С.-Петербург. Ресторан в престижном тихом месте. Владелец заводов, газет, пароходов, а с недавних пор – и хоккейного клуба «Невский гудок» Николай Павлович Романов допивает в отдельном кабинете послеобеденный кофе, рядом на столике – одна из центральных газет. Броский заголовок через всю полосу: «Командующий Энским военным округом назвал министра обороны лабазником», и два фото – упитанная розовощекая физиономия министра и мрачный тип в генеральской фуражке.
Романов: (с усмешкой покачав головой) Ну, Сашка, ну, хулиган! Охранник: (заглядывает в кабинет) Николай Павлович, тут… Бенкендорф: (отодвинув охранника) Не английская королева, обойдусь без доклада. Романов: (жестом останавливает охранника, нервно хватающегося за кобуру) Все в порядке, это ко мне. Бенкендорф: (снял фуражку, поискал, куда повесить, не увидел и сунул обалдевшему охраннику в руки) Кругом и шагом марш! (Романову) Здорóво, Коля! (следует ритуал встречи двух старых друзей – пожимание рук, похлопывание по плечу и т.д.) Романов: Давненько не виделись. Год? Два? Даже на свадьбу ко мне не соизволил – то ли военный смотр у него, видите ли, то ли еще какая отговорка. Нет бы прямо сказать – иди ты к черту, старый дурак, не хочу смотреть, как тебя молодуха за рога тащит в загс. Бенкендорф: Я так и сказал - не буду отменять окружные учения из-за старого дурака. Романов: (смеется) А я только про учения расслышал. (садятся за стол, официант разливает французский коньячок) Ну, рассказывай про свои подвиги, господин генерал-лейтенант! Бенкендорф: (кивнул на газету с броским заголовком) Не начитался еще? Романов: Начитался, и тревога одолела: если высший генералитет устраивает драчки между собой, то кто же защитит нас, мирных обывателей, в случае, не дай Бог, войны? Бенкендорф: Войны не будет, Коля. (опрокидывает благородный коньяк, как простую русскую водку) Всё сдадут к хвостам собачьим! Таким вот (ткнул пальцем в живот официанту) нет разницы, перед кем ходить на цырлах. Романов: Суров ты, Сашка! (смеется, грея свой бокал с коньяком в ладони, поднес ко рту, сделал глоток, посмаковал) Куда теперь сам? В отставку? Бенкендорф: (ворчливо) Не дождутся! В отпуск пока. Романов: Жаль. Хотел сделать тебе предложение. Заманчивое. Бенкендорф: Ну так делай. Может, передумаю. Романов: Я купил Сашкин клуб. Бенкендорф: Он еще не перегорел? Романов: Не хочу на него давить. Достаточно, что на него давит мать. (допил коньяк, аккуратно обрезал сигару, официант поднес специальную зажигалку) Мы с Александрой десять лет в разводе, но парня я никогда не оставлял, ты знаешь. Выучил, место в совете директоров для него всегда готово… если захочет. Зачем мне офисный балласт? (неторопливо раскурил сигару, откинулся на спинку стула) А хоккей может приносить неплохой доход, если с умом взяться за дело. Бенкендорф: Не пойму, для кого ты купил игрушку – для Сашки или для себя? Романов: Пусть играет пока… дальше будет видно. Бенкендорф: А мне какую роль ты отводишь в этой замечательной схеме? Романов: Тренера. Такого, который натаскает моих орлов хотя бы до уровня ВХЛ*. Стадион в следующем году