С.-Петербург. Ресторан в престижном тихом месте. Владелец заводов, газет, пароходов, а с недавних пор – и хоккейного клуба «Невский гудок» Николай Павлович Романов допивает в отдельном кабинете послеобеденный кофе, рядом на столике – одна из центральных газет. Броский заголовок через всю полосу: «Командующий Энским военным округом назвал министра обороны лабазником», и два фото – упитанная розовощекая физиономия министра и мрачный тип в генеральской фуражке.
Романов: (с усмешкой покачав головой) Ну, Сашка, ну, хулиган! Охранник: (заглядывает в кабинет) Николай Павлович, тут… Бенкендорф: (отодвинув охранника) Не английская королева, обойдусь без доклада. Романов: (жестом останавливает охранника, нервно хватающегося за кобуру) Все в порядке, это ко мне. Бенкендорф: (снял фуражку, поискал, куда повесить, не увидел и сунул обалдевшему охраннику в руки) Кругом и шагом марш! (Романову) Здорóво, Коля! (следует ритуал встречи двух старых друзей – пожимание рук, похлопывание по плечу и т.д.) Романов: Давненько не виделись. Год? Два? Даже на свадьбу ко мне не соизволил – то ли военный смотр у него, видите ли, то ли еще какая отговорка. Нет бы прямо сказать – иди ты к черту, старый дурак, не хочу смотреть, как тебя молодуха за рога тащит в загс. Бенкендорф: Я так и сказал - не буду отменять окружные учения из-за старого дурака. Романов: (смеется) А я только про учения расслышал. (садятся за стол, официант разливает французский коньячок) Ну, рассказывай про свои подвиги, господин генерал-лейтенант! Бенкендорф: (кивнул на газету с броским заголовком) Не начитался еще? Романов: Начитался, и тревога одолела: если высший генералитет устраивает драчки между собой, то кто же защитит нас, мирных обывателей, в случае, не дай Бог, войны? Бенкендорф: Войны не будет, Коля. (опрокидывает благородный коньяк, как простую русскую водку) Всё сдадут к хвостам собачьим! Таким вот (ткнул пальцем в живот официанту) нет разницы, перед кем ходить на цырлах. Романов: Суров ты, Сашка! (смеется, грея свой бокал с коньяком в ладони, поднес ко рту, сделал глоток, посмаковал) Куда теперь сам? В отставку? Бенкендорф: (ворчливо) Не дождутся! В отпуск пока. Романов: Жаль. Хотел сделать тебе предложение. Заманчивое. Бенкендорф: Ну так делай. Может, передумаю. Романов: Я купил Сашкин клуб. Бенкендорф: Он еще не перегорел? Романов: Не хочу на него давить. Достаточно, что на него давит мать. (допил коньяк, аккуратно обрезал сигару, официант поднес специальную зажигалку) Мы с Александрой десять лет в разводе, но парня я никогда не оставлял, ты знаешь. Выучил, место в совете директоров для него всегда готово… если захочет. Зачем мне офисный балласт? (неторопливо раскурил сигару, откинулся на спинку стула) А хоккей может приносить неплохой доход, если с умом взяться за дело. Бенкендорф: Не пойму, для кого ты купил игрушку – для Сашки или для себя? Романов: Пусть играет пока… дальше будет видно. Бенкендорф: А мне какую роль ты отводишь в этой замечательной схеме? Романов: Тренера. Такого, который натаскает моих орлов хотя бы до уровня ВХЛ*. Стадион в следующем году достроим, можно заявляться хоть в Континентальную, но надо наиграть авторитет. Бенкендорф: Смеешься? Тебе по карману Билялетдинова нанять. Романов: (делает протестующий жест) Накануне Сочи это было бы с моей стороны глубоко не патриотично. Бенкендорф: Да я двадцать пять лет клюшку в руках не держал! (не хочет признаваться, что предложение заинтересовало) Романов: Тебя никто и не заставляет держать самому. (подмигивает) Заставь этих молокососов правильно с нею обращаться. Чтобы она стала в их руках грозным оружием, как когда-то была в твоих. Помнишь? ЦСКА, правый крайний нападающий… Как шведов крушили, а? (смеется) Беня на льду – значит, кого-то на носилках унесут! Бенкендорф: (дернул бровью, пересеченной шрамом – память о давних ледовых побоищах) Романов: А гонору-то, гонору! В сборную не взяли, так вот нате вам – в Афган поеду стрелять! Бенкендорф: (трет затылок) Ох, Николай, впутываешь ты меня в историю… Романов: (ухмыляется, окутанный клубами сигарного дыма) Значит, уговорил? Бенкендорф: Мне нужны записи их последних игр и ночь на подумать. Завтра дам окончательный ответ. Романов: Получишь через час. Вместе с контрактом. (подмигнул) Условия приятно тебя удивят. Бенкендорф: Больше, чем стóю, не возьму. Твои орлы хоть на льду-то держаться умеют? Романов: Капитан – Репнин, брат моей Наташи. Без огонька, но в защите надежен. Сашку ты знаешь – пылу много, надо осаживать. Недавно усилили первую тройку Корфом из «Детройта». Пока у них там локаут, пользуемся. Вратарь Хворостов – крепкий парень. Остальные… в общем, сам увидишь. Бенкендорф: Ладно, поглядим. Мой Серега, племянник, тоже там где-то у вас в третьем дивизионе шайбу катает. Романов: Слыхал про твоего Серегу. (смеется) Безобразник, говорят! Бенкендорф: Неженки в хоккей не играют. (поморщился от сигарного дыма) Так и отравляешь организм? Романов: А ты, как и раньше – десять километров по утрам в любую погоду? Бенкендорф: (отказался от второй порции коньяка) Привычки с годами только укореняются. Романов: Надо сказать это Наташе, чтобы не пилила. (бросив взгляд на газету, издает хохоток) И словечко же выискал – лабазник! Бенкендорф: (мрачно) Остальные были не для печати.
----------------- Высшая хоккейная лига (ВХЛ) — второй дивизион профессионального хоккея России после КХЛ
Отправлено: 21.02.13 15:55. Заголовок: Сцена 2. В раздевал..
Сцена 2.
В раздевалку возвращаются понурые хоккеисты «Невского гудка».
Михаил: Опять продули! И кому – «Пингвинам» недоделанным! (с досады зашвыривает краги на другой конец раздевалки) Александр: (Никите) Блином* не умеешь пользоваться, так хоть бы задом шайбы отбивал, зевало! Никита: (понуро стягивает вратарский шлем) Я не зевало, это в наши ворота в два раза больше бросков, чем в ихние! Сами бы пошустрее задницами двигали… Андрей: (Владимиру, горячась) Почему ты мне не пасовал? Верняк же был! Александр: Звезды НХЛ забивают исключительно сами. По штанге. Владимир: (разоблачается с тигриной ленцой) А сынки олигархов никогда не мажут. Мимо скамьи штрафников. Александр: Ну, ты, звезда!.. (замахивается клюшкой) Михаил: (встревает между ними) Хорош, мужики! Никита прав – играть надо лучше. Андрей: У них же нападающие – чистые звери! Особенно Писарюга. Александр: С Писарюгой я сегодня поквитался. (потрогал пальцем недавно вставленный в немецкой клинике зуб) Трех передних не досчитается. Михаил: А мы из-за тебя полпериода в меньшинстве играли! Андрей: Во-во, и «Пингвины», не будь дураки, накидали. Никита: (стягивает вратарский нагрудник и шорты) Чего накидали? Три только пропустил, отразил четырнадцать! У Третьяка и похуже процент бывал. Владимир: (насмешливо) Нашелся Крис Осгуд!** Никита: (продолжает ворчать) Четырнадцать бросков… Сам я их к нам на пятак пропускаю, что ли?! Штерн: (заглядывает в раздевалку, в руке чемоданчик с красным крестом) Кости-зубы целы? Михаил: (нарочито бодро) Всё цело, Петрович! Штерн: А то я как-то заволновался, услышав, что на льду Писарев. Андрей: Писареву выписали направление к стоматологу. Штерн: Неужто научились сдачи давать? Молодцы! (шустро пробегает между хоккеистами, ощупывая их для порядка – вдруг в пылу драки не заметили перелома или вывиха) Еще немного – и забивать научитесь. Владимир: Сами! Михаил: Вован, иди ты… в душ. И без тебя тошно. Штерн: (Михаилу) А ну-ка, покажи язык! По животу не получал сегодня клюшкой? Михаил: Петрович, мне тошно от того, как мы играем! Штерн: (все-таки вытащил у Репнина язык) Цвет нормальный, жить будешь. А то, что вы делаете на льду, друзья мои – это не игра. Это балет «Три поросенка и серый волк». Никита: Почему три? Их же пятеро, и я на воротах. Владимир: Крис Осгуд, гы-гы-гы! (перекинув через плечо полотенце с эмблемой НХЛ, шествует в душевую) Андрей: Никит, под серым волком Илья Петрович подразумевал не тебя. Александр: (фыркнул) Нормально, если волк обломал об меня зубы, значит, я – Наф-Наф? (Хоккеисты громко хохочут, настроение слегка улучшилось) Штерн: Младенцы… (собирался уже уходить, но тут раздался грохот из душевой) Владимир: (выглядывает голый, потирая копчик) Какой… мудрый человек оставил мыло на полу? Никита: (запихивая клюшку в чехол) Может, я уронил… не помню… последним вчера мылся - звезды же сильнее всех вспотели… Михаил: С завтрашнего дня первым в душ будет ходить вратарь!
------------------------- * Широкая вратарская перчатка с местами для пальцев с внутренней стороны. Предназначена для защиты тыльной стороны кисти руки, в которой вратарь держит клюшку, и одновременно является эффективным инструментом отражения бросков.
Отправлено: 24.02.13 12:54. Заголовок: Gata пишет: Нет бы ..
Gata пишет:
цитата:
Нет бы прямо сказать – иди ты к черту, старый дурак, не хочу смотреть, как тебя молодуха за рога тащит в загс.
Gata пишет:
цитата:
Капитан – Репнин, брат моей Наташи. Без огонька, но в защите надежен.
Забавно. Просто по первой цитате я твердо нарисовала себе одно имя. И когда прочитала вторую, вскинулась с непониманием, почему "моей Наташи" Предположила все по очереди. Потом дошло. Ждем продолжения. Раз есть Беня, будет и Оля.
Пулково-2. Объявляют о прибытии рейса Варшава-СПб. Однако прошло еще порядком времени, прежде чем первые пассажиры варшавского рейса показались в зале ожидания.
Натали: (машет кому-то рукой) Оля! Я тут! Ольга: (идет по залу, не обращая внимания, что большинство мужчин сворачивает шеи, пялясь ей вслед – утомило) Наташа! (помахала в ответ рукой и ускорила шаг, через пару минут подруги радостно целуются) Быстрее добраться от Варшавы до Петербурга пешком, чем пройти через терминал в Пулково. (по-русски говорит безупречно, но с легким волнующим акцентом) Натали: Наши из Хельсинки летают. Ольга: (презрительно оттопырила красивую губку) Не устаю удивляться, как русские любят создавать себе проблемы, чтобы потом придумывать, как из них выкручиваться. (Подруги неторопливо выходят из здания аэровокзала и направляются к автостоянке. Гардероб Натали отражает полное материальное благополучие мужа, но Ольга выглядит неуловимо элегантнее, Европа она и есть Европа, хоть и восточная.) Ольга: Наташа, прости, что не смогла летом приехать на твою свадьбу. Натали: (вспоминает, как расстроилась, но что поделаешь, если маму подруги угораздило выходить замуж в тот же самый день) Зато какое ты прислала нам чудесное видеопоздравление из сада с крыши университетской библиотеки! Когда приедем на твою свадьбу, обязательно все вместе туда поднимемся! Ольга: Я еще ничего не решила. Натали: (помогает подруге затолкать чемодан в багажник красного БМВ – подарок Николая) Ты же говорила, что пан Огинский будет идеальным мужем. Ольга: Он хочет, чтобы я была рядом двадцать четыре часа в сутки. (все мужчины в радиусе ста метров завороженно смотрят, как полячка с королевским шиком садится в автомобиль) Натали: Это любовь, Оля! (вырулила со стоянки, вскоре влились в умеренно плотную пробку на Пулковском шоссе) Ольга: (меланхолично) Miłość szczęśliwa. Czy to jest normalne, czy to poważne, czy to pożyteczne…* (достала пудреницу, проверила безупречный макияж, окрестностями мало интересуется) Натали: Это Мицкевич? Ольга: Нет, Вислава Шимборская. Очень мне нравится. Натали: Ты о ней будешь читать лекции? Ольга: О польской поэзии 20-го века. Натали: К стыду моему, плохо знаю вашу литературу. Ольга: Приходи, тебе будет интересно. Презентация у меня на польском, но обещали переводчика. Натали: Придем с Николаем, пусть тоже приобщается. (погудела зазевавшемуся впереди джипу) Как твоя мама? Счастлива, наконец? Ольга: Моя мама чувствует себя намного счастливее в роли невесты. Натали: Ой, только не говори, что она опять… (теперь гудят им сзади) Ольга: (вздохнула) Свадьба в конце декабря. Рождеству придется потесниться. Натали: (нашла позитивный момент) Свадьба на Рождество – это так романтично! Ольга: Я бы предпочла покататься на лыжах где-нибудь подальше от всей этой мишуры, но пани Калиновская-Бржевская никогда мне не простит отсутствия в очередной самый прекрасный день ее жизни. А как твои родители? По-прежнему в Риме? Натали: Прикипели душой и телом. (отвечает на звонок) Да, Миш. Я за рулем, говори быстрее. Какой новый тренер? Впервые слышу. Ну почему сразу вру? (обиженно) Да, я жена НП, а когда ты мне последний раз звонил не как жене НП, а как твоей сестре? Может, муж меня бьет и не дает денег на колготки? Ах, ты сбыл меня с рук, и это теперь не твоя головная боль! Кто не понимает шуток? Я не понимаю?! А вы играть не умеете! И вам даже армия новых тренеров не поможет! (отключилась и сердито крутит руль, объезжая маршрутку, поцеловавшуюся с джипом) Братец в своем амплуа. Ольга: Забыла, что он увлекается хоккеем. Натали: Если бы только Мишка! Теперь и Николай туда же, купил их клуб и собирается растить чемпионов, как цены акций на бирже. Просил им ничего не говорить про нового тренера, откуда узнали – ума не приложу. Ольга: (смеется) Если за дело взялся твой Николай, то оно обязательно будет прибыльным. Натали: У них через час тренировка. Поедем, посмотрим? Ольга: (изогнула бровь) На хоккейную тренировку? (хмыкнула и пожала плечами) Почему бы и нет, поехали.
-------------------- * Счастливая любовь. Разве это нормально, разве это серьёзно, разве это полезно… (польск.)
Сцена 4.
Раздевалка. Хоккеисты «Гудка» переодеваются к очередной тренировке.
