыть недостатки. На работе у меня почти все девчонки курят, они молоденькие, следят за собой и выглядят замечательно. Пока.

 Отправлено: 30.01.13 16:22. Заголовок: Falchi пишет: На ра..

Falchi пишет:

цитата:

На работе у меня почти все девчонки курят, они молоденькие, следят за собой и выглядят замечательно. Пока.

А ты с йогой на постоянной основе

 Отправлено: 01.02.13 10:05. Заголовок: "Муму-2. Судный ..

"Муму-2. Судный день"

Октоберфест по-русски



Мартышки-гопники разбирают угнанную машину:













Скрытый текст

http://yasmile.ru/1921-martyshki-gopniki-razbirayut-ugnannuyu-mashinu.html

 Отправлено: 14.02.13 09:08. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/3..

 Отправлено: 15.02.13 16:19. Заголовок: Челябинскому метеори..

Челябинскому метеориту посвящается!

Нелья просто так взять и не пошутить про метеорит в Челябинске!

- Нельзя просто так взять и пролететь над Челябинском!
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться;
- Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!
- Конец света доставлен Почтой России;
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит!
- Челябинский цинковый завод настолько суров, что добывает руду прямо из космоса;
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds;
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ;
- Где мститель Челябинский, когда его так не хватает!
- Брюс Уиллис в связи с ситуацией в Челябинске: "Хватит мне звонить!"
- Для получения полной версии Апокалипсиса направьте смс со словом "армагеддон" на короткий номер 2012;
- Это был заказ от компании по установке пластиковых окон!
- Челябинску пришла валентинка из космоса;
- В Челябинске сегодня -2 ... -4, малооблачно, возможны кратковременные метеоритные дожди;
- Дорогая, на день Св. Валентина я подарю тебе звезду с неба!
- По текущим данным больше всего постадал Челябинский Элеватор — стёкла выбиты, стены разрушены, зерно полностью уничтожено, из людей никого нет;
- Сниму бункер на СЗ, до 11т.р. В личку. Челябинск.

- Жители Челябинска уже разбирают суперспособности;
- Песня " Мне звезда упала на ладошку" приобретает астрономически новый смысл;
- Пока американцы тратят миллиарды для того чтобы хоть что–то привезти с Марса — Марс сам идёт к нам;
- Население Челябинска было оповещено рассылкой звукового сообщения и удалением стекла в окнах, для немедленной эвакуации;
- Самая гениальная версия была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да это наркоманы какие-то!";
- Метеорит, упавший в Челябинске, даже как-то украсил облик города, - сообщают в районной администрации;
- Что это было?!!! - Суровая Челябинская Петарда;
- Трейлер посмотрели, когда премьера?

Если в соседнем вагоне разлился Бром- вы в Челябинске.
Если ваша маршрутка упала в водохранилище - вы в Челябинске.
Если над вашей головой вспыхнул метеорит и взрывом выбило все окна в округе - вы в Челябинске.
Челябинск - город, живущий полной жизнью!

 Отправлено: 16.02.13 17:28. Заголовок: Наш народ ничем не н..

Наш народ ничем не напугаешь :)

Ифиль пишет:

цитата:

Трейлер посмотрели, когда премьера?

 Отправлено: 20.02.13 14:52. Заголовок: Если бы у писателей ..

Если бы у писателей были никнеймы.

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

 Отправлено: 21.02.13 06:36. Заголовок: Ифиль пишет: Алексе..

Ифиль пишет:

цитата:

Алексей «Я не Лев» Толстой Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Эти больше всего понравились

 Отправлено: 27.02.13 12:00. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/x..

 Отправлено: 28.02.13 07:35. Заголовок: Светик, это оптимизм..

Светик, это оптимизм на всю голову.

Такое вот жизненное кредо:

 Отправлено: 28.02.13 10:21. Заголовок: Роза пишет: Такое в..

Роза пишет:

цитата:

Такое вот жизненное кредо:

Оно мое!!!

Светлячок пишет:

цитата:

Будь оптимистом

Парень молодец, только чего девушку-то не нарисовал? или хотя бы пиво )))))

 Отправлено: 01.03.13 20:32. Заголовок: Роза пишет: Такое в..

Роза пишет:

цитата:

Такое вот жизненное кредо:

класс!
Из ряда вон:

 Отправлено: 04.03.13 18:49. Заголовок: Сколько времени у ав..

Сколько времени у автора на видос ушло!

 Отправлено: 10.03.13 08:13. Заголовок: Аааа! Восьмимартовск..

Аааа! Восьмимартовское...

Ходоки поздравляют товарища Данаю с 8 Марта.



Отсюда.

 Отправлено: 10.03.13 08:15. Заголовок: Ифиль пишет: Скольк..

Ифиль пишет:

цитата:

Сколько времени у автора на видос ушло!

Классно подобрано!

 Отправлено: 28.03.13 11:01. Заголовок: Царапка пишет: Ходо..

Царапка пишет:

цитата:

Ходоки поздравляют товарища Данаю с 8 Марта.

Подснежное, концемартовское:

Когда Свете подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

"Мохнатый шмель" и " душистый хмель", "Цапля серая" - эти и другие интимпрически в салоне Никиты Михалкова!

Серж Писарев, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

 Отправлено: 28.03.13 12:57. Заголовок: Даная с товарищами р..

Даная с товарищами рулит! Песенка о медведях тоже прелесть, только мало :) Надо найти автора и заказать второй куплет, или что-нибудь новенькое

Светлячок пишет:

цитата:

Серж Писарев, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

А мне понравилось вот это письмо блондинки (читай - А.П.):

"Дедушка Мороз, когда я под Новый год написала тебе, что хочу стать соотечественницей Депардье, то я имела в виду совсем не это..."