достроим, можно заявляться хоть в Континентальную, но надо наиграть авторитет. Бенкендорф: Смеешься? Тебе по карману Билялетдинова нанять. Романов: (делает протестующий жест) Накануне Сочи это было бы с моей стороны глубоко не патриотично. Бенкендорф: Да я двадцать пять лет клюшку в руках не держал! (не хочет признаваться, что предложение заинтересовало) Романов: Тебя никто и не заставляет держать самому. (подмигивает) Заставь этих молокососов правильно с нею обращаться. Чтобы она стала в их руках грозным оружием, как когда-то была в твоих. Помнишь? ЦСКА, правый крайний нападающий… Как шведов крушили, а? (смеется) Беня на льду – значит, кого-то на носилках унесут! Бенкендорф: (дернул бровью, пересеченной шрамом – память о давних ледовых побоищах) Романов: А гонору-то, гонору! В сборную не взяли, так вот нате вам – в Афган поеду стрелять! Бенкендорф: (трет затылок) Ох, Николай, впутываешь ты меня в историю… Романов: (ухмыляется, окутанный клубами сигарного дыма) Значит, уговорил? Бенкендорф: Мне нужны записи их последних игр и ночь на подумать. Завтра дам окончательный ответ. Романов: Получишь через час. Вместе с контрактом. (подмигнул) Условия приятно тебя удивят. Бенкендорф: Больше, чем стóю, не возьму. Твои орлы хоть на льду-то держаться умеют? Романов: Капитан – Репнин, брат моей Наташи. Без огонька, но в защите надежен. Сашку ты знаешь – пылу много, надо осаживать. Недавно усилили первую тройку Корфом из «Детройта». Пока у них там локаут, пользуемся. Вратарь Хворостов – крепкий парень. Остальные… в общем, сам увидишь. Бенкендорф: Ладно, поглядим. Мой Серега, племянник, тоже там где-то у вас в третьем дивизионе шайбу катает. Романов: Слыхал про твоего Серегу. (смеется) Безобразник, говорят! Бенкендорф: Неженки в хоккей не играют. (поморщился от сигарного дыма) Так и отравляешь организм? Романов: А ты, как и раньше – десять километров по утрам в любую погоду? Бенкендорф: (отказался от второй порции коньяка) Привычки с годами только укореняются. Романов: Надо сказать это Наташе, чтобы не пилила. (бросив взгляд на газету, издает хохоток) И словечко же выискал – лабазник! Бенкендорф: (мрачно) Остальные были не для печати.
----------------- Высшая хоккейная лига (ВХЛ) — второй дивизион профессионального хоккея России после КХЛ
Отправлено: 21.02.13 15:55. Заголовок: Сцена 2. В раздевал..
Сцена 2.
В раздевалку возвращаются понурые хоккеисты «Невского гудка».
Михаил: Опять продули! И кому – «Пингвинам» недоделанным! (с досады зашвыривает краги на другой конец раздевалки) Александр: (Никите) Блином* не умеешь пользоваться, так хоть бы задом шайбы отбивал, зевало! Никита: (понуро стягивает вратарский шлем) Я не зевало, это в наши ворота в два раза больше бросков, чем в ихние! Сами бы пошустрее задницами двигали… Андрей: (Владимиру, горячась) Почему ты мне не пасовал? Верняк же был! Александр: Звезды НХЛ забивают исключительно сами. По штанге. Владимир: (разоблачается с тигриной ленцой) А сынки олигархов никогда не мажут. Мимо скамьи штрафников. Александр: Ну, ты, звезда!.. (замахивается клюшкой) Михаил: (встревает между ними) Хорош, мужики! Никита