Владимир: (по мобильному) Какой пентхаус, мышонок? Пентхаус – это у господина Романова, а у нас – локаут. Да не лох, а лок! Лок-аут! Понимаю, мне самому в нашей Раше остоквадратело, но этот локаут гребаный… По буквам – Лена, Оля, Катя, Алла, Уля, Таня… Нет, это первые мне пришедшие на ум имена! Ну и что, что женские? Хочешь, назову мужские? Мышонок… Алло! (частые гудки) Александр: (ухмыляется, натягивая хоккейные шорты) Женщины бывают или красивые, или умные. Никита: Почему? Моя Полька еще пельмени клево лепит. Андрей: Мужики, раз Вован не зовет нас на караоке к своей Аннэт, пошли к Никиткиной Польке пельмени дегустировать! Владимир: Совковые деликатесы – без меня. Никита: (бурчит) Звиняйте, хлопци, бананов нема. Михаил: Подожди, новый тренер всем даст по банану. (остальным) Звонил сейчас Натке – что-то знает, но молчит, как партизанка. Александр: Вот и батя меня отфутболил… Андрей: Что вы гоношитесь? Новый тренер, новый тренер! В первый раз, что ли? Покрутится с полгода и свалит к более перспективным. Писарев: (входит с огромной спортивной сумкой, под мышкой – клюшка, через плечо – две пары коньков; широко улыбается щербатым ртом) Привет! Не ждали? (Немая сцена.) Писарев: Говорят, у вас с центрфорвардом полный песец? (ногой подвинул сумку Александра, перевесил на другую вешалку куртку Михаила, по-хозяйски раскладывает свою амуницию) Скорая хоккейная помощь прибыла! Александр: Мальчик, ты не заблудился? Раздевалка «Пингвинов» на проспекте Пятилеток. Писарев: Пингвины? Какие пингвины? Кто здесь видел пингвинов? Оле-оле-оле-оле, «Гудок» - чемпион! (достает из сумки спортивные трусы с эмблемой «Невского гудка» и любуется) Андрей: По-моему, он над нами смеется. Александр: Факт – смеется. (окружают Писарева, с далеко не дружелюбными улыбками) Писарев: (нарочно шепелявя) Вы хотите извиниться за выбитые зубы? Так я не злопамятный! (подмигивает Александру) Отомщу и забуду. Михаил: Хорош, мужики, надо разобраться. Может, он того… и есть новый тренер? Никита: Да в гараж такого тренера! (поплевал на кулак) Писарев: (прикрывается трусами с эмблемой) Я – лицо неприкосновенное. Романов: (с порога) Неприкосновенное и очень ценное. Перекупил его у владельца «Пингвинов» чуть ли не за столько же, за сколько уговорил Корфа. (хоккеистам) Новый член вашей команды - Сергей Писарев, прошу любить и жаловать. А это (на вошедшего вслед за ним крепкого мужчину в штатском) ваш новый тренер, Александр Христофорович Бенкендорф. Прошу любить и бояться. Александр: Дядя Саша? (радостно) Мужики, это ж дядя Саша, лучший батин друг, он меня в детстве на танке катал! А где ваши генеральские погоны, дядь Саша? Писарев: Это мой дядя, не примазывайся! Михаил: (почесав нос) В общем-то, насчет тренера я не так сильно и ошибся… Андрей: Ага, всего лишь с поколением. Владимир: (вальяжно облокотился на стенку) Семейственность разводите. Бенкендорф: (решительно) Так, орлы, захлопнули клювы и слушаем меня. Я отсмотрел ваш прошлый сезон. Вы, конечно, лодыри и раздолбаи, но будь совсем без Божьей искры, я бы с вами морочиться не стал ни за какой сказочный гонорар. Да, мне за вас платят очень хорошо, а получать деньги просто так я не привык, поэтому готовьтесь – буду драть три шкуры. С этой минуты забыли, кто чей сын, сват, брат, звезда НХЛ или еще какая кочка на ровном месте. В новой жизни вы – команда, великолепная пятерка (показывает кулак) и вратарь. Уразумели, орлы? Хоккеисты: (вразнобой, слегка ошарашенно) Уразумели… Бенкендорф: Вольно! Сработаемся. Романов: (довольный) Я тоже думаю, что сработаетесь. Добудьте мне Рождественский кубок, ребята! Отбейте хоть треть того, что я в вас вбухал. Бенкендорф: Триста процентов отобьют, иначе я им всё отобью. (хоккеистам) Чего ждем? На разминку – шагом марш! (Хоккеисты живо заканчивают экипировку, даже Корф влезает в свои доспехи не с такой ленцой) Писарев: Конечки мои! (смачно поцеловал сверкающие лезвия и постучал ими по деревяшке) Тьфу-тьфу семнадцать раз, чтоб не споткнулись. Андрей: (на ухо Александру) Шаманит! Александр: (поглаживая свою клюшку) Против этого кадила ни один шаманский заговор не действует!
Отправлено: 25.02.13 07:09. Заголовок: Gata пишет: Я спецо..
Gata пишет:
цитата:
Я спецом не стала давать список персонажей, вы и так всё знаете )))
Жду основное блюдо. Я к хоккею всей душой, но Писарюги-Корфы в форме на одно лицо. Закуску пропускаю.
Gata пишет:
цитата:
Ольга: Моя мама чувствует себя намного счастливее в роли невесты. Натали: Ой, только не говори, что она опять… (теперь гудят им сзади) Ольга: (вздохнула) Свадьба в конце декабря. Рождеству придется потесниться.
Отправлено: 25.02.13 09:16. Заголовок: Гата, начало уже шед..
Гата, начало уже шедевральное БН под хоккейным соусом - такого я еще не читала. (за хокк отдельное мерси)
Gata пишет:
цитата:
Писарев: Конечки мои! (смачно поцеловал сверкающие лезвия и постучал ими по деревяшке) Тьфу-тьфу семнадцать раз, чтоб не споткнулись. Андрей: (на ухо Александру) Шаманит! Александр: (поглаживая свою клюшку) Против этого кадила ни один шаманский заговор не действует!
Катя, нельзя же так. Мне за громкий хохот бригаду из дурки вызовут.
Отправлено: 25.02.13 10:03. Заголовок: Явление Ольги есть б..
Явление Ольги есть безупречное. Если придёт Алекса и зарядит - не так сказала, не туда посмотрела - будет иметь дело со мной. Татка, в исполнении Кати, моя любимка.
Gata пишет:
цитата:
Владимир: (по мобильному) Какой пентхаус, мышонок? Пентхаус – это у господина Романова, а у нас – локаут. Да не лох, а лок! Лок-аут! Понимаю, мне самому в нашей Раше остоквадратело, но этот локаут гребаный… По буквам – Лена, Оля, Катя, Алла, Уля, Таня… Нет, это первые мне пришедшие на ум имена! Ну и что, что женские? Хочешь, назову мужские? Мышонок… Алло! (частые гудки) Александр: (ухмыляется, натягивая хоккейные шорты) Женщины бывают или красивые, или умные. Никита: Почему? Моя Полька еще пельмени клево лепит.
Отправлено: 25.02.13 15:00. Заголовок: Вот, так читаешь ..
Вот, так читаешь "мужские" игры в исполнении дам, и становится понятно ваше мнение о нас - мужчинах ))). Ставлю на Писарева. В том смысле, что вломит основному сопернику на льду и за сердце прекрасной полячки. Главный соперник ему не по зубам. ))
Отправлено: 26.02.13 06:33. Заголовок: Сердечное мяурси за ..
Сердечное мяурси за внимание!
Корнет пишет:
цитата:
Вот, так читаешь "мужские" игры в исполнении дам, и становится понятно ваше мнение о нас - мужчинах )))
Упс Павел, скажите, в чем мой стратегический просчет? Я вроде ко всем героям с большой нежностью и симпатией :)
Светлячок пишет:
цитата:
Корфовский "мышонок" - это зачётно
Ну ладно, хоть часть материала усвоена :))) Так и быть, Светику тоже зачет. Но больше на халяву зачета не жди :) Надо внимательно читать и конспектировать. Как Царапкина подруга в "дневнике"
Роза пишет:
цитата:
Явление Ольги есть безупречное. Если придёт Алекса и зарядит - не так сказала, не туда посмотрела - будет иметь дело со мной
Боюсь, покритиковать тоже будет за что :)
Lana пишет:
цитата:
сейчас как сцепятся Санька с Писарюгой за прекрасную пани
Нет, ну откуда вы всё знаете? ))))
Царапка пишет:
цитата:
А Владимир - сноб!
ksenchik пишет:
цитата:
Вовка - звязда НХЛ, тем более из "Красных крылышек" Оно как бы и понятно: не все подряд пробиваются в лучшую лигу мира
Вот именно. Избалован известностью Но в целом парень добрый. Мышек любит :)
Рано говорить что-то определенное. Не секрет, что Ольга и Александр - мои любимые персонажи в БН и в ролевых, и т.д. Я подожду дальнейшего развиватия событий. Пока считаю хоккейную тему оригинальной.
Нет никакого просчёта, Гата. Это про меня можно сказать, что я подслушал женские мысли на наш счёт. )) Разве, что... Не сочтите за критику, а так замечание к женскому писанию мужских персонажей. Мужчины говорят ровно то, что думают. Задних мыслей не имеют. Это женская черта. И говорят, а потом делают не одно и тоже, потому что делают то, о чем думают. Такая логика.
Мужчины говорят ровно то, что думают. Задних мыслей не имеют. Это женская черта. И говорят, а потом делают не одно и тоже, потому что делают то, о чем думают. Такая логика.
Павел, спасибо, за ценный совет
Гаточка, я жду финала истории и наваяю отзыв сразу. Но настроение мне твоя история поднимает несказанно. За что отдельное, огромное спасибо
Отправлено: 28.02.13 10:57. Заголовок: Какое у вас у всех и..
Какое у вас у всех интересное и разноплановое восприятие Хочется надеяться, что каждый найдет здесь привлекательное для себя, ну или хотя бы поворчит, что не нашел :) Автор очень ценит ваше внимание
Светлячок пишет:
цитата:
Обещаю зарисовать в дневнике все описанные на льду позы из Камасутры
Отправлено: 28.02.13 11:04. Заголовок: Сцена 5. На льду. «..
Сцена 5.
На льду. «Гудковцы» мельтешат туда-сюда, Никита скучает в воротах.
Бенкендорф: (наблюдает за хоккеистами, облокотившись на бортик) Долгорукий, тебе в нападении делать нечего, встанешь с Репниным в защиту. Корф, меньше эгоизма, иначе превратишься в рождественский кубок – на квадратный килограмм позолоты ноль процентов практической пользы! (дует в свисток) Романов, куда летишь, у тебя уже перехватили шайбу! Писарев, еще один силовой прием, и будешь отжиматься прямо на льду! (еще несколько минут смотрит молча, потом снова начинает ругаться) Всё одно и то же – поперечные пасы, носитесь с шайбой, как курица с яйцом, когда надо забивать! Забивать, забивать и забивать! (рубит ладонью воздух) С продольной передачи! С диагональной! Где риск? Где драйв? Писарев: (присвистнул) С продольной! Это ж откуда-то из высшего пилотажа. Владимир: (с видом превосходства) Талант и тренировка. Бенкендорф: А кто говорил, что будет легко? Продольный пас к красной линии, орлы, если выполнен четко, доставит вам и болельщикам не меньше удовольствия, чем хорошая потасовка. Но шевелить надо не только клюшкой, и мозгами тоже. Будем сегодня отрабатывать точность удара, пока с места, потом в движении. Корф, ты первый! Натали: (только что появились с Ольгой, садятся в vip-ложе) Такого хоккея ты еще не видела. Ольга: Я вообще не поклонница. Натали: Я тоже думала, что не поклонница, но эти мужики меня втянули. Бенкендорф: Репнин, следующий! Защитник должен уметь организовать контратаку. Кто так подает?! Еще раз! Хворостов, не считай ворон! Оборонительная стойка, концентрация защиты справа и слева! Забудете у меня, как лениться! Ольга: (подруге) Главный секрет тренера – громче орать? Натали: Тут плохая акустика… Ольга: (хмыкнув) И не только акустика. Натали: У Мишки номер одиннадцать, Коля его в шутку называет – барабанные палочки. Очень на Мишку похоже, жуткий зануда. А девятка – Колин сын Саня. Ольга: Какая у вас хоккейная семья. Натали: Говорю же, мне деваться некуда. Обложили со всех сторон. Даже новый тренер – и тот лучший Колин друг. Ольга: Не видела его на ваших свадебных фотографиях. Натали: Он генерал, командующий округом, был на каких-то учениях. Ольга: Впервые слышу, чтобы генерал тренировал хоккеистов. Натали: Я тоже впервые. Посмотрим, что из этого выйдет. Мишка, ну же, ну! Тьфу, опять промазал. Если дома игру смотрим, Коля от меня все тяжелые предметы убирает, чтобы в телевизор не запульнула. Ольга: (посмеиваясь) Болеть, оказывается, так интересно. Натали: (подмигивает) Еще как! Бенкендорф: Долгорукий, теперь ты! Писарев: (занес было клюшку, чтобы под шумок поквитаться с Александром, но застыл с разинутым ртом – усмотрел в vip-ложе Ольгу; сглотнув слюну) Что за фея? Александр: Где? Писарев: Вон та, в голубом свитере. Александр: (переводит взгляд в ту же сторону и тоже начал хватать ртом воздух) Михаил: (подъехав сзади, похлопал обоих по плечу) Чего ждем, орлы? Комплиментов от Христофорыча? Александр: (сиплым голосом) Мишка… кто это там… рядом с Наткой? Михаил: (посмотрел, и голос тоже осип) Наташкина подруга, учились вместе в универе. Ольга Калиновская. Говорят, ей профессора пятерки ставили, не успевала она взять билет. Писарев: Я бы сам такой конфетке экзамены сдавал. Днем и ночью. Александр: Куда тебе, щербатый? Писарев: Мужская харизма в другом месте! (двинул Александру клюшкой, тот согнулся пополам, но успел дать сдачи, оба рухнули на лед, Михаил попытался их разнять и шлепнулся сверху) (Остальные хоккеисты тоже уже забыли про шайбу и пялятся во все глаза на польскую гостью. Натали тоже очень хорошенькая, какой разговор, но на жену хозяина клуба сильно не позаглядываешься, да и успели насмотреться в бытность ее просто Мишкиной сестрой, а тут - такая неземная красота.) Бенкендорф: (на одном конце поля заминка, на другом – потасовка, яростно свистит в свисток – не помогает, начал искать причину и обнаружил в vip-ложе, кричит Ольге с Натали) Эй, барышни, если вам скучно, идите в театр или на какую-нибудь распродажу, здесь вам не салон «Коко Шанель»! Натали: (поперхнувшись) Это он нам? Ольга: Наташенька, против хамства помогает только одно оружие – культура. (Бенкендорфу, с иронической учтивостью) Сражена широтой вашего кругозора. Хоккейный тренер разбирается в модных брендах. Бенкендорф: (окинув подруг хмурым взглядом) Барышни, я невнятно выражаюсь? (свистит охраннику) Проводи дам на выход! (охранник пытается возразить, что одна из дам – жена президента клуба) Да хоть жена премьер-министра! Я не позволю срывать тренировку! (хоккеистам) Орлы, сосредоточились на шайбе и работаем, работаем! Что вы, юбок никогда не видели? Ольга: (ослепительная улыбка) Вероятно, вы сами никогда их не видели, иначе бы заметили, что мы не в юбках, а в брюках. Бенкендорф: Прекрасно, значит, быстрее побежите. (свирепо) Охрана! Чтобы духа дамского больше на тренировках не было! Пусть дома по телевизору НХЛ смотрят. Писарев: (хрипит из-под Александра и Михаила) В НХЛ локаут, дядя… Бенкендорф: Тогда – кулинарные передачи! (отвернулся от девушек) Корф, Долгорукий, хватит глазеть по сторонам, единственная любовь хоккеиста – это шайба! Натали: Как он смеет! (возмущенная, ищет в сумочке мобильник) Я сейчас позвоню Николаю, и… Ольга: (носик кверху, в глазах – ледяное презрение, только усилившийся акцент выдает, какая внутри бушует буря) Не нужно, Наташа, пойдем отсюда. (спине Бенкендорфа) Не будем осквернять храм высокого мужского искусства нашими духами. Натали: (машинально поправляет) Он сказал – духом. Ольга: (презрительно фыркает) Думаешь, для него есть разница? (уходят) (Поскучневшие хоккеисты вяло реагируют на команды тренера.)
