Отправлено: 18.08.09 21:04. Заголовок: О героях БН с юмором-2

Иной раз услышишь или прочитаешь анекдот и думаешь - а ведь это точь-в-точь про наших любимцев! Характеры, ситуации... только имена правильные подставить, и смейтесь на здоровье!

Предлагаю в этой темке рассказывать анекдоты, переложенные на язык БН. Если кому удастся сочинить свой, уникальный - наше восхищение и безмерная благодарность обеспечены. Разумеется, анекдоты должны быть приличными

* * *

Первая часть веселостей

 Отправлено: 05.07.10 16:22. Заголовок: Gata пишет: Анна: Н..

Gata пишет:

цитата:

Анна: Ну уж! Забыл, как я стриптиз танцевала? Владимир: Да... Михаил: Да... Оболенский: Да... Никита: Да... Анна: А ты откуда знаешь? Ты же не видел? Никита мечтательно: А я представил... Все мужики в зале: Да...

Ржунимагу Талант не пропьёшь

 Отправлено: 27.07.10 18:05. Заголовок: * * * Корф говорит в..

* * *
Корф говорит в трактире Сане с Михой за графинчиком водки:
- Я не пользуюсь успехом у женщин!
Саня в недоумении:
- Не может быть, барон! Вокруг вас постоянно вьются какие-то юбки!
Вова разводит руками:
- Успех - есть, но я им не пользуюсь.

 Отправлено: 27.07.10 18:21. Заголовок: Gata пишет: - Не мо..

Gata пишет:

цитата:

- Не может быть, барон! Вокруг вас постоянно вьются какие-то юбки! Вова разводит руками: - Успех - есть, но я им не пользуюсь.

Браво

 Отправлено: 28.07.10 13:43. Заголовок: Gata пишет: Успех -..

Gata пишет:

цитата:

Успех - есть, но я им не пользуюсь.

Мне кажется, что героев надо поменять местами

 Отправлено: 28.07.10 19:53. Заголовок: Алекса пишет: Мне к..

Алекса пишет:

цитата:

Мне кажется, что героев надо поменять местами

Саня тот еще шустрик :) А главное - глаз у него ярче горел, чем у Вовы.

 Отправлено: 30.07.10 10:38. Заголовок: У ПМД спрашивают: - ..

У ПМД спрашивают:
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Разговаривают Корф и Репнин в походе:
Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Андрей дарит Натке шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Миша-Вове
- Представляешь какая новость! У меня жена забеременела! !
- А что ты мне-то сразу говоришь? Меня в тот день вообще в городе не было...


Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Корф в ужасе:
- Неужели клей?

Андрей-Нате
- Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

Анна-Владимиру
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Ольга-Владимиру проснувшись утром в его спальне
- Господин барон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

ИИ-ПМД
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

 Отправлено: 30.07.10 16:50. Заголовок: Третье отделение сту..

Скрытый текст

Третье отделение стучит цензурным молотком

Falchi пишет:

цитата:

В баре грустный Корф заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...

Бедняга )))))

Falchi пишет:

цитата:

Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Правильно, нечего привередничать

 Отправлено: 16.08.10 13:36. Заголовок: После премьеры в теа..

После премьеры в театре к Анне за кулисы приходит Писарев.
- Это вас задушили в третьем акте?
- Да, а что?
- Хочу тело забрать!

 Отправлено: 18.08.10 05:51. Заголовок: Gata пишет: - Да, а..

Gata пишет:

цитата:

- Да, а что? - Хочу тело забрать!

Мило Серж Нюшу охарактеризовал - "тело"

 Отправлено: 18.08.10 13:03. Заголовок: Я прикинула: Вовке А..

Я прикинула: Вовке Анютка и так принадлежит на правах крепостной, Мишка - романтик, Саня по театрам не замечен, Дюсик тщедушного Нюткиного тельца даже из первого ряда партера не разглядит. Остается только Сержик

 Отправлено: 18.08.10 18:13. Заголовок: Про тушку мог выдать..