прав – играть надо лучше. Андрей: У них же нападающие – чистые звери! Особенно Писарюга. Александр: С Писарюгой я сегодня поквитался. (потрогал пальцем недавно вставленный в немецкой клинике зуб) Трех передних не досчитается. Михаил: А мы из-за тебя полпериода в меньшинстве играли! Андрей: Во-во, и «Пингвины», не будь дураки, накидали. Никита: (стягивает вратарский нагрудник и шорты) Чего накидали? Три только пропустил, отразил четырнадцать! У Третьяка и похуже процент бывал. Владимир: (насмешливо) Нашелся Крис Осгуд!** Никита: (продолжает ворчать) Четырнадцать бросков… Сам я их к нам на пятак пропускаю, что ли?! Штерн: (заглядывает в раздевалку, в руке чемоданчик с красным крестом) Кости-зубы целы? Михаил: (нарочито бодро) Всё цело, Петрович! Штерн: А то я как-то заволновался, услышав, что на льду Писарев. Андрей: Писареву выписали направление к стоматологу. Штерн: Неужто научились сдачи давать? Молодцы! (шустро пробегает между хоккеистами, ощупывая их для порядка – вдруг в пылу драки не заметили перелома или вывиха) Еще немного – и забивать научитесь. Владимир: Сами! Михаил: Вован, иди ты… в душ. И без тебя тошно. Штерн: (Михаилу) А ну-ка, покажи язык! По животу не получал сегодня клюшкой? Михаил: Петрович, мне тошно от того, как мы играем! Штерн: (все-таки вытащил у Репнина язык) Цвет нормальный, жить будешь. А то, что вы делаете на льду, друзья мои – это не игра. Это балет «Три поросенка и серый волк». Никита: Почему три? Их же пятеро, и я на воротах. Владимир: Крис Осгуд, гы-гы-гы! (перекинув через плечо полотенце с эмблемой НХЛ, шествует в душевую) Андрей: Никит, под серым волком Илья Петрович подразумевал не тебя. Александр: (фыркнул) Нормально, если волк обломал об меня зубы, значит, я – Наф-Наф? (Хоккеисты громко хохочут, настроение слегка улучшилось) Штерн: Младенцы… (собирался уже уходить, но тут раздался грохот из душевой) Владимир: (выглядывает голый, потирая копчик) Какой… мудрый человек оставил мыло на полу? Никита: (запихивая клюшку в чехол) Может, я уронил… не помню… последним вчера мылся - звезды же сильнее всех вспотели… Михаил: С завтрашнего дня первым в душ будет ходить вратарь!
------------------------- * Широкая вратарская перчатка с местами для пальцев с внутренней стороны. Предназначена для защиты тыльной стороны кисти руки, в которой вратарь держит клюшку, и одновременно является эффективным инструментом отражения бросков.
Отправлено: 24.02.13 12:54. Заголовок: Gata пишет: Нет бы ..
Gata пишет:
цитата:
Нет бы прямо сказать – иди ты к черту, старый дурак, не хочу смотреть, как тебя молодуха за рога тащит в загс.
Gata пишет:
цитата:
Капитан – Репнин, брат моей Наташи. Без огонька, но в защите надежен.
Забавно. Просто по первой цитате я твердо нарисовала себе одно имя. И когда прочитала вторую, вскинулась с непониманием, почему "моей Наташи" Предположила все по очереди. Потом дошло. Ждем продолжения. Раз есть Беня, будет и Оля.
Пулково-2. Объявляют о прибытии рейса Варшава-СПб. Однако прошло еще порядком времени, прежде чем первые пассажиры варшавского рейса показались в зале ожидания.