Сцена 6.
В ресторанчике «Три возраста Окини-сан».
Ольга: (хрустнув пальцами) Солдафон. Niedźwiedź. Хам. Натали: (с раскаянием в голосе) Оленька, прости меня, пожалуйста. Если бы я только знала… Ольга: Наташа, ты ни в чем не виновата. (Официант терпеливо ждет заказ) Натали: Нет, я позвоню Николаю и потребую, чтобы он порвал контракт с этим… гиппопотамом! Ольга: Наташа, твой муж этого гиппопотама не на улице же подобрал. Ты сама говорила, что они много лет дружат. Наверное, он отличный тренер и заставит ваших хоккеистов носиться за шайбой реактивными ракетами. Натали: Не знаю насчет ракет, а тебя он подпалил, как бикфордов шнур. Ольга: Вздор, я абсолютно спокойна! И не хочу, чтобы ты из-за меня ссорилась с мужем, еще чего не хватало. Натали: Тогда я попрошу, чтобы Коля хотя бы заставил его перед тобой извиниться! Ольга: Я не нуждаюсь ни в чьих извинениях. (нервно листает меню) Где у них бигос? Натали: (робко напоминает) Оля, это японский ресторан. Ольга: Японский? (задумчиво смотрит на светильники с иероглифами) Натали: (тревожась за состояние подруги) Ты хотела суши. Ольга: Dobrze, пусть будут суши. Натали: (сделав измаявшемуся официанту заказ) Оля, и все-таки… Ольга: Наташа, не будем больше об этом говорить. Натали: Неужели ты собираешься простить этого хама и грубияна? Ольга: (тонкие ноздри вздрогнули) Nigdy. Натали: Ты что-то придумала? (с загоревшимся взглядом) Ольга: Во-первых, я должна навестить бутик «Шанель». (изящно подцепив палочками ролл, окунула его в соус) Натали: А во-вторых? (с аппетитом принимаясь за свою порцию) Ольга: А во-вторых, у меня через два дня первая лекция, буду готовиться. Натали: (разочарованно) И это всё? Ольга: (с интонациями графини из «Собаки на сене») Чего ж еще? Натали: Я думала, мы с тобой разработаем план, как проучить гиппопотама. Ольга: Моя специальность – западнославянская филология, а не сафари. Натали: А моя специальность – реставрация, но это же не мешает мне болеть за наших хоккеистов. И за «Гудок», и за сборную. Не понимаю тех, кто болеет не за своих – по-моему, это извращение, как плавленый сырок «Янтарь» в роллах «Филадельфия». Официант: (принес десерт, напрягся) Уверяю вас, что в нашем заведении… Ольга: В вашем заведении мы первый и последний раз. (подруге) Кстати, о хоккее… когда у твоего брата следующая тренировка? Натали: Они каждый день тренируются. (нахмурилась) Ты хочешь, чтобы мы снова туда поехали? Ольга: Я пока не готова болеть ни за своих, ни за ваших. (отпивая зеленый чай) Но жаль было бы упустить случай глубже вникнуть в тему. Натали: Вообще-то я хотела пригласить тебя на премьеру «Баядерки» в Мариинский… Ольга: (с улыбкой пожав плечами) Балет – это так скучно. Натали: (наконец, озарило) Уф! Так вот зачем тебе бутик «Шанель»! (подмигнула) Ольга: Я всё равно собиралась проверить, чем шопинг в Петербурге отличается от шопинга в Варшаве. Почему бы теперь и не совместить приятное… с приятным? Натали: (довольная, уплетает свой десерт) Кирдык гиппопотаму!
Вот в этом, не побоимся этого слова, шедевре, как раз секис был бы очень в тему. Иначе детский сад какой-то с этими расскрытыми ртами. Но за Серегу с его
Gata пишет:
цитата:
сглотнув слюну) Что за фея?
Гран мерси! Вспомнилась сразу Масленица.
Олюсик и Натусик - белки-стрелки такие, реальные. Чё-та я вижу картинку с Розой и Гатой за столом в японской кафешке. Не оттуда ли ветру дуют?
Отправлено: 28.02.13 16:52. Заголовок: Gata пишет: Очень н..
Gata пишет:
цитата:
Очень на Мишку похоже, жуткий зануда.
Он не занудный, он - тщательный.
Столкновение есть, интерес героев друг к другу тоже есть и есть наше желание узнать подробности этого интереса. Ольга явно хочет сатисфакции и оттоптаться по-польски и по-русски на шкуре поверженного гиппопотама. Девушки в ресторане вышли совершенно очаровательными. Живыми и почти осязаемыми.
Отправлено: 02.03.13 21:49. Заголовок: Прочитала фанфик не ..
Прочитала фанфик не без удовольствия! Совместить БН с хоккеем - это надо было придумать! Никитку на ворота поставить - над ним я долго смеялась... Мышонок Анхен. Натали и Ольга - великолепны в твоем исполнении. Как живые. Быстро снимать кино)) Сценарий уже есть, актеры тоже. И да, БиО. не без огонька с самого начала. Гата, так умеешь только ты. Проду!
Отправлено: 03.03.13 20:47. Заголовок: Пока дали подержать ..
Пока дали подержать только кончик веревочки, жду, когда она начнет виться. Наточка моя любимица.
Брачные танцы на льду почти начались. И хоть все хоккеисты слюну на пани ронять в рядок выстроились, верю, что Никитка свою Полю ни на кого не променял .
Отправлено: 04.03.13 10:58. Заголовок: Сцена 7. Через неск..
Сцена 7.
Через несколько дней
Бенкендорф: (врывается в кабинет Романова) Выбирай, Николай, или я, или она! Романов: Кто – «она»? (отложил контракт с немецким концерном) Сашка, что случилось? Ты на самого себя не похож. Бенкендорф: Случилось то, что я отказываюсь работать, пока ты не избавишь меня от этой польки! Романов: Понятно. (хмыкнул и потянулся за сигарой) А Наташа мне на тебя жалуется – говорит, ты просто бурбон какой-то, нагрубил ее лучшей подруге… Бенкендорф: (клокоча, как Эйяфьятлайокудль) Да эта лучшая подруга хуже всех чинуш из спорткомитета, вместе взятых! Наши орлы бегают за ней, как бобики, пропускают тренировки, а когда не пропускают – валтузят друг друга клюшками, Штерн не успевает чинить им носы и ключицы! Это уже не команда, а черт знает, что такое! Романов: (спокойно раскуривает сигару) Ты не преувеличиваешь степень катастрофы? Бенкендорф: Николай, ты меня знаешь - я не истеричная барышня, меня просто так, без соли, не сожрать. Я прошел Афган, Чечню и армейскую реформу! И когда я говорю, что дело пахнет керосином, это значит, что нужно срочно принимать меры! (чуть успокоившись) Иначе мы не только кубка – ведра картошки не увидим. Романов: Что, и Сашка мой бегает и дерется клюшкой? Бенкендорф: Если бы не мой племянник, был бы первым и там, и там. Романов: У него же девушка есть, Маша. Милая такая студенточка, любит его… Бенкендорф: У Сережки тоже была какая-то рыжая девица. Романов: Мда… А сам ты не пытался с роковой пани поговорить, попросить, чтобы она не строила глазки нашим хоккеистам? Бенкендорф: (снова заводясь) Она не строит - сидит паинькой, пальчик в планшет, благоухает на весь стадион французской парфюмерией, а эти молодые идиоты… Романов: (со вздохом) По-моему, ты просто постарел, Сашка. Бенкендорф: (свирепо) Кто постарел? Я постарел?! (оглянулся по сторонам – сплошной хай-тек, даже в узел завязать нечего, скинул пиджак, примерился и сделал стойку на руках на стеклянном кубе стола для совещаний, секретарша Романова, сунувшаяся в кабинет с кофе, окаменела в дверях) Романов: (поперхнулся сигарой, потом расхохотался) Убедил, беру свои слова назад! Слезай, Сашка, а то весь мой персонал распугаешь. Бенкендорф: (принял нормальное положение, пригладил волосы и надел пиджак, сел, бросил в кофе пять кусков коричневого сахара) Пытался я с ней говорить… Романов: Вежливо? Бенкендорф: (бурчит, бренча в чашке ложечкой) Вежливо, вежливо! Был сплошное комильфо, самому противно. Объяснил в изысканных выражениях, как и почему ее присутствие мешает тренировкам. А она ресничками похлопала и мне в ответ - złej baletnicy przeszkadza i rąbek u spódnicy. Романов: И что это значит? Бенкендорф: (дернул желваком) Плохой балерине бантик на юбке мешает. Романов: (снова начинает хохотать, откинувшись на спинку кресла) Бенкендорф: (хмуро) Не вижу повода для веселья. Романов: (утерев выступившие от смеха слезы) Откуда ты польский-то знаешь? Бенкендорф: Отец в Польше служил два года. Романов: Припоминаю, ты же мне рассказывал, как мальчишкой местных там гонял. Бенкендорф: (морщится) Вредный народец, от мала до велика. И я тебя предупреждаю, Коля – если ты не примешь дипломатические меры, я сам ее свяжу, вместе с планшетом и маникюром, и затолкну на варшавский самолет! Романов: Стоп, стоп! Обойдемся без международного скандала. Тут нужен другой подход. Военная, если хочешь, хитрость. (постучал пальцем по пластиковой папке) Мы полгода обсуждали один контракт – бундесы задрали цену, и ни в какую не хотели сбавлять, хоть пушками по ним пали, как Жуков в сорок пятом. Пришлось сделать вид, что мы готовы согласиться на более выгодное предложение голландцев, и вот – цена вполне вменяемая. Бенкендорф: (залпом выпил остывший кофе) Обманный маневр. Старо, как мир. Романов: В том-то и дело, что всё до нас давно придумано, нам и голову ломать не надо. Хорошенькая полька наделала переполоху в команде? Так приударь за ней сам! Парни увидят, что драться больше не из-за чего, и переключат свою злость на шайбу. Бенкендорф: (чуть не подпрыгнул) Приударить за этой полькой? Мне?! Романов: (невозмутимо попыхивая сигарой) Ну не мне же. Я – человек женатый. Бенкендорф: А я, значит, должен выставлять себя на посмешище? Романов: Ты сам требовал от меня дипломатического решения. И почему на посмешище? Ты в отличной форме, как только что продемонстрировал моему столу, и уж, наверно, знаешь побольше наших драчунов, как развлечь и увлечь женщину. Бенкендорф: (ворчит) Нашел дамского угодника… Романов: Я не настаиваю, можем порвать контракт. Черт с ним, с кубком, спишу в убытки. (лукаво) Но мне показалось, что ты успел уже привязаться к этим мальчишкам, да и не обидно ли второй раз бросать хоккей? Бенкендорф: (закинул руки за голову, изучает потолок) Втягиваешь ты меня в историю, Николай… Романов: (ухмыльнулся) Ты авантюрист побольше моего. Сашка, тебе и продержаться-то надо всего пару недель, потом она уедет. Бенкендорф: Но предупреждаю – никакого лямур-тужур! Не хватало мне сцен и слез расставания. Романов: За две недели больше и не успеешь, к тому же у нее жених в Варшаве. Цветочки, театры – только чтобы дама не скучала по вечерам и не пыталась развеять скуку, срывая тренировки. Еще кофе? (хочет вызвать секретаршу) Бенкендорф: К черту кофе, дай коньяка.
Отправлено: 04.03.13 19:13. Заголовок: Gata пишет: Ни разу..
Gata пишет:
цитата:
Ни разу не сидели :) Но ужасно хочется
Полагаю, Светлана говорит о том, что обе героини чем-то на вас похожи.
Gata пишет:
цитата:
Сестренка любя аттестовала :)
Михаил мне в сериале нравится. И нравится, как вы его описываете в фанфиках и играете в ролевых.
А Бенкендорф какой темпераментный и спортивный мужчина! Ничего себе стратегию задумали друзья?! Что-то мне подсказывает, не будь Ольга так хороша, Николай никогда бы не добился согласия Александра.
Бенкендорф: Случилось то, что я отказываюсь работать, пока ты не избавишь меня от этой польки!
Клюнула рыбка. Gata пишет:
цитата:
Бенкендорф: (снова заводясь) Она не строит - сидит паинькой, пальчик в планшет, благоухает на весь стадион французской парфюмерией, а эти молодые идиоты…
Так и представляю.... Gata пишет:
цитата:
Романов: В том-то и дело, что всё до нас давно придумано, нам и голову ломать не надо. Хорошенькая полька наделала переполоху в команде? Так приударь за ней сам! Парни увидят, что драться больше не из-за чего, и переключат свою злость на шайбу.
гениальный план! И жруга женить, и кубок выиграть! Lana пишет:
цитата:
Теперь окончательно убедилась, что Натке с Романовым старшим легко.
Я тоже об этом подумала. Прекрасная параю И как я ее раньше не замечала?
Отправлено: 06.03.13 07:46. Заголовок: Gata пишет: Ни разу..
Gata пишет:
цитата:
Ни разу не сидели :) Но ужасно хочется
Я сидела в ресторане пока только с Розой. Читала сценку с подружками и будто слышала ее интонации. А для Натки ты в себе порылась.
А чего Беня истерит с порога? Кипятится аж весь. Челентано дрова рубил в одном известном фильме по этому же поводу, вместо того, чтобы... Но врагу так быстро не сдается наш гордый Варяг.
NataliaV пишет:
цитата:
Что-то мне подсказывает, не будь Ольга так хороша, Николай никогда бы не добился согласия Александра.
Беня на все согласился и без Николя в первую же встречу. Только граф пока не может это в толк взять.
Отправлено: 06.03.13 07:46. Заголовок: Gata пишет: Ни разу..
Gata пишет:
цитата:
Ни разу не сидели :) Но ужасно хочется
Я сидела в ресторане пока только с Розой. Читала сценку с подружками и будто слышала ее интонации. А для Натки ты в себе порылась.
А чего Беня истерит с порога? Кипятится аж весь. Челентано дрова рубил в одном известном фильме, вместо того, чтобы... Но "врагу" так быстро не сдается наш гордый Варяг.
NataliaV пишет:
цитата:
Что-то мне подсказывает, не будь Ольга так хороша, Николай никогда бы не добился согласия Александра.
Беня на все согласился и без Николя в первую же встречу. Только граф пока не может это в толк взять.
Отправлено: 06.03.13 13:33. Заголовок: Lana пишет: Теперь ..
Lana пишет:
цитата:
Теперь окончательно убедилась, что Натке с Романовым старшим легко.
Я как-то немного сомневалась, когда прочитала о Николае и Наташе в семейной рамке. А сейчас под влиянием авторской руки вижу - этот брак случился по любви с обеих сторон.
Gata пишет:
цитата:
Хотя когда люди любят друг друг, понимают и доверяют, сложно не может быть по определению.
Позволю себе не согласиться. В любви очень часто есть место сложностям внешним и тем, которые любящие создают себе сами.
Светлячок пишет:
цитата:
А чего Беня истерит с порога? Кипятится аж весь.
Света, Александр возмущен и раздражен собственным интересом к польскому акценту . Ты же это сама понимаешь. Друзья разные: Николай - спокойный и сдержанный, Александр - волевой и бескопромиссный. Биография обоих говорит о них больше, чем сказано Гатой.
Отправлено: 06.03.13 14:21. Заголовок: NataliaV пишет: Я к..