Про тушку мог выдать только Серж

 Отправлено: 27.08.10 07:23. Заголовок: * * * Ночь. Стук в д..

* * *
Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА:
- Кто там?
- Барон Корф и графинчик бренди!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

* * *
Третье отделение объявило конкурс на политический анекдот. Первое место - десять лет ссылки, второе - пять, третье - три.

* * *
Судья допрашивает Модестыча:
- Последнее время вы являетесь управляющим у князей Долгоруких, скажите, глава семьи занимается изготов-лением фальшивых денег?
- Нет, ваша честь, - заикается от страха Модестыч.
- А его жена, княгиня Марья Алексеевна Долгорукая?
- Нет.
- А их дочь Лизавета Петровна тоже этим занимается?
- Простите. ваша честь, мы все еще говорим о фальшивых деньгах?

* * *
Барон Корф-младший спрашивает призрак барона Корфа-старшего:
- Папа, почему Анечка такая красивая?
- Чтобы ты любил её, Володя.
- Хорошо, но почему она такая дура?!!!
- Это чтобы она тебя любила, сынок.

* * *
Сонечка спрашивает у отца Павла:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения Сонечка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

 Отправлено: 27.08.10 07:34. Заголовок: Gata пишет: Третье ..

Gata пишет:

цитата:

Третье отделение объявило конкурс на политический анекдот. Первое место - десять лет ссылки, второе - пять, третье - три.

Я себе уже наскребла лет на 20

Gata пишет:

цитата:

- А их дочь Лизавета Петровна тоже этим занимается? - Простите. ваша честь, мы все еще говорим о фальшивых деньгах?

"Грабёж". Укороченная комедийная версия

 Отправлено: 31.08.10 14:50. Заголовок: Gata пишет: - Хорош..

Gata пишет:

цитата:

- Хорошо, но почему она такая дура?!!! - Это чтобы она тебя любила, сынок.

Блеск!!!

 Отправлено: 21.09.10 15:05. Заголовок: Михаил рассказывает..

Михаил рассказывает Алексу:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а Лиза с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл бар, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, дом-то не мой!!!"
Скрытый текст

(мы-то знаем чей дом )

 Отправлено: 21.09.10 16:03. Заголовок: Четвёртая Харита пиш..

Четвёртая Харита пишет:

цитата:

А потом смотрю, дом-то не мой!!

Съехала под стол от хохота

 Отправлено: 28.09.10 17:27. Заголовок: Анна - Владимиру: - ..

Анна - Владимиру:
- Хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы ты меня всегда носил на руках.
Вова:
- Не получится.
- Почему?!
- Швейцарские часы никогда не ломаются.

 Отправлено: 28.09.10 17:45. Заголовок: Gata пишет: Швейцар..

Gata пишет:

цитата:

Швейцарские часы никогда не ломаются.

 Отправлено: 29.09.10 07:51. Заголовок: Gata пишет: - Швейц..

Gata пишет:

цитата:

- Швейцарские часы никогда не ломаются.

Въехала в суть фразы - сползла под стол

 Отправлено: 04.10.10 19:13. Заголовок: * * * В Пятигорске н..

* * *
В Пятигорске на стене гостиницы, где обитают курортники, нацарапано: "Был здесь с женой. Понравилось. Миша". Ниже, другой рукой: "Был здесь без жены, понравилось еще больше. Вова".

* * *
Во время застолья в день серебряной свадьбы ПМД, подвыпив, разоткровенничался с зятем:
- Знал бы ты, Миша, скольким мужьям я за эти годы наставил рога!
МА, услышав, фыркает:
- А я - только одному.

 Отправлено: 12.10.10 16:11. Заголовок: Falchi пишет: Разго..

Falchi пишет:

цитата:

Разговаривают Корф и Репнин в походе: Вова: Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? Миша: Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Прелесть!
Falchi пишет:

цитата:

Андрей дарит Натке шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Falchi пишет:

цитата:

Владимир поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Анна с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Корф в ужасе: - Неужели клей?