Натали: (машет кому-то рукой) Оля! Я тут! Ольга: (идет по залу, не обращая внимания, что большинство мужчин сворачивает шеи, пялясь ей вслед – утомило) Наташа! (помахала в ответ рукой и ускорила шаг, через пару минут подруги радостно целуются) Быстрее добраться от Варшавы до Петербурга пешком, чем пройти через терминал в Пулково. (по-русски говорит безупречно, но с легким волнующим акцентом) Натали: Наши из Хельсинки летают. Ольга: (презрительно оттопырила красивую губку) Не устаю удивляться, как русские любят создавать себе проблемы, чтобы потом придумывать, как из них выкручиваться. (Подруги неторопливо выходят из здания аэровокзала и направляются к автостоянке. Гардероб Натали отражает полное материальное благополучие мужа, но Ольга выглядит неуловимо элегантнее, Европа она и есть Европа, хоть и восточная.) Ольга: Наташа, прости, что не смогла летом приехать на твою свадьбу. Натали: (вспоминает, как расстроилась, но что поделаешь, если маму подруги угораздило выходить замуж в тот же самый день) Зато какое ты прислала нам чудесное видеопоздравление из сада с крыши университетской библиотеки! Когда приедем на твою свадьбу, обязательно все вместе туда поднимемся! Ольга: Я еще ничего не решила. Натали: (помогает подруге затолкать чемодан в багажник красного БМВ – подарок Николая) Ты же говорила, что пан Огинский будет идеальным мужем. Ольга: Он хочет, чтобы я была рядом двадцать четыре часа в сутки. (все мужчины в радиусе ста метров завороженно смотрят, как полячка с королевским шиком садится в автомобиль) Натали: Это любовь, Оля! (вырулила со стоянки, вскоре влились в умеренно плотную пробку на Пулковском шоссе) Ольга: (меланхолично) Miłość szczęśliwa. Czy to jest normalne, czy to poważne, czy to pożyteczne…* (достала пудреницу, проверила безупречный макияж, окрестностями мало интересуется) Натали: Это Мицкевич? Ольга: Нет, Вислава Шимборская. Очень мне нравится. Натали: Ты о ней будешь читать лекции? Ольга: О польской поэзии 20-го века. Натали: К стыду моему, плохо знаю вашу литературу. Ольга: Приходи, тебе будет интересно. Презентация у меня на польском, но обещали переводчика. Натали: Придем с Николаем, пусть тоже приобщается. (погудела зазевавшемуся впереди джипу) Как твоя мама? Счастлива, наконец? Ольга: Моя мама чувствует себя намного счастливее в роли невесты. Натали: Ой, только не говори, что она опять… (теперь гудят им сзади) Ольга: (вздохнула) Свадьба в конце декабря. Рождеству придется потесниться. Натали: (нашла позитивный момент) Свадьба на Рождество – это так романтично! Ольга: Я бы предпочла покататься на лыжах где-нибудь подальше от всей этой мишуры, но пани Калиновская-Бржевская никогда мне не простит отсутствия в очередной самый прекрасный день ее жизни. А как твои родители? По-прежнему в Риме? Натали: Прикипели душой и телом. (отвечает на звонок) Да, Миш. Я за рулем, говори быстрее. Какой новый тренер? Впервые слышу. Ну почему сразу вру? (обиженно) Да, я жена НП, а когда ты мне последний раз звонил не как жене НП, а как твоей сестре? Может, муж меня бьет и не дает денег на колготки? Ах, ты сбыл меня с рук, и это теперь не твоя головная боль! Кто не понимает шуток? Я не понимаю?! А вы играть не умеете! И вам даже армия новых тренеров не поможет! (отключилась и сердито крутит руль, объезжая маршрутку, поцеловавшуюся с джипом) Братец в своем амплуа. Ольга: Забыла, что он увлекается хоккеем. Натали: Если бы только Мишка! Теперь и Николай туда же, купил их клуб и собирается растить чемпионов, как цены акций на бирже. Просил им ничего не говорить про нового тренера, откуда узнали – ума не приложу. Ольга: (смеется) Если за дело взялся твой Николай, то оно обязательно будет прибыльным. Натали: У них через час тренировка. Поедем, посмотрим? Ольга: (изогнула бровь) На хоккейную тренировку? (хмыкнула и пожала плечами) Почему бы и нет, поехали.
-------------------- * Счастливая любовь. Разве это нормально, разве это серьёзно, разве это полезно… (польск.)
Сцена 4.
Раздевалка. Хоккеисты «Гудка» переодеваются к очередной тренировке.