NataliaV пишет:
цитата:
Я как-то немного сомневалась, когда прочитала о Николае и Наташе в семейной рамке. А сейчас под влиянием авторской руки вижу - этот брак случился по любви с обеих сторон.
Я внутренне ежусь от пары Никс-Натка. Но Катя меня убеждает, что так и должно быть, когда о них пишет. Интерес взаимен, есть в обоих что-то задорно-счастливое. Я про свою нелюбовь к ним вместе напрочь забываю .
Отправлено: 06.03.13 17:21. Заголовок: Lana пишет: Но Кат..
Lana пишет:
цитата:
Но Катя меня убеждает, что так и должно быть, когда о них пишет. Интерес взаимен, есть в обоих что-то задорно-счастливое. Я про свою нелюбовь к ним вместе напрочь забываю
Лана, это вечное авторское чудо в любом виде искусства. Кто-то создает или компилирует что-то значительное, а бывает незаметный или недооценённый результат. Конечно, мне интересно дальше проследить линию Николая и Натальи, чтобы уже окончательно с этой парой определиться.Пока все очень мило. Например, мне раньше в голову не приходило увидеть рядом Бенкендорфа и Ольгу. Прочитала две игры, где они в паре, и пьесу "Троя". И всё перевернулось.
Отправлено: 07.03.13 09:22. Заголовок: И снова спасибо доро..
И снова спасибо дорогим читателям за внимание! Приятно, что пара Никс&Ната вам приглянулась, хоть я их, честно, писала левой пяткой - как получатся, так и получатся :) Интересно только, как вы догадались, что им друг с другом легко, хотя у них еще не было ни одной общей сцены?
Отправлено: 16.03.13 18:26. Заголовок: Сцена 8. Возле унив..
Сцена 8.
Возле университета. В неприметной серой «Мазде» сидят подруги хоккеистов.
Катерина: А Манька где? Лиза: Поехала к кризисному психологу. Катерина: Ладно, все равно от нее больше слез, чем толку. Что делать-то будем, девчонки? Полина: Надо написать этой лахудре анонимку - если не оставит наших мужиков в покое, накрутим из нее фарш для пельменей. Татьяна: А я бы пошла и прямо всё высказала, в глаза ее бесстыжие! Лиза: Я бы еще и наподдала, чтобы не морочила чужим парням голову! Анна: А я сделала куклу вуду (показывает чучелку, истыканную иголками). В Америке всегда помогало. Катерина: (наводит бинокль на подъезд университета, откуда выходит Ольга в сопровождении невысокого толстяка профессорского вида) Плывет, пава! Глаза б мои ее не видели. Полина: Ковыляет, лахудра! Татьяна: Может, поймать ее и побрить наголо? Анна: (щиплет из чучелки волосы) Сама облысеет! (При появлении Ольги из припаркованных впритык авто дружно выскакивают хоккеисты «Гудка» - у кого охапка роз, у кого – хризантем, а у Никиты – целая клумба в целлофане) Профессор: Ольга Адамовна, голубушка, блистательны, как всегда! Ольга: Мой учитель – вы, Василий Андреевич. Профессор: Ах, голубушка, да разве ж у меня на лекциях студенты висели на люстрах? (вздыхает) Кому интересен старик, пусть даже лучший в России знаток западнославянской филологии… Ольга: Вы совсем не старик, Василий Андреевич! (с улыбкой погладила его по руке) И еще вопрос, с чьих лекций студенты больше выносят. Профессор: (расчувствовался, смахнул слезу, посопел) Вас подвезти, Ольга Адамовна? Ольга: Спасибо, Василий Андреевич, меня подвезет подруга. Профессор: Подруга? (покосился на цветочный магазин в руках у хоккеистов, с улыбкой) Понимаю, понимаю. Не смею задерживать. До свидания, Ольга Адамовна! (поцеловал ручку и пошел к своей машине) Ольга: Do widzenia, профессор! (звонок мобильного, отвечает) Да, Наташа. Только что закончила. Не можешь подъехать? Ничего страшного, доберусь на такси. Завтра увидимся. Целую, до встречи. (не успела отключиться, как хоккейная команда с букетами тут как тут) Писарев: (улыбка в двадцать четыре зуба) Болид «Феррари» и лучший в Санкт-Петербурге пилот готовы доставить ослепительную пани, куда она прикажет. Александр: Болид – от слова «болит». (отталкивает Писарева, улыбка на два зуба больше) «Ягуар Икс Джей» и его укротитель к услугам прекрасной пани Ольги! Никита: (расталкивает первых двух мощными локтями) Не стой на дороге у российского внедорожника! Владимир и Михаил: (хором, справа и слева, отсвечивая зеркально симметричными фингалами) «Форд Фокус» / «Форд Мондео»… Андрей: (из-под локтя Никиты) …отдыхают! Польские леди ездят только на «Опеле»! Ольга: (не успела съязвить, что польские леди не ездят в цветочных фургонах, как подруливает такси, из которого вылезает солдафон и гиппопотам) Бенкендорф: (в облике ничего солдафонского – благородное кашемировое пальто, кашне, укладка в салоне, от усов веет респектабельным парфюмом) Орлы, у вас через полчаса тренировка в спортзале. Панну Ольгу провожу я. (протягивает полячке пунцовую розу Madame Delbard) Ольга: (бровь дугой) Вы первый русский, кроме моего профессора, кто понимает разницу между «пани» и «панна». (царственным жестом берет розу, вдохнула аромат – что за удивительная метаморфоза с толстокожим гиппопотамом? но Еву погубило любопытство) Не стоит беспокоиться, я доеду сама. Бенкендорф: (дама приняла цветок – еще ничего не значит, надо дожимать) Тогда прошу вас оказать честь и проводить меня. Давно не был в Петербурге, боюсь заблудиться. Ольга: Спросите у таксиста. (повернулась и пошла в другую сторону) Бенкендорф: (нырнул в такси, водителю) За ней! (догнали, медленно едут рядом) Уверен, вы сейчас думаете о чашечке кофе. Ольга: (не глядя на него) Нет, я думаю о том, сколько в Петербурге надоедливых мужчин. Бенкендорф: (держа дверцу машины приоткрытой) Не больше, чем тех, кого мучают угрызения совести при виде идущей пешком дамы. Ольга: Пожилые мужчины могут не переживать. (Пощекотала розой носик - если не отстанет до светофора, так и быть… нет, до светофора слишком близко. До моста.) Писарев: (наблюдая эту сцену издалека, грустно) Дядя жжет напалмом… Александр: (с надеждой) Спорим, что не уломает? Бенкендорф: (Ольге) Вы правы, пожилым мужчинам нужно больше двигаться. (вылез из машины, пристроился рядом, махнув таксисту рукой – не отставай) Таксист: Дальше не могу – поворот запрещен. Бенкендорф: Крути баранку, штраф я заплачу. Ольга: Не боитесь разориться? (скользнула взглядом искоса по кашне и всему остальному) Вы и так вошли сегодня в траты. Бенкендорф: (ну, Колька, на твоей совести! добавил баритону бархата) Я несколько лет откладывал деньги, чтобы прокутить их в один вечер с самой красивой женщиной. Ольга: (фыркнула) Купите на них беговую дорожку и ставьте рекорды с секундомером в руке. (замедляет шаг, но мост все ближе) Бенкендорф: Лучше с бокалом вина. Ольга: Не знала, что спортсмены такие эпикурейцы. Бенкендорф: И олимпийцы, и эпикурейцы – все родом из Древней Греции. Ольга: (вот зануда!) Кажется, я догадалась – вы снова будете меня уговаривать забыть про ваши тренировки. Бенкендорф: Если эта тема вам не интересна, обещаю больше ее не касаться. (приглашающе распахивает дверцу такси) Ольга: (вздохнула, посмотрела на пасмурное небо и села в машину) Отчего же, даже любопытно, какие вы еще припасли аргументы. (посмотрим, умеет ли этот солдафон есть омаров) Бенкендорф: (сел рядом, мысленно утерев пот со лба) Что вы думаете о мексиканской кухне? Катерина: (не отрываясь от бинокля) И Христофорыча накрыло! Как удачно-то, девчонки! (остальные радостно визжат) Завтра поставим свечку за его здоровье, а сейчас надо позвонить Маньке, и по домам! Накрываем ужин, надеваем сексуальное белье, ждем наших мальчиков с тренировки. Никита: (вслед исчезнувшему вдалеке такси) Эх… Михаил: (хмуро) Ну что, мужики… погнали в спортзал?
Сцена 9.
Романов ждет, прохаживаясь возле своего автомобиля.
Натали: (подлетела на своем красном БМВ, выскакивает и бежит к мужу, чуть не подвернула каблук, волосы выбились из-под кокетливо повязанного шарфика) Коля, что случилось? (быстро чмокнула его в щеку, тревожно смотрит в лицо) Я ехала встретить Олю после лекций, но тут твой звонок… Романов: (обнимает ее) Соскучился. Натали: (потерлась щекой об его рукав) Я тоже тебя люблю. Но почему так срочно – всё бросай, лети ко мне? Романов: (с улыбкой) То, что любимый муж соскучился, ты считаешь – недостаточная причина? (потискал жену в объятьях) Наташка, давай закатимся куда-нибудь, а? Вкусно поедим и поболтаем о всякой ерунде. Натали: (лукаво прищурилась) А как же бизнес? Романов: Потерпит, я и так уделяю ему непростительно много внимания. Натали: (закатила глазки с мечтательным видом) Так бы слушала и слушала, с утра до вечера! Романов: Напьюсь и наплету тебе с три короба. Натали: А я буду млеть и верить каждому слову. Романов: (смеется) Кто попробует усомниться, что мы идеальная пара? (ласково за попку подталкивает баловницу в машину, про себя) «Надеюсь, Сашка не теряет даром времени - зря, что ли, я ему расчистил поле?» (еще подумал, что и вправду мало уделяет молодой жене внимания, и нужно срочно с этим что-то делать, пока она не начала скучать)
Наконец-то продолжение. Николай с Наташей, конечно, милы, но им далеко до вулканических масштабов Ольги и Александра. Предчувствую сложный и бурный роман. Характеры у обоих не сахар.
Отправлено: 18.03.13 07:36. Заголовок: Катюша спасибо за пр..
Катюша спасибо за продолжение Нашим остолопам-хоккеистам надо бы не за Ольгой на перебой носиться, а усиленно на тренировках мастерство повышать, иначе "Гудок" так и будет плестись в хвосте турнирки Момент про куклу Вуду особенно улыбнул. Хехе, а наша панна скоро поддастся чарам Бени, впрочем влияние будет обоюдным.
Отправлено: 21.03.13 10:01. Заголовок: Мяурсикаю за внимани..
Мяурсикаю за внимание!
Ифиль пишет:
цитата:
Gata, мне твоя Анютка почему-то напомнила Настю Волочкову из "Мульта личности"
На Пугачиху пока не тянет?
Ninel пишет:
цитата:
Интересно же, удалось Бенкендорфу создать из сборища женолюбов стоящих игроков?
Парни и так неплохие игроки, иначе бы Беня не стал тратить время на то, чтобы привить им чувство локтя. А какие нормальные парни не любят приволокнуться за девушками :)
Поздний вечер. Полячка с главным тренером «Гудка» идут по коридору отеля. Оба навеселе
Ольга: Где вы учились танцевать? Бенкендорф: В академии Генштаба. Ольга: (врет, конечно, но изобличать лениво, голова до сих пор кружится) Вы первый русский мужчина, который не оттоптал мне ноги во время танго. Бенкендорф: Подозреваю, что остальные были вами очарованы и поэтому забыли о попадании в такт. Ольга: (смеется) На вас мое очарование не действует? Бенкендорф: Я старался очаровать вас. (еще как старался - просто из кожи вон лез) Ольга: Для этого мало одной розы и ужина в ресторане. Кстати, я забыла вашу розу на столике. Бенкендорф: Хотите, привезу их вам сейчас целый грузовик? Ольга: Не хочу. Это пошло. Бенкендорф: Застрелиться? Ольга: Еще пошлее. Бенкендорф: Тогда пригласите меня на чашечку кофе. Ольга: (накручивает локон на пальчик) Во-первых, уже поздно… (он что, в самом деле рассчитывает?..) Бенкендорф: Обязуюсь отсидеть на гауптвахте за нарушение комендантского часа. Ольга: А во-вторых, у меня нет кофеварки. Бенкендорф: Закажем, чтобы нам принесли из ресторана. Ольга: С какой стати – «нам»? Это вы хотели кофе. Бенкендорф: А вы меня почти пригласили. (ты просто пьян и хамишь) Ольга: (тряхнула головой) Не путайте меня! Может, я и пьяная, но не настолько… (роется в сумочке) Матка боска, да где же он? Во всех приличных европейских отелях давно карточки, а в вашей России… Бенкендорф: (протягивает ей ключ с массивным брелком-грушей) Вы не это ищите? Ольга: Откуда он у вас? Бенкендорф: Вы сказали, что он слишком тяжелый, и велели мне побыть носильщиком. Я заработал на чашку кофе? Ольга: (выхватывает ключ) Бог подаст. (пытается вставить ключ в замочную скважину) Бенкендорф: Вы меня прогоняете? (не двигается с места) Ольга: Я думала, вас тут уже нет. (возится с ключом, досадливо) Ale bieda! Вы специально меня напоили, чтобы я не могла без вас справиться? Бенкендорф: (наклонился рядом, прядь ее душистых волос задела щеку) Женщины вообще не могут обходиться без мужчин, таков закон природы. (вытаскивает наперекосяк воткнутый в скважину ключ) Ольга: Законы природы не имеют ничего общего с мужским шовинизмом. Бенкендорф: Я не говорил, что мужчины лучше. При всех наших космических триумфах и провалах, рожать детей мы так и не научились. Ольга: А мы, значит, способны только на это? Бенкендорф: Всё остальное, кроме этого, мы умеем лучше. (вставил ключ в скважину, как тому положено, и провернул) Ольга: (насмешливо) Сколько пафоса – и лишь из-за того, что женщина вам отказала! Бенкендорф: Застрелиться вы мне не позволили, остается только надеяться. Ольга: Шовинист, хам и демагог! Бенкендорф: (обиделся) Я весь вечер был сама обходительность. Ольга: Так и знала, что вы прикидывались! Бенкендорф: Вам к лицу, когда вы злитесь, но мне больше нравится, когда женщина улыбается. Ольга: А я терпеть не могу военных и спортсменов, потому что у них медные лбы! Бенкендорф: (в свою очередь свирепея) С меня довольно вашего очарования! Нет – так нет, так бы и сказали, без апелляции к таблице Менделеева! Ольга: Я не виновата, что вы не понимаете намеков! Бенкендорф: Теперь я вас понял прекрасно. Спокойной ночи! Надеюсь, вы сможете сами найти выключатель. Ольга: Надеюсь, вы не застрянете в лифте! (заходит в номер и темпераментно хлопает дверью изнутри) Медведь и солдафон! Бенкендорф: (сердито давит кнопку вызова лифта) Пусть Колька сам укрощает этот зефир! (ждал полминуты, потерял терпение и погромыхал по лестнице) Ольга: (сбросила сапог с одной ноги и отшвырнула в угол, другой сапог – в противоположный, сумка улетела еще дальше, но еще во время полета из нее раздалась ария Бартоло из «Севильского цирюльника» - позывной Иринея, только его не хватало) Я уже сплю. Приходите завтра. (ногами в одних чулках прошлепала до бара, потом до холодильника, налила в стакан мартини, насыпала льда и упала на диван) Надо признать, панна адъюнкт*, это был не самый удачный вечер в вашей жизни. A niech to! (ну и к черту!) Он уже закончился. (отпивает, тут раздается стук в дверь, проигнорировала его, но стук не прекращается, так же босиком побрела к двери, недовольно спрашивает: «kto tam?», глухой голос снаружи: «Кофе!») Я не заказывала ко… (открыла дверь и осеклась) Бенкендорф: (стоит на пороге с подносом в руках, на подносе – кофейник, чашки и горка пирожных) Ольга: (задумчиво посмотрев на поднос) Чем же вы стучали? Бенкендорф: Медным лбом. Ольга: Я так и думала. (повернулась и пошла вглубь комнаты) У вас есть полчаса. Бенкендорф: Значит, мир? (довольный, идет следом) Ольга: Короткое перемирие. Na filiżankę kawy**.
