Отправлено: 18.08.09 21:04. Заголовок: О героях БН с юмором-2

Иной раз услышишь или прочитаешь анекдот и думаешь - а ведь это точь-в-точь про наших любимцев! Характеры, ситуации... только имена правильные подставить, и смейтесь на здоровье!

Предлагаю в этой темке рассказывать анекдоты, переложенные на язык БН. Если кому удастся сочинить свой, уникальный - наше восхищение и безмерная благодарность обеспечены. Разумеется, анекдоты должны быть приличными

* * *

Первая часть веселостей

 Отправлено: 12.10.10 16:11. Заголовок: Falchi пишет: Разго..

Falchi пишет:

цитата:

Разговаривают Корф и Репнин в походе: Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Прелесть!
Falchi пишет:

цитата:

Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Falchi пишет:

цитата:

Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Корф в ужасе: - Неужели клей?

Gata пишет:

цитата:

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА: - Кто там? - Барон Корф и графинчик бренди! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...

Шикарно!
Gata пишет:

цитата:

- А что же тогда деепричастие?

Соня жжот.


Девушки, спасибо за анекдоты!

 Отправлено: 17.10.10 17:01. Заголовок: * * * Узнав, что Маш..

* * *
Узнав, что Машенька N., самая прелестная барышня в Двугорском уезде, его любит, барон Иван Корф погрузился в сильное недоумение. "Что она во мне нашла? - спрашивал он себя, глядя в зеркало. - Я не высок, не красив, и даже не брюнет - ну какая я ей пара?"
И не женился.
Спустя двадцать пять лет на балу в день свадьбы дочери княгиня Мария Алексеевна Долгорукая, самая почтенная дама в уезде, до сих пор не растерявшая былой красоты, за бокалом шампанского со вздохом сказала полысевшему барону Корфу:
- А ведь я всю жизнь любила только вас, Жан!
"Хорошо, что я тогда на ней не женился, - подумал Иван Иваныч. - Ведь это возмутительно и аморально - жить с одним человеком, а любить другого!"

 Отправлено: 19.10.10 08:54. Заголовок: Анекдот под грифом -..

Анекдот под грифом - семейные тайны Кофров-Долгоруких

 Отправлено: 19.10.10 09:15. Заголовок: У Андрея спрашивают:..

У Андрея спрашивают:
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения Наташи-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...

Владимир выиграл в карты крупную сумму.
Миша его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Владимир во сне:
- Помогите, помогите!!!
- Что случилось? - будит его Анна.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Анна пришла в полицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Лиза-МА
- Мамочка, Миша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Мари-Алексу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Владимир-Мише с Алексом
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Никита на приеме у Штерна:
- Прочтите эту строчку!
Никита:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Заба-КМ
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...

 Отправлено: 19.10.10 10:51. Заголовок: Falchi пишет: - Что..

Falchi пишет:

цитата:

- Что случилось? - будит его Анна. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

От такого ночного кошмара заикой можно стать )))))

Falchi пишет:

цитата:

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Ритуль, спасибо, я очень громко смеялась

 Отправлено: 19.10.10 11:15. Заголовок: Falchi пишет: Даю с..

Falchi пишет:

цитата:

Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком...

А Карл Модестович не промах

 Отправлено: 19.10.10 13:22. Заголовок: * * * ПМД в церкви: ..

* * *
ПМД в церкви:
— Отец Павел, моя жена уехала к родне в соседний уезд, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?»... Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

* * *
Идёт Корф по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 Отправлено: 19.10.10 18:57. Заголовок: Gata пишет: Пришёл ..

Gata пишет:

цитата:

Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Бедная Нюра

 Отправлено: 22.10.10 16:54. Заголовок: Еще одна моя подборо..

Еще одна моя подборочка анекдотов:

Алекс с Марией обедают, и происходит у них вот такой разговор:
М: Дорогой, ты меня любишь?
А: Что за вопрос, я тебя простообажаю!
М: А если я умру, ты сильно огорчишься?
А: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
М: И никогда больше не женишься?
А: Ну-у-у, может, и женюсь, через пару лет. Я ж мужик в расцвете сил. Без хозяйкив доме сложно. найду себе кого-нибудь.
М: Хм, и что же, ты, вот, найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
А: Ну конечно. Нев туалете же нам обедать.
М: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
А: Наверное.
М: И будешь спать с ней в нашей постели?
А: Возможно.
М: (голосом, полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
А: Нет, не отдам.
М: (радостно): А почему?
А: Потому что она левша.


Мари Алексу:
-Я люблю тебя, милый, дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщем не буду...