Владимир: (по мобильному) Какой пентхаус, мышонок? Пентхаус – это у господина Романова, а у нас – локаут. Да не лох, а лок! Лок-аут! Понимаю, мне самому в нашей Раше остоквадратело, но этот локаут гребаный… По буквам – Лена, Оля, Катя, Алла, Уля, Таня… Нет, это первые мне пришедшие на ум имена! Ну и что, что женские? Хочешь, назову мужские? Мышонок… Алло! (частые гудки) Александр: (ухмыляется, натягивая хоккейные шорты) Женщины бывают или красивые, или умные. Никита: Почему? Моя Полька еще пельмени клево лепит. Андрей: Мужики, раз Вован не зовет нас на караоке к своей Аннэт, пошли к Никиткиной Польке пельмени дегустировать! Владимир: Совковые деликатесы – без меня. Никита: (бурчит) Звиняйте, хлопци, бананов нема. Михаил: Подожди, новый тренер всем даст по банану. (остальным) Звонил сейчас Натке – что-то знает, но молчит, как партизанка. Александр: Вот и батя меня отфутболил… Андрей: Что вы гоношитесь? Новый тренер, новый тренер! В первый раз, что ли? Покрутится с полгода и свалит к более перспективным. Писарев: (входит с огромной спортивной сумкой, под мышкой – клюшка, через плечо – две пары коньков; широко улыбается щербатым ртом) Привет! Не ждали? (Немая сцена.) Писарев: Говорят, у вас с центрфорвардом полный песец? (ногой подвинул сумку Александра, перевесил на другую вешалку куртку Михаила, по-хозяйски раскладывает свою амуницию) Скорая хоккейная помощь прибыла! Александр: Мальчик, ты не заблудился? Раздевалка «Пингвинов» на проспекте Пятилеток. Писарев: Пингвины? Какие пингвины? Кто здесь видел пингвинов? Оле-оле-оле-оле, «Гудок» - чемпион! (достает из сумки спортивные трусы с эмблемой «Невского гудка» и любуется) Андрей: По-моему, он над нами смеется. Александр: Факт – смеется. (окружают Писарева, с далеко не дружелюбными улыбками) Писарев: (нарочно шепелявя) Вы хотите извиниться за выбитые зубы? Так я не злопамятный! (подмигивает Александру) Отомщу и забуду. Михаил: Хорош, мужики, надо разобраться. Может, он того… и есть новый тренер? Никита: Да в гараж такого тренера! (поплевал на кулак) Писарев: (прикрывается трусами с эмблемой) Я – лицо неприкосновенное. Романов: (с порога) Неприкосновенное и очень ценное. Перекупил его у владельца «Пингвинов» чуть ли не за столько же, за сколько уговорил Корфа. (хоккеистам) Новый член вашей команды - Сергей Писарев, прошу любить и жаловать. А это (на вошедшего вслед за ним крепкого мужчину в штатском) ваш новый тренер, Александр Христофорович Бенкендорф. Прошу любить и бояться. Александр: Дядя Саша? (радостно) Мужики, это ж дядя Саша, лучший батин друг, он меня в детстве на танке катал! А где ваши генеральские погоны, дядь Саша? Писарев: Это мой дядя, не примазывайся! Михаил: (почесав нос) В общем-то, насчет тренера я не так сильно и ошибся… Андрей: Ага, всего лишь с поколением. Владимир: (вальяжно облокотился на стенку) Семейственность разводите. Бенкендорф: (решительно) Так, орлы, захлопнули клювы и слушаем меня. Я отсмотрел ваш прошлый сезон. Вы, конечно, лодыри и раздолбаи, но будь совсем без Божьей искры, я бы с вами морочиться не стал ни за какой сказочный гонорар. Да, мне за вас платят очень хорошо, а получать деньги просто так я не привык, поэтому готовьтесь – буду драть три шкуры. С этой минуты забыли, кто чей сын, сват, брат, звезда НХЛ или еще какая кочка на ровном месте. В новой жизни вы – команда, великолепная пятерка (показывает кулак) и вратарь. Уразумели, орлы? Хоккеисты: (вразнобой, слегка ошарашенно) Уразумели… Бенкендорф: Вольно! Сработаемся. Романов: (довольный) Я тоже думаю, что сработаетесь. Добудьте мне Рождественский кубок, ребята! Отбейте хоть треть того, что я в вас вбухал. Бенкендорф: Триста процентов отобьют, иначе я им всё отобью. (хоккеистам) Чего ждем? На разминку – шагом марш! (Хоккеисты живо заканчивают экипировку, даже Корф влезает в свои доспехи не с такой ленцой) Писарев: Конечки мои! (смачно поцеловал сверкающие лезвия и постучал ими по деревяшке) Тьфу-тьфу семнадцать раз, чтоб не споткнулись. Андрей: (на ухо Александру) Шаманит! Александр: (поглаживая свою клюшку) Против этого кадила ни один шаманский заговор не действует!