--------------------------------------------------------- * Аналог российского доцента ** На чашку кофе (польск.)
Отправлено: 24.03.13 17:32. Заголовок: Катя, обожаю БиО в т..
Катя, обожаю БиО в твоем исполнении. Госпидя, когда же мои сценаристы напишут хоть что-то отдаленно напоминающее эту сцену! Клянусь здесь при всём честном народе - я лично вымолю у продюсера для такого таланта повышение гонорара. А если медный лоб продюсера устоит, отщепну из своего.
Аж дух захватило! Рисковый мужик. Любопытствую, а реально достал бы пистоль? Наша панна может утвердительно кивнуть. Пара - блеск! Какое еще примирение. Это для мелкозернистых обитателей Двугорского. Тут явно зреет совместный завтрак. Я во всяком случае этого ждю.
Роза пишет:
цитата:
Катя, обожаю БиО в твоем исполнении.
Как тонко кто-то пытается увильнуть от писанины. Не выйдет.
Отправлено: 25.03.13 15:40. Заголовок: Понравилось, как Оль..
Понравилось, как Ольга загадала про мост, я тоже так делаю. Неизменно улыбнули супруги Романовы.
А самый-самый отрывок все таки последний, живой и осязаемый. Спасибо, Катя . Два героя, две ниточки сплелись в узор слов и взглядов, последние читателем лишь угадываются, но они есть.
Отправлено: 26.03.13 12:23. Заголовок: Благодарствую за отз..
Благодарствую за отзывы
Роза пишет:
цитата:
Клянусь здесь при всём честном народе - я лично вымолю у продюсера для такого таланта повышение гонорара
Возьмите меня на четверть ставки ))))) Обещаю рожать раз в квартал что-то если и не абсолютно гениальное, то поумнее, чем виденное мною на днях на родном тв
Светлячок пишет:
цитата:
Рисковый мужик. Любопытствую, а реально достал бы пистоль?
Беня же не Рембо какой-нибудь, чтобы оружием себя обвешивать перед походом с дамой в ресторацию :)
Lana пишет:
цитата:
Два героя, две ниточки сплелись в узор слов и взглядов, последние читателем лишь угадываются, но они есть.
А еще герои оплели этими ниточками автора и дергают, как им заблагорассудится
Светлячок пишет:
цитата:
Тут явно зреет совместный завтрак. Я во всяком случае этого ждю.
Кто о чем Светик, дай им хоть недельку на познакомиться поближе. Никс вон сказал, что и двух недель будет маловасто :)
Эх, Катюша. Если бы ты писала сразу киносценарии, а не пьесы, я бы давно уже тебя обложила контрактами. И верхом бы села и погоняла. А тут мне придется самой перелопачивать, а я ленивааааааяяяяяяяяяя.
Светлячок пишет:
цитата:
Как тонко кто-то пытается увильнуть от писанины. Не выйдет
Отправлено: 10.04.13 07:36. Заголовок: Сцена 11. Позднее у..
Сцена 11.
Позднее утро. Надрывается мобильный телефон. С кровати свешивается мужская рука, шарит в ворохе разбросанной рядом на полу одежды, вытаскивает источник трезвона.
Бенкендорф: Генерал-лейтенант Бенкендорф слушает! (в трубке булькает голос второго тренера) Вольно, майор запаса… Петрович, ты что спозаранку? Как - одиннадцать? (поискал на запястье командирские часы, укоренившиеся там за годы службы, не нашел, и куда они делись – догадки весьма смутные) Тренировка идет уже час? Ну и пусть дальше идет! Погоняй их там, учить мне тебя, что ли? Нет, сегодня не приеду. Что еще неясно? Тогда – выполнять! Отбой. (под боком вздохнули и завозились, отшвырнул телефон и нырнул обратно под одеяло успокаивать поднявшееся там волнение. Едва возня сменилась ровным дыханием, начинает пиликать городской телефон на прикроватной тумбочке. Из-под одеяла к трубке тянется женская рука, не сразу нащупала.) Ольга: (сонным голосом) Halo… Збышек? Почему не отвечаю по мобильному? Не знаю… (зевнула) А по какому мы сейчас говорим? (не открывая глаз) Да, здорова… Всё в порядке… Какая лекция? О, матка боска!.. (резко села на постели, пытается сообразить, где органайзер – ах, ну да, в планшете... а где планшет? вопрос вопросов) Начни без меня… Можно показать им фильм… Я сегодня задержусь… не знаю, на сколько… (мужская рука отбирает трубку и бросает под кровать) Бенкендорф: (обнял Ольгу сзади и целует в плечо) Кто такой Збышек? Ольга: Мой ассистент. (мысли кружатся легкие, и совсем не о филологии) Бенкендорф: (отодвигает губами растрепанный локон с ее ушка) Он молодой и красивый? Ольга: У него зрение минус двенадцать и четверо детей… (потянулась по-кошачьи и закинула руку назад, обвив шею любовника) Что это еще за допрос? Бенкендорф: Я ревную. Ольга: (провела пальчиком по его щеке, приятно колючей, грудным голосом) Ревновать глупо, пан тренер. Бенкендорф: (ухмыльнулся) Кто сказал, что от голого мужчины следует ждать умных поступков? Ольга: (несколько минут, смеясь, отвечала на его поцелуи, потом вдруг спохватилась и стала отворачиваться) Пусти, мне надо в душ. Бенкендорф: Пойдем туда вместе. Потом. (опрокинул ее назад на подушку и с улыбкой смотрит сверху) Сегодня ты еще красивее, чем вчера. Ольга: Меня красит утро, или размазанный макияж? Бенкендорф: Нет никакого макияжа… (целует в шею) я его съел. Ольга: О матка боска… (смеется) тебе не хватило вчерашнего ужина? Бенкендорф: (тоже смеется) У меня медвежий аппетит. Ольга: По бочке меда и малины каждое утро? Бенкендорф: И днем и ночью тоже. Ольга: (облизнула нижнюю губу, дразня) А если медведь угодит в капкан? Бенкендорф: Капкану придется молить о пощаде! (с рычанием набрасывается на нее) (Спустя немало времени оба, уже одетые, сидят на диване. На столике перед ними – остатки завтрака из гостиничного ресторана) Ольга: (отщипывает по очереди лиловые и желтые виноградинки, вздохнула) Первый раз пропустила лекцию… Бенкендорф: Ты жалеешь? (посмотрел пристально) Ольга: (отвечает ему откровенным взглядом) Нет. Бенкендорф: (неотрывно смотрит, как она отщипнула от виноградной грозди сочную ягоду и ленивым жестом отправила в рот, быстро жадно поцеловал ее и губами отобрал виноградину) Ольга: Гангстер! (укусила вороватую губу) Если тебя уволят за прогул, это будет справедливой расплатой за всё, что я от тебя натерпелась. Бенкендорф: (поцеловал ее запястье и потерся усами о ладонь) Разве я еще не загладил свою вину? Ольга: (не спешит отнимать руку, смеется) Не могу понять, ты переоцениваешь себя, или недооцениваешь меня? Бенкендорф: (мягким, но властным движением притянул к себе) Давай разберемся с нашей самооценкой. Ольга: (почему она позволяет этому медведю так бесцеремонно с ней обращаться? потому что ей никогда еще не было так хорошо с мужчиной, или от уверенности, что она в любой момент может прервать эти приятные, ни к чему не обязывающие отношения? Запрокинула голову, подставляя губы его поцелуям) Ненавижу гостиницы… Не покидает ощущение, что все, кто здесь жил раньше, за мной подсматривают. Бенкендорф: У меня есть квартира, но я там только что закончил ремонт. Ничего еще не успел купить, кроме кровати и джакузи. Ольга: (урчит, забравшись пальчиками к нему под рубашку) Ты купил самое необходимое. Бенкендорф: (смеется) Я же эпикуреец.
Сцена 12.
На следующий день. Возле университета
Ольга: (выходит после лекции, в лицо хлестнул холодный ветер, набросила капюшон с меховой оторочкой) Бенкендорф: (вылез из добротного немецкого внедорожника последней модели – любит солидные машины - и помахал девушке букетом роз) Оля! Ольга: Алекс. (улыбнулась и неторопливой королевской походкой направляется к нему; сегодня утром едва удалось выставить его из гостиничного номера - Бог знает, что о ней думают на ресепшене… что бы ни думали, не стоит увлекаться этой авантюрой) Бенкендорф: (ее независимый вид может обмануть кого угодно, кроме него – в памяти еще жарко от того, что вытворяли ее надменные губы; черт, не хватало только влипнуть) Ольга: (качнула ресницами, принимая розы) Dziękuję. Бенкендорф: (сгреб ее в объятья вместе с букетом) Есть билеты в оперу и на хоккей и столик в ресторане. Куда едем? Ольга: К тебе. Бенкендорф: (ухмыльнулся, страшно довольный) Как прикажет прекрасная панна! (несколько минут целовались прямо посреди улицы, потом забрались в автомобиль и уехали) Натали: (везла подруге приглашение на выставку современной парагвайской живописи, но застряла в пробке на Дворцовом мосту и немного опоздала; при виде целующейся парочки протерла глаза) Я сплю? (но нет – и подруга, и гиппопотам выглядят вполне реально, нереально только то, что между ними происходит, видеть их ругающимися было как-то привычнее; хихикнула и покатила на выставку, по пути набирая номер Маши, невесты пасынка – не пропадать же приглашениям)
Сцена 13.
Тот же день. Хоккеисты после тренировки снимают напряжение в бассейне
Никита: (рассекает мощными саженками туда-сюда) Писарев: (облокотившись на бортик, наблюдает за тренировкой девушек-синхронисток на другом конце бассейна, прищелкивает языком) Что за ножки, мужики, что за ножки! Никита: (вынырнул рядом, вытряхивает воду из уха) У твоей Катьки, что ли, хуже? Писарев: (не отрываясь от увлекательного зрелища) Ты же патриот «Гудка»? Никита: Ясно, патриот. Писарев: А игры КХЛ, небось, смотришь? Никита: Ясно, смотрю. Писарев: Так чего пристаешь с дурацкими вопросами? Никита: Сам дурак! (лягнул его под водой и поплыл в сторону) Писарев: (взвыв, схватился за поясницу) Нет, ну где, я вас спрашиваю - где ваша командная солидарность? Так и норовят пнуть в больное место… И дядя просто зверь, заставил прямо в коньках и с клюшкой отжиматься. Александр: (хохотнул, примеряя маску для подводного плавания) А кто ему сказал, что в его возрасте полезнее для здоровья, когда девушки отказывают? Андрей: Мужики, только не подеритесь опять. Христофорыч сказал, что еще одна драка, и отжиматься будем все. Владимир: (вальяжно проплывает мимо на спине) Кстати, не самая плохая система тренировки. Михаил: И воспитание командной солидарности. Писарев: Почему вы на меня смотрите? (кивает на Романова-младшего) Я не виноват, что он мне завидует и постоянно подкалывает. А у меня психика ранимая. Александр: (глаз нехорошо загорелся) Это кто кому завидует? Писарев: Вы все – моему дяде, а на мне вымещаете! Михаил: (встревает между ними) Хорош, мужики! И правда, хватит уже драк. Александр: Не будет никакой драки. (примеряет маску на кулак на манер кастета) Скажем, что он в поворот не вписался на стометровке брассом. Писарев: (незаметно под водой цепляет к плавкам извечного недруга крючок на налима, крючок закреплен на прочной леске, а та привязана к поручню лесенки) Что-то я замерз, пойду в сауну погреться. (проворно выбирается из бассейна) Александр: (рванул было следом и с треском лишился плавок) Ну, Писарюга, оформляй абонемент к стоматологу! (схватил чье-то полотенце в цветочек, прикрыл честь хоккеиста и под возмущенные крики тренерши синхронисток понесся за Писаревым) Андрей: (тоскливо) Теперь Варвара насвистит Христофорычу, и будем отжиматься от рассвета и до заката. Михаил: (проявил капитанскую смекалку) Надо ее умаслить. Вован, дуй за тортом и коньяком! Нет, стоп, ты уже забыл, где в России продуктовые магазины. За коньяком мы с Никитой, а вы с Андрюхой – строить Варваре глазки до нашего возвращения. Владимир: (в брошенном на пластиковом стуле халате завыл мобильник, отвечает) Мышонок, я же просил не беспокоить меня во время тренировок. Нет, я не в сауне. Откуда шум воды и женские визги? Включили в перерыве соревнования синхронисток. По какому каналу? Андрюх, по какому каналу? Вот, Андрюха говорит, что в записи. Мышонок, ну что делать, если по мужскому синхронному плаванию соревнований не проводится. Не скучай, попробуй новый караоке. Целую! (отключается) Андрей: (толкнул его в бок) Ну что, пошли спасать команду? (нацепили на лица улыбки и двинулись к грозной тренерше)
Отправлено: 11.04.13 17:57. Заголовок: Между Бенкендорфом и..
Между Бенкендорфом и Ольгой все сразу заиграло всеми цветами радуги. Они притягиваются магнитами, а я читаю и краснею.
Gata пишет:
цитата:
Бенкендорф: Ты жалеешь? (посмотрел пристально) Ольга: (отвечает ему откровенным взглядом) Нет.
Разве можно жалеть в любви? Гата, .
Gata пишет:
цитата:
Писарев: Почему вы на меня смотрите? (кивает на Романова-младшего) Я не виноват, что он мне завидует и постоянно подкалывает. А у меня психика ранимая.
Сочные сцены. Иногда даже нет смысла комментировать, как бы автор не ждал наших слов. Потому что это очень и очень, а любые слова не передадут того, как это передано в тексте. Теперь я обеспокоена. Когда Ольга узнает правду, что будет?
Вечер того же дня. Квартира Бенкендорфа. Хозяин с гостьей нежатся в просторном джакузи друг напротив друга, в ароматной пене, благоухающей эфирными маслами и лепестками давешних роз, запах недавнего ремонта вынужден был капитулировать. В руках у обоих бокалы с густым вишневым коктейлем.