ПМД и МА:
- Алло, милый! У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!
- Дорогая, успокойся! Зажги свечку и помолись....

-Але, Маша? Привет, я хотел сказать тебе, что ухожу от тебя к Оле.
- Александр... А как же я?
- Ой, прости, Маш! как ты?

Вова:
- Понимаешь, Лиза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Аня.

Похожий:
Наташа:
- Сашуль, ты почему злишься?
- Потому что я Андрей!

Анна звонит Вове:
- алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно, и чоень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращатся...
- Дорогая, ты, просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце, и включи свет в коридоре!

Анна рассказывает Лизе:
- Ночью не могла уснуть, считала баранов: Миша, Вова, Карл Модестович, Никита...

 Отправлено: 22.10.10 18:15. Заголовок: Ифиль пишет: М: (ра..

Ифиль пишет:

цитата:

М: (радостно): А почему? А: Потому что она левша.

Вот спалился Саня так спалился

 Отправлено: 12.11.10 17:30. Заголовок: * * * Анна спрашивае..

* * *
Анна спрашивает Владимира:
- Ты меня любишь?
- Очень люблю! А ты?
- Я тоже себя люблю.

 Отправлено: 13.11.10 09:20. Заголовок: Последний анекдот по..

Последний анекдот побьет все юморные рекорды

 Отправлено: 14.11.10 00:26. Заголовок: Это даже не пять, эт..

Это даже не пять, это десять баллов
Нюткина характеристика в двух словах

 Отправлено: 01.12.10 18:57. Заголовок: * * * После нескольк..

* * *
После нескольких лет брака Анна застала Владимира с какой-то девицей в постели. Слезы, пощечины, "негодяй!", "немедленно развод!" и т.д. Владимир:
- Дорогая, позволь тебе всё объяснить! Я увидел эту девушку на улице - бедно одетую, голодную, несчастную. Пожалел ее и привел к нам домой, напоил горячим шоколадом, который ты не пьешь, потому что боишься потолстеть. Потом отдал ей твое синее платье, которое ты не носишь, потому что тебе не нравится воротник, и нижнее белье, которое я тебе подарил на день рождения, но ты его тоже отказалась носить, сказав, что у меня дурной вкус. Отдал браслет, который тебе подарила моя тетя, но ты в пику ей ни разу его не надевала, и парижские туфельки, за которые я выложил кучу денег, но ты их забраковала, потому что у Лизы Репниной оказались такие же. Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

 Отправлено: 01.12.10 19:25. Заголовок: Gata пишет: а потом..

Gata пишет:

цитата:

а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

Я чуть на клавиатуру не упала от смеха

 Отправлено: 01.12.10 20:10. Заголовок: Я сначала не врубила..

Я сначала не врубилась, но потом упала на клавиатуру рядом с Розой

 Отправлено: 01.12.10 21:15. Заголовок: Gata пишет: нет ли ..

Gata пишет:

цитата:

нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

Я уже не на клаве лежу, а под столом, сейчас весь дом перебужу

 Отправлено: 02.12.10 08:37. Заголовок: Gata пишет: Бедняжк..

Gata пишет:

цитата:

Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

Сползла под стол
Скрытый текст

Добралась до тысячного поста

 Отправлено: 02.12.10 13:45. Заголовок: ksenchik пишет: Доб..

 Отправлено: 16.12.10 17:32. Заголовок: Мишель разговаривает..

Мишель разговаривает с доктором Штерном на свадьбе.
- Признаюсь, - говорит ИП, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями...
Князь, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

Встречаются Натали и Анна.
Н: - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
А: - Но позволь, он вовсе не одноцветный!
Н: - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж. (Натали)

Андрей едет в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться? Рассуждает логически.
- Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Саша и Вова. Вова сейчас в командировке.
- Саша, передай на билет!
Мужчина (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Первая брачная ночь Анны и Вовки. ПМД подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё хорошо у молодых.
Утром Владимир весь светится, а вот Анна выглядит немного грустно, но свежо и мило. ПМД спрашивает:
- Hу как ночь провели?
Корф радостно улыбается-
Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока спали - кто-то пианино через окно своровал ...

Золотая свадьба. После торжества ПМД говорит МА:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, она поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысячрублей.
ПМД спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

Корф в танце с Ольгой:
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан

В магазин входит Натали. Обращаясь к Писареву:
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Брат заплатит.

Запись в дневнике князя Репнина, сделанная на станции:
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.

Андрей и Натали
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
Натали как всегда рассудительно:
- Погрешность уменьшала.

Встречаются Анна и Полина.
П: - Я на работу устроилась. А ты?
А: - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
П: - Ну иди по специальности.