 Отправлено: 07.05.13 11:50. Заголовок: Не помню, выкладывал..

Не помню, выкладывала эту фотку и нет. Нашла сегодня в своем мобильнике :)

 Отправлено: 07.05.13 13:33. Заголовок: Пристроили вывеску к..

Пристроили вывеску к делу %)

 Отправлено: 20.05.13 08:13. Заголовок: Сидят три редактора ..

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

 Отправлено: 20.05.13 11:36. Заголовок: Надеюсь что не повто..

Надеюсь что не повторюсь. Стащила из контакта

 Отправлено: 21.05.13 12:09. Заголовок: Три из пяти задач - ..

Три из пяти задач - для нобелевских лауреатов.

 Отправлено: 10.06.13 11:49. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 13.06.13 06:57. Заголовок: Было бы любопытно вг..

Было бы любопытно вглянуть на фото через 2 дня... Как там себя чувствует сфинкс.

 Отправлено: 18.07.13 16:28. Заголовок: Улыбнуло. http://i10..

Улыбнуло.



Экзамен принимает Фёдор Достоевский:
— К экзамену готовились?
— Да.
— А не задумывались ли Вы над тем, что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано?

Экзамен принимает Николай Гоголь:
— Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?

Экзамен принимает Иван Крылов:
— Вам известно, кто такой Эзоп?
— Нееет...
— Отлично!

Экзамен принимает Велимир Хлебников:
— Гарн стрын дар?
— Кеке вепепе зелюйо!
— Давайте зачетку.

Экзамен принимают Ильф и Петров:
— Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!

Экзамен принимает Иосиф Бродский:
— Какой у вас билет?
— Поэзия Евгения Евтушенко.
— Сразу два.

Экзамен принимает Владимир Маяковский:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Иди на завод работай!

Экзамен принимает Антон Чехов:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Видите ружье? Вы знаете, что делать.

Экзамен принимает Донцова:
— К экзамену готовились?
— Да.
— А я — нет, поможете?

Экзамен принимает Николай Карамзин:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Дайте я вас расцелую! И не обращайте внимание на мои слезы пылкой радости!

Экзамен принимает Игорь Северянин:
— Какой билет?
— Ваша поэзия.
— Восхищаетесь?
— Да.
— Давайте зачетку.

Экзамен принимает Михаил Ломоносов:
— Высоким штилем свой ответ держать готовы?
— О, да!
— Ну, продолжайте...

Экзамен принимает Лев Толстой:
— К экзамену приготовились?
— В общем, да.
— Давайте немного остановимся на деталях...

Экзамен принимает А.С. Пушкин:
— Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки?

Экзамен принимает Гончаров:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Разбудите, когда закончите.

Экзамен принимает Александр Блок:
— Учили билеты?
— Да.
— Вот и молодец, чисто символически ставлю вам пять!

Экзамен принимает Булгаков:
— Готовились?
— Да, вроде.
— Верите, что сдадите?
— Не очень...
— Два. Каждому по вере его.

Экзамен принимает древнерусский неизвестный автор:
— К экзамену готовились?
— Не ляпо ли ны бяшет наченти глаголить мене недостойныя отвеченти старыми словесы трудных повестий....

Экзамен принимает Гоголь:
— Где конспект ответа на второй вопрос?
— Я его сжёг.
— Давайте зачетку.

Экзамен принимает Лермонтов:
— Вы девушка, следовательно, я ставлю вам два...
— Но почему?
— Mon cher, je meprise les femmes...

Экзамен принимает Филатов:
— Расскажи, едрёна мать, как пришёл сюда сдавать?
— Вас на всех не наберешь знаний тьму, ядрёна вошь.
— Давайте зачётку!

 Отправлено: 18.07.13 17:18. Заголовок: Ифиль пишет: Экзаме..

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамен принимает Иван Крылов: — Вам известно, кто такой Эзоп? — Нееет... — Отлично!

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамен принимает Владимир Маяковский: — К экзамену готовились? — Да. — Иди на завод работай!

Ох, так в стиле!

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамен принимает Гоголь: — Где конспект ответа на второй вопрос? — Я его сжёг. — Давайте зачетку.

Ифиль, супер!

 Отправлено: 20.07.13 07:55. Заголовок: Ифиль пишет: Экзаме..

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамен принимает Игорь Северянин: — Какой билет? — Ваша поэзия. — Восхищаетесь? — Да. — Давайте зачетку. Экзамен принимает А.С. Пушкин: — Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки?

Вот это отлично

 Отправлено: 21.07.13 19:52. Заголовок: Птичку кису жалко ))..

Птичку кису жалко )))))

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамены по литературе

Всем экзаменаторам - зачот!

 Отправлено: 13.09.13 06:29. Заголовок: Немножко улыбки нака..

Немножко улыбки накануне уик-энда

Скрытый текст

 Отправлено: 13.09.13 09:30. Заголовок: Мне первые щенята по..

Мне первые щенята понравились больше всего!

А из экзаменаторов - Крылов!

 Отправлено: 13.09.13 09:56. Заголовок: Царапка пишет: Мне ..

Царапка пишет:

цитата:

Мне первые щенята понравились больше всего!

А мне - бутерброд на хомяке

 Отправлено: 29.09.13 07:50. Заголовок: Отцы и дети http://..

Отцы и дети

 Отправлено: 10.01.14 08:56. Заголовок: Русский, французский..

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница", а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но… это, мягко говоря, не совсем так…
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
- Хорошо, теперь я напишу твое имя, - сказал француз.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.