Ольга: (подняла из ароматной пены длинную стройную ногу, дотянулась и погладила пальчиками с французским педикюром шрам на брови у мужчины) Это вражеская пуля? Бенкендорф: Матч ЦСКА – «Юргорден», финал кубка европейских чемпионов . Ольга: (надула губки) Фи, как неромантично. Бенкендорф: (поцеловал розовую пяточку и прижал к своей щеке) Хорошо, расскажу, как было на самом деле. Наша колонна выдвинулась за час до рассвета… (поглаживая ножку, вдохновенно начинает излагать давнишнюю статью об одной операции против чеченских моджахедов, автору статьи во время оно крепко досталось от тогда еще полковника Бенкендорфа за «приукрашательство и желтопрессный пафос», теперь красочные подробности очень пригодились) Ольга: (слушает, с улыбкой потягивая коктейль через трубочку) И что в этом рассказе правда? Бенкендорф: (рассмеялся) Всё, кроме гранаты. От ее осколков пострадал только БТР. (кто бы ему сказал еще неделю назад, что он позволит засунуть себя в ванильную пену с лепестками роз, мало того – будет ловить от этого кайф, - счел бы бредом сумасшедшего) Ольга: (с вибрирующим акцентом) А вы, оказывается, мастер пускать пыль в глаза, пан тренер! Бенкендорф: Когда дама просит романтики, даже пушки начинают говорить ямбом. (пролил немного коктейля из бокала на лодыжку, лежащую у него на плече, густая вишневая струйка поползла вниз, догнал ее языком у колена и медленно стал подниматься обратно к стопе) Ольга: (фыркнула) Ты знаешь, что такое ямб? (эпикуреец и бабник, такие никогда не женятся, предпочитают разнообразить удовольствия, но ей-то что об этом переживать) Бенкендорф: Слышал, что он имеет какое-то отношение к литературе. (причмокнув, слизнул последнюю сладкую капельку) Ольга: А какое отношение пушки имеют к хоккею? Бенкендорф: Думал, что они смогут его заменить. Ольга: Зачем же было менять? (отобрала у него одну ногу и подставила другую) Бенкендорф: (проделал такое же вкусное путешествие и по второй ножке) Пришлось. Меня выгнали из сборной за драку. (еще ни одной женщине он об этом не рассказывал, впрочем, ни одна и не спрашивала - спрашивали про генеральскую зарплату и жилплощадь) Ольга: Драка, конечно, была из-за девушки? (и ничуть ей неинтересно это знать) Бенкендорф: Нет, врезал одному типу из спорткомитета, который на наших шеях хотел въехать в рай. Ольга: (причина уважительная, можно и пожалеть героя) Так ты пострадал за справедливость? Бенкендорф: (ухмыльнулся) Я себя пострадавшим не чувствую. Ольга: Привык всегда оставаться победителем? Бенкендорф: А ты? Ольга: (отпив из бокала, откинула голову назад, рассыпала волосы по бортику ванны) «Во сне я рисую, как Вермеер ван Дельфт. И взлетать я умею, как надо, то есть сама над собой. И, падая с крыши, я умею упасть мягко в зелень. И без труда я дышу под водой…» * Бенкендорф: Когда ты читаешь стихи, твоя грудь так аппетитно вибрирует, что хочется тебя проглотить – всю целиком, не сходя с места. Ольга: (сморщила носик) Какой же ты все-таки медведь! Бенкендорф: Но признайся, что этот медведь тебе нравится. Ольга: (невозмутимо посасывает коктейльную трубочку) Мне нравится, когда он выполняет все мои капризы. Бенкендорф: Рад и счастлив, особенно когда они совпадают с моими. (подгреб ее к себе) Ольга: (выгибаясь и урча) А если не совпадают? Бенкендорф: Сделаю так, чтобы совпадали. (прижимает крепче) Ольга: (выскользнула из мужских рук и из ванны, подобрала махровый халат и закуталась до подбородка – халат пахнет им, ну нигде от него не скрыться; капризным тоном) Я проголодалась. Бенкендорф: (выбрался из ванны и снова обнял) Сильно проголодалась? (она творит с ним, что захочет) Ольга: Не знаю, о чем ты, а я – об утиной грудке в апельсиновом соусе. (вывернулась и выплыла за дверь, оставив в его руках халат) Бенкендорф: (ухмыльнулся и пошел догонять, вскоре из глубины квартиры доносится возмущенное: «Маньяк, это не кухня!», потом смех и скрип кровати)
-----------------------
* В.Шимборская «Похвала снам»
Сцена 15.
Две недели спустя. Пентхаус Романова в элитном доме на Тверской улице. Просторная гостиная, обставленная с дорогой простотой. Стеклянная панорамная стена открывает вид на окутанный ранними сумерками город. На столике накрыто к ужину на двоих.
Романов: (выслушивает по телефону жалобы сына) Гоняет и ругает лодырями? А мне он вас хвалил сегодня – орлы, говорит, рвутся в бой! Почему за глаза? Одолеете завтра «Балтику», будет и не за глаза. Выспись перед матчем, не колобродь по злачным местам. Я не давлю, я на правах владельца клуба хочу и требую, чтобы мои хоккеисты вышли на игру в отличной форме! Обязательно приедем болеть, а как же! Все встречи перенес. Натали: (входит с блюдом, вся сияя) Пицца «Привет от Репниных» готова! Идем скорее есть, пока горячая. Романов: (убирает смартфон в карман) Санька звонил, жалуется на притеснения Христофорыча. Привыкли к вольготной жизни при прежнем тренере, лентяи. Посмотрим, чему за последний месяц научились. Завтра у них матч с «Балтикой». Натали: Помню-помню, Мишка двадцать раз уже звонил. Вы как дети, честное слово. Романов: А ты не знала? (смеется) Мальчишки никогда не стареют. Натали: Садись давай, мальчишка. (толкает мужа на диван) Романов: По какому поводу банкет? (зажигает свечи) Мне было сказано – всё бросай, лети домой, я всё бросил и здесь, жду обещанного сюрприза. Натали: (явно не терпится чем-то поделиться) Съешь сначала кусочек, а то потом, когда скажу, у тебя аппетит пропадет. Романов: Уже пропал. Рассказывай, что случилось! Натали: (попыталась состроить обиженную мордочку, но новость так и распирает) Тогда давай выпьем. (поднимает бокал) За еще одного хоккеиста в нашей семье. Романов: (смотрит непонимающе, потом вдруг начинает доходить) Наташка… (осипшим от волнения голосом) Это правда? Натали: Я еще не знаю. (смущенно улыбается) Может быть, это будет не хоккеист, а всего лишь заядлая болельщица. (не выдержала и бросилась мужу на шею) Романов: (целует ее и тормошит) Натка… Наташа моя… Я так счастлив, что сейчас просто рехнусь! Когда ты узнала? Натали: Два часа назад. То есть уже два с половиной. Романов: (крепко прижимает жену к себе) Один оболтус у меня уже есть, пусть будет дочка! Буду гулять с ней в парке по воскресеньям, научу играть в теннис и на бирже… (звонок, чмокнув Наташу в волосы) Это Христофорыч, полминуты. (отвечает) Сашка, виноват, забыл предупредить, что пришлось срочно сорваться из офиса. И я позже вечером не могу. Добро, завтра обсудим. (отключается, ворчливо) Дела у него, видите ли, неотложные. Натали: (хихикнула) Известно, какие дела – совсем вскружил Оле голову. Романов: (смеется) Так уж и вскружил? (Наташа что-то уже пыталась ему рассказывать, но у него все мысли были о переговорах по строительству нового бизнес-центра, не стал вникать, думая, что у друга ситуация под контролем) Натали: (чуть обиженно) Оля про всё на свете с ним забыла, ни в театр, ни на выставку ее не заманишь. Собирались с ней на прошлой неделе по магазинам побродить, так она скупила полбутика эротического белья и бросила меня на Невском. Романов: (хмыкает) Ну и ну, силен Сашка! А мне-то говорил – никаких лямур-тужур, расставаний и прочей романтики. Натали: (приподняв голову с груди мужа) Какие расставания? У него что, другая женщина есть? Романов: (разнежился, гладя жену по волосам) У него сейчас другие приоритеты. Твоя Оля довела всю команду до белого каления, тренировки срывались, вот мы с Сашкой и решили, что, если он за ней слегка приударит… Натали: Слегка приударит?! Романов: (понимает, что сболтнул лишнего) Наташенька, только не волнуйся, (целует) для малышки это вредно. Тебе показалось, я уверен, что там ничего серьезного. Сашка – генерал, герой России, не жиголо какой-нибудь, и у Ольги жених в Варшаве, вспомни, мы к ним весной на свадьбу собирались. Она бы сама ничего лишнего не допустила. Натали: (оттолкнула мужа и вскочила с дивана) Восхищаюсь мужской логикой! Соблазняют, охмуряют, пудрят мозги, а потом – «девушка сама не должна была допустить»! Романов: (пытается вставить хоть слово) Наташа… Натали: Ну уж нет, я вам не позволю посмеяться над Олей! Два старых интригана! (бежит в прихожую, лихорадочно натягивает сапоги и шубку) Романов: Наташа, подожди! (пытается остановить) Они взрослые люди, в конце концов, сами разберутся… (ответом ему громкий хлопок двери; названивает охране) Наталья Александровна неважно себя чувствует, ей нельзя за руль. Не выпускайте! Что значит – прорвалась? Догоняйте, за что я вам деньги плачу?!
Вишнёво-ароматное марево окутало меня с первых слов продолжения. Мужчина и женщина маятником ведут беседу вроде бы ни о чем, но наполненную смыслами. Изящно и вкусно написано. Это же особенный талант - писать эротику ощутимо, волнующе, но не пошло. Умение чувствовать эту грань. Гата, тебе цветочек. Милая домашняя сценка в семье Романовых-Репниных вдруг взорвалась женской солидарностью. Я на стороне Наташи. Тоже бы, наверное, побежала спасать подругу, не разобравшись.
Мои сладкие лапуси должны пожениться прямо счас же. В ванне. А не мотать нервы отжимающим трусы читателям. Как представлю, ЧТО Натка донесет до ушек Оли... И что Оля устроит Бене... Какой там хоккей! Пока Беня клюшку вытащит из своего ребра, все кубки будут проиграны.
Это же особенный талант - писать эротику ощутимо, волнующе, но не пошло. Умение чувствовать эту грань
Спасибо, Наташа. Надеюсь, мне это удалось, потому что грань действительно очень тонкая, даже в любимом моем комедийном жанре. Хоть Светик беззастенчиво требует картинок во всех красочных подробностях , но цензура Третьего отделения врожденная скромность разрешает ограничиться только контурными линиями :)
Светлячок пишет:
цитата:
Мои сладкие лапуси должны пожениться прямо счас же. В ванне
Низзя - печать со свидетельства о браке смоется
Светлячок пишет:
цитата:
Пока Беня клюшку вытащит из своего ребра, все кубки будут проиграны
Бенкендорф: (выбрался из ванны и снова обнял) Сильно проголодалась? (она творит с ним, что захочет)
Бенкендорф уже сам не свой. Ольга держит его в своем маленьком кулачке. И он её тоже за ножку. Они не смогут вот так вот взять и разбежаться. Или это будет до крови и по живому.
От Наташи и Николая веет домашним теплом, уютом и благодушием. Очень приятно про них читать.
Отправлено: 25.04.13 08:28. Заголовок: Алекса пишет: Они ..
Алекса пишет:
цитата:
Они не смогут вот так вот взять и разбежаться. Или это будет до крови и по живому
Самая большая проблема при написании БиО - заставить их поссориться. То ли дело вованна - из-за любого чиха драма с обидами до небес , а тут сколько ни городи препятствий, упрямая парочка напрочь отказывается их воспринимать :)
Отправлено: 20.05.13 09:27. Заголовок: Сцена 16. Ольга у с..
Сцена 16.
Ольга у себя в гостиничном номере. Сегодня была последняя лекция, восторженные слушатели завалили ее цветами, которые она потом передарила коллегам с кафедры славянской филологии, оставив себе только одну розу – от слушателя, с которым сегодня вечером идет в театр. Рассмеялась, вспомнив, как была потрясена, увидев его в первом ряду. С банкета на кафедре она улизнула под благовидным предлогом (пусть Збышек чокается за польско-российское сотрудничество), два часа провела в салоне, теперь наводит перед зеркалом последние штришки.
Ольга: (в элегантном вечернем платье, прическа умопомрачительная, слышит громкий нервный стук в дверь - для кавалера рано, да и стук у него другой, идет открывать) Натали: (врывается вихрем) Оля, как хорошо, что я тебя застала! Не хотела по телефону. Ты одна? Ольга: Одна. Что случилось, Наташа? (на подруге лица нет) Натали: Прости, если я не вовремя, но я должна была тебя предупредить. Ты не представляешь, что они откололи! Ольга: Кто - они? Натали: Мой Николай и твой гиппопотам. (вся кипит от возмущения) Ты им мешала, понимаешь? Срывала тренировки по их ненаглядному хоккею, и они разработали план, как тебя нейтрализовать. Ольга: (чуть нахмурилась) Нейтрализовать меня? Jak interesujące. Натали: Этого хоккейного генерала бесило, что его парни бегают за тобой, а не за шайбой, помнишь – мы с тобой еще смеялись, что он злится, а сделать ничего не может. Вот он и решил провести… как это у них называется – пас через две линии! Ольга: Я не разбираюсь в хоккейной терминологии. (отвернулась к зеркалу, машинально взяла с туалетного столика кисть для пудры и добавила на скулы светлого бежа) Натали: Дело не в словах, хоть я не знаю, какие подобрать для того, что они устроили. Я часто слышала от Николая, что бизнес не делают в белых перчатках, но бизнес – это бизнес, а притворяться, что влюблен, цинично втираться женщине в доверие – и всё только ради каких-то хоккейных рекордов… За такое убить мало! Ольга: (брызнула на запястья парфюмом, поморщилась) Кажется, я ошиблась с ароматом. (после паузы) Мужчинам нравится думать, что охотники – они. Натали: Два старых интригана! Ольга: Один из них, между прочим – твой муж. Натали: Разведусь и буду воспитывать дочку сама! Ольга: Наташа… (живо повернулась) Матка боска, с этого и надо было начинать! (обняла и поцеловала подругу) Я так счастлива за тебя. И выброси из головы всякие глупости. Натали: Это не глупости! Я никогда не прощу Николаю, что он за моей спиной… (плачет) Оля, прости меня… Если бы я только знала… Господи, ну зачем, зачем я потащила тебя на эту тренировку! Ольга: Наташенька, успокойся, тебе вредно сейчас волноваться. Я в полном порядке, но очень рассержусь, если ты из-за меня поссоришься с отцом твоей дочки. Натали: (всхлипнув) Я еще не знаю – может быть, это будет мальчик… Ольга: Тем более! Натали: Оля, ты точно в порядке? (берет ее за руки и пытается заглянуть в глаза) Не верю твоему бодрому тону. Я понимала, что тебя расстрою… но промолчать было бы предательством еще хуже, чем учинили эти хоккейные деляги. Если бы я… если бы мне… я бы, наверное, рыдала целую неделю, не останавливаясь… а потом бы пошла и убила. Нет – растерзала бы на мелкие кусочки! Ольга: (пытается улыбнуться) Хочешь, я поплачу, чтобы ты успокоилась? Наташа, ты хорошая подруга, самая замечательная на свете. Я очень тебя люблю. Не надо из-за меня переживать. Натали: (посмотрела на платье и прическу Ольги) Ты такая нарядная… (понимает, для кого) Прости, что испортила тебе вечер. Ольга: Ничего не испортила. С какой стати я должна отказываться от балета и ужина в ресторане? Натали: Но ты не… Оля, надеюсь, ты не успела слишком сильно… увлечься… Ольга: Конечно же, нет, что за вздор. Меня ждет в Варшаве будущий муж, и завтра я к нему возвращаюсь. Натали: Ты окончательно решила? Ольга: Да, едва ли мне стоит искать лучше него. (в Наташиной сумочке надрывается телефон) Николай, наверно, тебя уже потерял. Обещай мне с ним помириться! (с шутливой строгостью) Иначе на свадьбу не позову. Натали: (шмыгнув носом) Ты знаешь, я его все равно люблю… я дура, да? Ольга: Ты счастливая, Натка! (смеется) И, конечно, дурочка. Беги к нему скорее. Подожди, вызову такси. Натали: Доеду на своей. (чмокнула подругу в щеку) А завтра отвезу тебя в аэропорт. (на душе немножко отлегло – Николай, похоже, был прав, ничего серьезного, иначе бы Ольга рвала и метала) Ольга: (когда Наташа ушла, несколько минут сидела молча, вертя цепочку из белого золота на запястье, потом достала планшет и забронировала место на ближайший рейс на Варшаву – вылет завтра, в два часа дня, хоккейный матч стартует в это же время, но уже без нее; набрала номер ассистента) Збышек, мне нужно улететь раньше. Нет, только мне. Ты можешь задержаться. (никакой свадьбы, конечно, не будет, назло выходят замуж только истеричные идиотки; налила полный бокал мартини, льда в морозилке почему-то не оказалось… позвонить в ресторан?) «Я слишком близко, чтоб ему присниться. Над ним я не порхаю, от него не прячусь в корнях деревьев. Чересчур близка. Не голосом моим вещает рыбка золотая, колечко катится не с моего перста. Я – слишком близко. Дом большой сгорает, но не со мной, молящей... Слишком близко, чтоб колокол звенел на волосе моем. Я слишком близко, чтоб могла войти, как гость, перед которым разойдутся стены...» (очень хочется заплакать, но в глазах сухо) У вас есть рецепты на все случаи жизни, пани Шимборская. Особенно – как упиваться жалостью к себе. (так и не отпив ни глотка, швырнула бокал в дверь, звон осколков) Śmiesznie i głupio. Я ничего нового о нем не узнала. (звонок телефона, ответила не сразу) Вы почти на полчаса раньше, пан тренер. (акцент прорывается сквозь ровный голос) Да, я сердита. (остановилась перед зеркалом, глядя на свое отражение – эта морщинка между бровями ни к чему, заставила себя улыбнуться) Нет, сейчас подняться нельзя. Через десять минут. (даже если он примчится через две, у нее есть время, чтобы обставить сцену, как надо) Бенкендорф: (вышел из лифта, табличка «не беспокоить» на двери номера немного озадачила, но только в первое мгновение; постучал, в ответ бархатное контральто: «Otwarcie, wchodź!», переступил порог, под ногой хрустнули осколки стекла, но он этого хруста не услышал, остолбенев от увиденной картины) Ольга: (в комнате полумрак, интимно светится одно бра; обнаженная, лежит на диване, в руке – его роза, вдохнула аромат и провела пунцовым бутоном по губам, капризно) Я передумала идти в театр.