Отправлено: 25.02.13 07:09. Заголовок: Gata пишет: Я спецо..
Gata пишет:
цитата:
Я спецом не стала давать список персонажей, вы и так всё знаете )))
Жду основное блюдо. Я к хоккею всей душой, но Писарюги-Корфы в форме на одно лицо. Закуску пропускаю.
Gata пишет:
цитата:
Ольга: Моя мама чувствует себя намного счастливее в роли невесты. Натали: Ой, только не говори, что она опять… (теперь гудят им сзади) Ольга: (вздохнула) Свадьба в конце декабря. Рождеству придется потесниться.
Отправлено: 25.02.13 09:16. Заголовок: Гата, начало уже шед..
Гата, начало уже шедевральное БН под хоккейным соусом - такого я еще не читала. (за хокк отдельное мерси)
Gata пишет:
цитата:
Писарев: Конечки мои! (смачно поцеловал сверкающие лезвия и постучал ими по деревяшке) Тьфу-тьфу семнадцать раз, чтоб не споткнулись. Андрей: (на ухо Александру) Шаманит! Александр: (поглаживая свою клюшку) Против этого кадила ни один шаманский заговор не действует!
Катя, нельзя же так. Мне за громкий хохот бригаду из дурки вызовут.
Отправлено: 25.02.13 10:03. Заголовок: Явление Ольги есть б..
Явление Ольги есть безупречное. Если придёт Алекса и зарядит - не так сказала, не туда посмотрела - будет иметь дело со мной. Татка, в исполнении Кати, моя любимка.
Gata пишет:
цитата:
Владимир: (по мобильному) Какой пентхаус, мышонок? Пентхаус – это у господина Романова, а у нас – локаут. Да не лох, а лок! Лок-аут! Понимаю, мне самому в нашей Раше остоквадратело, но этот локаут гребаный… По буквам – Лена, Оля, Катя, Алла, Уля, Таня… Нет, это первые мне пришедшие на ум имена! Ну и что, что женские? Хочешь, назову мужские? Мышонок… Алло! (частые гудки) Александр: (ухмыляется, натягивая хоккейные шорты) Женщины бывают или красивые, или умные. Никита: Почему? Моя Полька еще пельмени клево лепит.
Отправлено: 25.02.13 15:00. Заголовок: Вот, так читаешь ..
Вот, так читаешь "мужские" игры в исполнении дам, и становится понятно ваше мнение о нас - мужчинах ))). Ставлю на Писарева. В том смысле, что вломит основному сопернику на льду и за сердце прекрасной полячки. Главный соперник ему не по зубам. ))
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 100
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 21.02.13 15:50. Заголовок: "В хоккей играют настоящие мужчины"
Ждём продолжения. 
. 
Я к хоккею всей душой, но Писарюги-Корфы в форме на одно лицо. Закуску пропускаю. 
Татка, в исполнении Кати, моя любимка. 
Разговор двух подружек - прелесть. Мама Оли 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