Девушки поторопились с выводами, а пан тренер припоздал с объяснением. Если, конечно, это входит в его жизненные планы. Великолепная Гата, а как дела с Кубком у питерских хоккеистов? Лишь бы Франции не проиграли )
Натали: Два старых интригана! Ольга: Один из них, между прочим – твой муж. Натали: Разведусь и буду воспитывать дочку сама!
Обе - совершенно очаровательны, каждая в своем характере.
Ольга умеет держать удар. Ценное качество. Прибавляем ум и (как нам написали в ассоциациях) чарующее обаяние. Хоккейному генералу придется трудно. Надеюсь, всё решат сладкие буллиты.
Корнет пишет:
цитата:
Великолепная Гата, а как дела с Кубком у питерских хоккеистов? Лишь бы Франции не проиграли )
Паша, думаешь нам в этот момент есть дело до какого-то Кубка? Зажигательный хоккей сейчас далеко не на льду, а в гостиничном номере.
Отправлено: 22.05.13 18:26. Заголовок: Гата, спасибо за све..
Гата, спасибо за светлые моменты дружбы между Ольгой и Натали. В сериале все было не совсем гладко в их отношениях, а здесь читаю и на сердце теплая благодать. Беня и Ольга уже сложились в монолит, поэтому я жду бурных объяснений, не удивлюсь если с рукоприкладством, и такого же бурного счастливого конца.
Отправлено: 23.05.13 08:03. Заголовок: Вот только не надо н..
Вот только не надо на Беню бочку катить! С чего бы ему знать, что Никс - трепло, а Натка рада стараться донести до подруги неприятную новость. Давай, Оленька, покажи характер. Но это уже десерт. Стопудово, Беня уже мысленно отсек польского жениха и несется к Ольге с планировкой совместной кухни.
Отправлено: 24.05.13 08:37. Заголовок: Алекса пишет: Я счи..
Алекса пишет:
цитата:
Я считаю, Наташа побежала к Ольге из лучших побуждений и без задней злорадной мысли. Мне было бы тяжело молча наблюдать как мою подругу водят за нос.
Ты же моя зайка. Только очень прошу, если чего про моего прынца узнаешь, не сообчай мне, плиз. Не лишай меня самостоятельного открытия.
Gata пишет:
цитата:
Никс тоже не со зла друга подставил - ему же невдомек, что там ситуация вылезла за рамки шутки
Вот реально, дамочки. Шутки - не шутки, всяко же о живом человеке речь идёт, которого решили мужики развести. Если уж пари там или на слабо или еще как затеялись - помалкивать лучше о своем подвижничестве. Никс, короче, находка для шпиона.
Отправлено: 25.05.13 19:17. Заголовок: Я не то чтобы Никса ..
Я не то чтобы Никса оправдываю, но понять его можно: размяк мужик, потек - он же не в логове Гиммлера на задании, а дома в тапочках, с любимой женой :)
Отправлено: 29.05.13 11:33. Заголовок: Пока помню, надо выл..
Пока помню, надо выложить :)
* * *
Сцена 17.
Утро накануне матча.
Бенкендорф: (открыл глаза, Ольги рядом нет – в темно-синем шелковом кимоно сидит у туалетного столика и красит ресницы; несколько минут смотрел на ее прямую тонкую спину, на густые темные волосы, схваченные на затылке небрежным пучком, потом поймал ее взгляд в зеркале) Иди ко мне. Ольга: (пока он спал, успела принять душ, уверенная, что смогла смыть его прикосновения; будничным голосом) Мне скоро на самолет. Бенкендорф: Какой самолет? Ольга: В Варшаву. Бенкендорф: (нахмурился) Ты улетаешь в Варшаву? Когда? Ольга: В два часа. (убрала тюбик с тушью в косметичку и взяла щетку для волос; как же мужчины не любят, когда бросают их, а не они) Бенкендорф: Почему ты мне вчера не сказала? Ольга: Не хотела портить объяснениями последнюю ночь. (я знаю, ты ее не скоро забудешь) Прошу тебя, не порти и ты сейчас. Бенкендорф: (встал, не одеваясь, подошел к ней сзади, обнял за плечи и прижал к себе) Тебе было так плохо со мной, что ты бежишь сломя голову? Ольга: Всё было замечательно, но меня ждут дома. (изо всех сил стараясь не чувствовать его рук на плечах) Мама и жених. Бенкендорф: Жених, понятно. Ольга: Только не делай вид, что ты о нем не знал. (сейчас начнутся вопросы, на которые она не хочет отвечать, хоть бы рассердился и ушел, хлопнув дверью – всё было бы легче) Бенкендорф: (любит своего пшека? вздор!.. но не факт, что мне повезло больше; поглаживая ее плечи, стянул с них кимоно) Ты когда-нибудь занималась любовью перед зеркалом? Ольга: (а с кем занимался ты?) Отстань, ты хамишь. Бенкендорф: Ночью ты не вспоминала о благопристойности. Ольга: (вздохнула, усмехнувшись) Тебе никогда не стать европейским мужчиной, Алекс. Бенкендорф: Мужчиной можно быть или не быть, всё остальное – штукатурка. Ольга: (презрительно оттопырив красивую губу) От самоуверенности тебя не излечит даже ядерный взрыв. Бенкендорф: Займись моим воспитанием ты. (спускает кимоно и свои руки ниже) Ольга: (вскочила, пылая) Чего ты хочешь? Бенкендорф: Выходи за меня замуж. (жадным движением привлек ее к себе) Ольга: Ты с ума сошел? (предложения руки и сердца слышала часто, но еще ни разу не испытывала такого острого желания послать поклонника подальше и одновременно броситься ему на шею) Бенкендорф: Может быть. Но я не хочу с тобой расставаться. Ольга: Не слишком ли высокая цена за право спать в моей постели? (запрокинула голову - не верю ни одному его поцелую) Что будешь делать, когда я тебе надоем? Бенкендорф: Ты не можешь надоесть. (за эти губы обе Америки и Китай пущу к черту на дно) Ольга: (перебирая пальчиками на его груди) А когда мне надоешь ты? Бенкендорф: (это был удар ниже пояса, но сдаваться он не собирается) Будем решать проблемы по мере их поступления. (провел решительную атаку, на некоторое время избавив капризную полячку от возможности возражать)
Сцена 18.
Частная стоматологическая клиника. На крыльцо выходят Романов-мл. и Писарев.
Александр: (пялясь на ботинки) Когда сделать-то обещали? Писарев: (щурясь на солнышко) Через месяц. Александр: И мне через месяц. (перевел взгляд на свой «ягуар», скучающий на стоянке) Бундесы быстрей бы спроворили, но дядя Саша пригрозил, что на весь сезон посадит меня полировать банку*, если хоть одну тренировку пропущу. Писарев: (любуясь на свой «Феррари») Какая разница, наши, или буржуйские - все равно потом выбьют. Александр: Лучше зубы, чем ребро или ключицу… Писарев: Угу, зубами клюшку не держать… Александр: (искоса взглянув на бывшего недруга) Ну что, мир? Писарев: (ухмыльнулся) Во всем мире. Давай пять, Санек! Александр: (пожал ему лапу и подмигнул) Порвем сегодня «Балтику», Серега? Писарев: Заставим их лед грызть! Андрей: (выскакивает с фотоаппаратом из-за угла, за ним – остальные члены команды) Улыбнитесь, вас снимает нескрытая камера! (запечатлевает две широкие щербатые улыбки) Историческое событие – Серега с Саньком закопали томагавки, сохраним для летописи клуба! Остальные: (хором) Оле-оле-оле-оле, «Гудок» - чемпион! (Мимо пробегают два мальчишки лет по десять) Первый мальчишка: (остановился, тычет пальцем) Гляди, это же Корф из «Детройта»! Второй мальчишка: Крутяк, сам Корф! Владимир: (снисходительно) Вам автограф, джентльмены? Первый мальчишка: Клево, еще и сам сам раздает! (подставил рукав куртки) Рисуй сюда! Второй мальчишка: А мне сюда! (подставляет рюкзачок) Владимир: (завис с фломастером над рукавом юного хоккейного фаната) Чья это у вас эмблема, сэр? Андрей: (посмотрел и присвистнул) Это ж «Балтика»! Никита: (выдернул у Владимира фломастер и сунул обратно мальчишкам) Чешите отсюда, не своим автографы не даем. Владимир: (развел руками) Excuse me, sirs. Первый мальчишка: (отбежал на безопасное расстояние и кричит) От «Детройта» до «Гудка» Корфу вставили пинка! Чумовой он был игрок, А теперь – тупой гудок! Владимир: (в лице и в голосе печаль) Как меня на родине любят… Мальчишки: (свистят и орут) «Гудок», не робей, по своим воротам бей, а по нашим попадёшь - до медпункта не дойдёшь! Эй, ребята в синих майках, вам играть на балалайках!!! Никита: (поплевав на кулак) Сейчас я им покажу балалайку! Михаил: Хворостов! Детей не бить!!! Никита: Да разве ж это дети? (в два прыжка догнал мальчишек, схватил за шкирки и поднял на полметра) Это ж мальки балтийские! (потряс обоих в воздухе) Какая команда самая крутая в Питере? Мальчишки: «Балтика»! Никита: Неправильный ответ! (потряс еще) А ну, повторяйте за мной: «Невский гудок» - чемпион!» (мальчишки брыкаются и корчат рожицы) Михаил: Стоп, так фанатов не воспитывают! Надо, чтобы сами прониклись. А проникнутся, только когда увидят, что мы на льду реально круче всяких «Балтик» и «Пингвинов». Первый мальчишка: (показал язык) Наши вам еще в первом периоде накидают! Михаил: Если накидают нам, отведем вас и всех ваших друзей в «Макдональдс». Андрей: А если накидаем мы, пускай сочиняют для «Гудка» кричалку!
---------------------------------- * Полировать банку — играть в четвертом звене, но крайне редко выходить на лед. Всякий, прикативший со смены, подвигает тебя на скамье то вправо, то влево
Отправлено: 07.06.13 09:26. Заголовок: Ну что, плавно подви..
Ну что, плавно подвигаемся к решающему матчу :)
* * *
Сцена 19.
Натали: (С мужем вчера, конечно, помирилась, но полночи переживала, как прошло объяснение Ольги с ее кавалером. С утра начала названивать подруге, мобильный номер упорно не отвечает. Может, уехала в аэропорт одна? Позвонила на ресепшен в отель, там сообщили, что госпожа Калиновская не выезжала. Полная недобрых предчувствий, выскочила из дома, отмахнувшись от секьюрити. Воображение рисует страшные картины – Ольга режет себе вены, Ольга глотает горстями снотворное… И виновата в этом она, Наташа! Зачем ей было вмешиваться, пусть бы любовники разбирались сами. Подруга – взрослая женщина, имеет право на досвадебное приключение, и Бенкендорф не идиот, чтобы раскрывать свои изначальные планы. Разбежались бы без драм, а теперь… Глотая слезы, крутит руль, хорошо, что днем пробок мало. Бросила машину на стоянке, бежит в гостиницу, взлетела на лифте, барабанит в дверь номера) Оля, ты там? Оленька, открой, пожалуйста! Ольга: (из-за двери) Наташа, это ты? Натали: (жива! камень с души) Да, да, это я, открывай скорее! Ольга: Там больше никого нет? (осторожно выглянула в щелку) Заходи! (за руку втащила подружку внутрь и захлопнула дверь) Натали: Господи, как ты меня напугала, чего я только не передумала… (заметила Ольгин наряд и осеклась) Ольга: (кутаясь в простыню, под которой больше ничего нет) Ты очень вовремя. А то я начала переживать, что мне придется, как Скарлетт О’Харе, мастерить платье из портьеры. Натали: (испуганно оглядывается вокруг – в распахнутую дверь спальни видны валяющиеся на полу пустые ящики комода, в гостиной опрокинутый торшер и диванные подушки вперемежку с плательными вешалками) Оля, что случилось? Ольга: (пожав плечами с индифферентным видом – успела выместить гнев на гостиничном имуществе) Ничего особенного, просто пан главный хоккейный тренер унес мои вещи. Натали: Какие вещи? Ольга: (снова взрываясь) Все! Одежду, мобильник, косметику, планшет, чемодан! Даже городской телефон вместе с розеткой! Натали: (ойкнув) И белье тоже? Ольга: Do ostatniej nici! Натали: (попыталась представить, как генерал запихивает в чемодан дамские кружевные штучки, чуть не села мимо дивана) Но… как… когда? (все еще в шоке, не придумала вопроса умнее) Ольга: Не имею понятия, часов у меня тоже нет. (потеряла бдительность, а когда проснулась… в общем, есть вещи, о которых не рассказывают даже лучшим подругам) Натали: Почему ты никого не позвала на помощь? Ольга: (вспыхнув) Чтобы меня увидели в таком виде?! Натали: (считает, что стыдливость не должна напрочь убивать инстинкт самосохранения, но подруга такая взвинченная, что лучше не перечить) Я сейчас съезжу домой и привезу что-нибудь из одежды. Нет, с этими пробками быстрее будет купить, да и размеры у нас разные. Ольга: Да-да, купи, пожалуйста. Спасибо, Наташа! На самолет я уже двадцать раз опоздала, но вечером еще должен быть поезд на Варшаву. О rany! Mój paszport… Придется врать в посольстве, что потеряла, или покупать фальшивый. Натали: (не выдержала) Может, проще позвонить твоему… Ольга: (не дала ей договорить, бровь дугой) Za nic! Натали: Оля, да что у вас произошло? (хоть сто раз себе обещала больше не вмешиваться, но женское любопытство сильнее) Вы с ним поссорились? Ольга: Ссориться? Tego jeszcze brakowało! Он и так надут от самодовольства. (гневно подрагивая ноздрями) Я ему сказала, что возвращаюсь в Варшаву, а он так торопился на свой хоккейный матч, что не успел меня проводить, зато избавил от необходимости тащить в аэропорт багаж. Gangster i cham! (про шовинистскую записку на подушке: «Вернусь с кольцами. Целую везде» промолчала) Натали: (просияв) Значит, он не хочет тебя отпускать! Значит… Ольга: Наташа, я больше ничего не желаю о нем слышать! Привези мне уже скорее во что одеться. Натали: Ты точно не хочешь его дождаться? Ольга: Наташа!!! Натали: Всё, всё, меня здесь уже нет. (выскочила за дверь, нашаривает в сумочке мобильник) Ольга: (выглянула в коридор) Если кому-нибудь сейчас позвонишь, ты мне больше не подруга! Натали: (поморгав с честным видом) Тебе блейзер бирюзового цвета покупать или фисташкового? Ольга: Хоть бисмарк-фуриозо, только пока не закончился матч! Натали: (в лифте снова достала было мобильник, подумала и бросила обратно в сумку) Оля моя подруга, но она права – это только ее личное дело.
Отправлено: 07.06.13 10:05. Заголовок: Сижу и улыбаюсь. Кат..
Сижу и улыбаюсь. Катя, чУдная сцена. Обе наши красавицы хороши до умопомрачения.
Gata пишет:
цитата:
про шовинистскую записку на подушке: «Вернусь с кольцами. Целую везде» промолчала
А Беня еще умопомрачительнее.
Gata пишет:
цитата:
Натали: Всё, всё, меня здесь уже нет. (выскочила за дверь, нашаривает в сумочке мобильник) Ольга: (выглянула в коридор) Если кому-нибудь сейчас позвонишь, ты мне больше не подруга!
Последний период матча «Невский гудок» - «Балтика». Счет 3:3, болельщики неистовствуют. «Балтийцы» в шоке, что их фаворит позволил сравнять счет, «гудковцы» в еще большем шоке, что их аутсайдер счет «размочил».
Романов: (рядом с тренерским штабом, следит напряженным взглядом за событиями на льду) Даже если проиграют, сегодня они сделали больше, чем могли. Бенкендорф: (сердито дернув бровью со шрамом) Могут лучше. Лодыри! (Подруги «гудков» на трибунах в полном составе, на всех шарфики цветов их команды) Катерина: Шайбу - стоя, сидя, лёжа - забьёт Писарев Серёжа! (дует в фанатскую дудку) Татьяна: (хлопает огромными ладошками-трещотками) Весь ликует стадион: Долгорукий - как бетон! Маша: (интеллигентность не позволяет орать вместе со всеми, держит плакатик формата А1: «Всех врагов повергнет в шок правый форвард Романов Сашок») Писарев: (ерзает на «банке») Дядя, тиграм вредно долго сидеть без дела, мышцы атрофируются. Бенкендорф: Сиди! Будешь знать, как подставлять команду под буллит. Романов: Может, выпустишь уже парнишку? Забил же во втором периоде, загладил вину. Бенкендорф: Николай, кто из нас тренер – ты или я? Будет сидеть, я сказал! И без него есть, кому забивать. Владимир: (прет напрямик, приготовился к броску - отвел шайбу влево под удобную руку, но вратарь «Балтики» не дремлет и выехал ему навстречу, тут подоспел и защитник, отчаянно пытаясь перехватить шайбу, позиция в считанные секунды из выгодной превратилась в сомнительную; последний всплеск самолюбия, стиснул зубы и сделал пас Александру, который маячит за спиной соперника) Александр: (принял шайбу на полном ходу и сразу же бросил в ближний угол) Писарев: (запрыгнул с ногами на скамью, потрясая клюшкой) Урррааааааааа! Вован, Санек – чемпионы! (По трибунам прокатился разочарованный стон фанатов «Балтики», но их кумиры уже не в состоянии выправить положение, скоро звучит финальная сирена, хоккеисты «Гудка» побросали клюшки-шлемы-краги на лед и кинулись обниматься) Романов: Мо-лод-цы! Бенкендорф: До кубка еще вкалывать и вкалывать. (тоже доволен, но сдерживает эмоции) Романов: Наш будет кубок, никуда не денется! (гордясь собой, похлопал друга по плечу) В подборе кадров я осечек не знаю. Бенкендорф: (усмехнулся) Броня крепка, и танки наши быстры. (покосившись на трибуну, где прыгают подружки хоккеистов) Наталью-то свою сегодня не взял? Романов: Наташа снова к Ольге в гостиницу понеслась, со вчерашнего дня сама не своя. Знал бы ты, какую она мне устроила взбучку! Тебе от твоей тоже, наверно досталось… (встретив непонимающий взгляд друга) Неужто ничего не сказала? Бенкендорф: (начинает сердиться) Кто и что должен был мне сказать? Романов: (виновато) Прости, Сашка, я ненароком брякнул, что подбил тебя в шутку приволокнуться за прелестной пани. Наташа взбурлила, и… Пытался тебя предупредить – и вчера, и сегодня утром, но ты же не отзывался, черт бы тебя побрал! Бенкендорф: (сквозь зубы) Ну, Николай… (намотал на кулаки лацканы романовского пиджака) Романов: Погоди буянить! Ты что, не мог мне сказать, что у вас все серьезно? Бенкендорф: Я не обязан перед тобой отчитываться! (от души встряхнул Романова, хрястнул каблуком по выпавшему из того золотому «паркеру», повернулся и пошел прочь) Романов: Куда ты? А пресс-конференция? Бенкендорф: (не оглядываясь, через плечо) Хвались сам достижениями в кадровой политике! (но далеко уйти не успел, был атакован толпой журналистов) Бойкий репортер: Спортивные новости пятого канала. Господин Бенкендорф, поздравляем с первой победой в должности тренера и просим поделиться секретом, как из безнадежной команды сделать подающую надежды? Бенкендорф: Помните песню – «представь, что за тобою полоса пограничная идет»? Нет? Тогда ни черта не поймете. (отбиваясь от нацеленных на него со всех сторон камер, идет к выходу) Ольга: (протискивается сквозь репортерскую братию ему навстречу) Польские болельщики желают знать, пан тренер… (в глазах опасный блеск) gdzie moi rzeczy i paszport? Бенкендорф: Простите, господа, европейской прессе – внимание в первую очередь. (подцепив Ольгу под локоток, вытаскивает ее из кольца репортеров) Ольга: (пытается освободить руку, ноздри гневно раздуваются) Nie dotykaj mnie! Куда ты дел мои вещи? Бенкендорф: Отвез к нам домой. Ольга: Если немедленно всё не вернешь, я подам заявление в полицию! Бенкендорф: Зачем полиция, я сам шел к тебе сдаваться. Наручники в кармане, можешь надеть на меня прямо сейчас. Ольга: Z wielką radością! (потянулась было к его карману, но, сообразив, что там за наручники, отдернула руку) Ты думаешь, что этим можно всё искупить? Бенкендорф: Если брильянт покажется тебе мелковат, обменяю на более крупный. Ольга: (зрачки недобро сузились) Значит, ты не раскаиваешься? Бенкендорф: В том, что люблю тебя? Ни капли. Ольга: С меня довольно! (вырвалась из рук, успевших расположиться у нее на талии) Верни хотя бы телефон, мне могут быть важные звонки. Бенкендорф: Огинского я сбросил и отправил в черный список, а с твоей мамой мы приятно поговорили. Ольга: Ты говорил с моей мамой?! (потрясенная, не заметила, что ее снова обняли) Бенкендорф: (разглагольствует как ни в чем не бывало) Оказывается, один из ее мужей был офицером, а другой – хоккеистом. В общем, я ей понравился, и вечером пани Илона ждет нас с тобой в скайпе, чтобы благословить. Ольга: (стонет) О матка боска… (прикрыла на пару мгновений глаза, чтобы справиться с эмоциями) Послушай, Алекс, я не собираюсь выходить замуж в России. Вы безалаберные, у вас полный содом в науке и образовании, не говоря обо всем остальном, а у меня грант Колумбийского университета, и… Бенкендорф: (перебивает с поцелуем) Открою военную тайну – до встречи с тобой я вообще не собирался жениться. Ольга: Вот и прекрасно, давай оставим всё, как прежде. Бенкендорф: (очень серьезно) А ты сможешь жить, как прежде, Оля? Ольга: (настроение ершиться куда-то пропало, со вздохом провела пальцами по лацкану его пиджака) Находить подход к женщинам ты научился тоже в академии Генштаба? Бенкендорф: Просто я люблю тебя. Ольга: (улыбнувшись) Кажется, я вас тоже, пан тренер. (Команда победителей тем временем фотографируется в полном составе и с подругами, даже доктор Штерн, стесняясь, пристроился сбоку) Александр: (Писареву) Батя обрадовал, сестренку скоро мне родят. Может, отстанет от меня, наконец, со своим советом директоров. Писарев: (ржет) А что, тебе бы пошел офисный стул! Александр: (расправив грудь и плечи) Мне к лицу только форма «Гудка»! Писарев: (подмигнул) Еще не вечер, и форму сборной примерим! Анна: (счастливая, сует мужу под нос смартфон с открытой на яндекс-новостях страничкой) Володечка, тут пишут, что лох… лок… в общем, что он уже закончился! Мы можем возвращаться! Владимир: Мышонок, я хотел сказать, что мы остаемся в Питере. К черту эти заокеанские гонорары, не русские мы, что ли? Анна: (счастливая улыбка сползает с лица) Никита: Молоток, Вован! (хлопнув Корфа по плечу так, что тот чуть не сложился пополам) Наш человек! Катерина: (цепляет скуксившуюся Анну за локоть) Не грусти, Анька, будешь нас с девчонками учить иглоукалыванию вуду, за нашими мужиками глаз да глаз. Анна: (шмыгая носом) Лучше заявлюсь на «Евровидение»… Полина: В честь первой победы приглашаю на пельмени! На всю команду налепила! Михаил: (оглянулся) Мужики, а где Христофорыч-то? Надеялся под пельмешки хоть одно доброе слово от него услышать. Андрей: (успевший краем глаза срисовать ретираду тренера с полячкой) Добрые слова Христофорыч приберег явно не для нас. Писарев: Дядину порцию пельменей можно мне отдать! Романов: (жене) Узнал сегодня, что министра обороны снимают, завтра пройдет в новостях. Как бы Сашка обратно в армию не подался. Наташа: (не без ехидства) Оля одинаково терпеть не может военных и спортсменов, так что ни тебе, ни армии Христофорыч не достанется. Романов: (приобнял ее и чмокнул в ушко) Но ты же хочешь, чтобы твоя подруга была поближе? Наташа: Не стану принимать участия в твоих интриганских схемах, и не жди! Романов: (ухмыльнулся с видом – все равно будет по-моему, и в обнимку с Наташей пристроился к хоккеистам и их подругам, направляющимся к выходу из дворца спорта, хором скандируя «Оле-оле-оле-оле, «Гудок» - чемпион!»)
Отправлено: 14.06.13 17:15. Заголовок: Мне кажется, что БиО..
Мне кажется, что БиО в этом фанфике очень подойдет гимн "Аллилуйя любви" из рок-оперы "Юнона и авось". К чему придумывать себе всякие пустые отговорки и пытаться сбежать, когда счастье рядом. Надо только найти в себе силы и признаться, что оно рядом. Спасибо за добрую, счастливую и спортивную историю о хороших людях.
Катя, порадовала. Легкая, ироничная и эротичная конфетка с моими любимыми БиО. За что я люблю твой стиль, так это за отсутствие занудства, воды и никому не нужных туманных описаний не пойми чего. Все сконцентрированно в мастерских диалогах и максмально точных ремарках.
Отправлено: 04.07.13 07:55. Заголовок: У БиО лямур-тужур и ..
У БиО лямур-тужур и все в шоколаде (ура-ура-ура), "Гудок" - чемпион! Но блиииин, мне мало! Только понимаешь ли разогналась читать и усе, "конец". Для полного счастья мне не хватает ледяных баталий в подробностях
Отправлено: 08.07.13 21:03. Заголовок: Прочитала давно, а с..
Прочитала давно, а спасибо, говорю сейчас. Очень мне понравилось и запомнилось как Оля отреагировала на затею Бени и Николая. Как же замечательно, что все мои ожидания были обмануты. Так неожиданно, правдиво и где-то необыкновенно все получилось.
Хоккеисты, конечно стадко чурбачков, что в штабеля-штабеля уложилось. Но ведь в каждой шутке нужно искать долю шутки .
Отправлено: 11.07.13 17:34. Заголовок: Спасибо еще раз всем..
Спасибо еще раз всем, кто читал и оставлял комментарии Судя по тому, что из лагеря поклонников Корфа не раздавалась возмущенных реплик, с их стороны тоже нет принципиальных претензий :) Что касается лейтмотива и главных героев, то, перефразируя слова Светлячка из соседней темы - я, конечно, люблю хоккей, но не до такой степени, чтобы слагать о нем легенды и мифы в ущерб БиО
Отправлено: 13.11.18 13:10. Заголовок: Этот ещё один Гатин ..
Этот ещё один Гатин шедевр, помним, помним. Особенно, как дали отставку пану Огинскому и здесь. Ныне актуальная тема.
Gata пишет:
цитата:
Писарев: Говорят, у вас с центрфорвардом полный песец? (ногой подвинул сумку Александра, перевесил на другую вешалку куртку Михаила, по-хозяйски раскладывает свою амуницию) Скорая хоккейная помощь прибыла!
Писарев: (улыбка в двадцать четыре зуба) Болид «Феррари» и лучший в Санкт-Петербурге пилот готовы доставить ослепительную пани, куда она прикажет. Александр: Болид – от слова «болит». (отталкивает Писарева, улыбка на два зуба больше) «Ягуар Икс Джей» и его укротитель к услугам прекрасной пани Ольги! Никита: (расталкивает первых двух мощными локтями) Не стой на дороге у российского внедорожника! Владимир и Михаил: (хором, справа и слева, отсвечивая зеркально симметричными фингалами) «Форд Фокус» / «Форд Мондео»… Андрей: (из-под локтя Никиты) …отдыхают! Польские леди ездят только на «Опеле»! Ольга: (не успела съязвить, что польские леди не ездят в цветочных фургонах, как подруливает такси, из которого вылезает солдафон и гиппопотам)
Спасибо, что напомнили. Эта история поднимет любого легко и тяжело раненного. Здоровым смехом.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Ждём продолжения. 
. 
Я к хоккею всей душой, но Писарюги-Корфы в форме на одно лицо. Закуску пропускаю. 
Татка, в исполнении Кати, моя любимка. 
Разговор двух подружек - прелесть. Мама Оли 
Но в целом парень добрый. Мышек любит :)
Хочется надеяться, что каждый найдет здесь привлекательное для себя, ну или хотя бы поворчит, что не нашел :) Автор очень ценит ваше внимание 
Ольга явно хочет сатисфакции и оттоптаться по-польски и по-русски на шкуре поверженного гиппопотама. 
Пора спасать отечественный кинематограф от профессионалов )))))
К чему тянуть с этим неделю? 
Вот обижусь и сменю авку :)
В меру накала страстей, и искрометный юмор, включая "медведя" - эта вещь сделала мой вечер. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