Gata пишет:

цитата:

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос МА: - Кто там? - Барон Корф и графинчик бренди! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...

Шикарно!
Gata пишет:

цитата:

- А что же тогда деепричастие?

Соня жжот.


Девушки, спасибо за анекдоты!

 Отправлено: 17.10.10 17:01. Заголовок: * * * Узнав, что Маш..

* * *
Узнав, что Машенька N., самая прелестная барышня в Двугорском уезде, его любит, барон Иван Корф погрузился в сильное недоумение. "Что она во мне нашла? - спрашивал он себя, глядя в зеркало. - Я не высок, не красив, и даже не брюнет - ну какая я ей пара?"
И не женился.
Спустя двадцать пять лет на балу в день свадьбы дочери княгиня Мария Алексеевна Долгорукая, самая почтенная дама в уезде, до сих пор не растерявшая былой красоты, за бокалом шампанского со вздохом сказала полысевшему барону Корфу:
- А ведь я всю жизнь любила только вас, Жан!
"Хорошо, что я тогда на ней не женился, - подумал Иван Иваныч. - Ведь это возмутительно и аморально - жить с одним человеком, а любить другого!"

 Отправлено: 19.10.10 08:54. Заголовок: Анекдот под грифом -..

Анекдот под грифом - семейные тайны Кофров-Долгоруких

 Отправлено: 19.10.10 09:15. Заголовок: У Андрея спрашивают:..

У Андрея спрашивают:
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения Наташи-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...

Владимир выиграл в карты крупную сумму.
Миша его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Владимир во сне:
- Помогите, помогите!!!
- Что случилось? - будит его Анна.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Анна пришла в полицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Лиза-МА
- Мамочка, Миша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Мари-Алексу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Владимир-Мише с Алексом
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Никита на приеме у Штерна:
- Прочтите эту строчку!
Никита:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Заба-КМ
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...

 Отправлено: 19.10.10 10:51. Заголовок: Falchi пишет: - Что..

Falchi пишет:

цитата:

- Что случилось? - будит его Анна. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

От такого ночного кошмара заикой можно стать )))))

Falchi пишет:

цитата:

- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Ритуль, спасибо, я очень громко смеялась

 Отправлено: 19.10.10 11:15. Заголовок: Falchi пишет: Даю с..

Falchi пишет:

цитата:

Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком...

А Карл Модестович не промах

 Отправлено: 19.10.10 13:22. Заголовок: * * * ПМД в церкви: ..

* * *
ПМД в церкви:
— Отец Павел, моя жена уехала к родне в соседний уезд, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?»... Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

* * *
Идёт Корф по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 Отправлено: 19.10.10 18:57. Заголовок: Gata пишет: Пришёл ..

Gata пишет:

цитата:

Пришёл домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Бедная Нюра

 Отправлено: 22.10.10 16:54. Заголовок: Еще одна моя подборо..

Еще одна моя подборочка анекдотов:

Алекс с Марией обедают, и происходит у них вот такой разговор:
М: Дорогой, ты меня любишь?
А: Что за вопрос, я тебя простообажаю!
М: А если я умру, ты сильно огорчишься?
А: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
М: И никогда больше не женишься?
А: Ну-у-у, может, и женюсь, через пару лет. Я ж мужик в расцвете сил. Без хозяйкив доме сложно. найду себе кого-нибудь.
М: Хм, и что же, ты, вот, найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
А: Ну конечно. Нев туалете же нам обедать.
М: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
А: Наверное.
М: И будешь спать с ней в нашей постели?
А: Возможно.
М: (голосом, полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
А: Нет, не отдам.
М: (радостно): А почему?
А: Потому что она левша.


Мари Алексу:
-Я люблю тебя, милый, дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщем не буду...

ПМД и МА:
- Алло, милый! У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно! Я боюсь, что взорвусь!
- Дорогая, успокойся! Зажги свечку и помолись....

-Але, Маша? Привет, я хотел сказать тебе, что ухожу от тебя к Оле.
- Александр... А как же я?
- Ой, прости, Маш! как ты?

Вова:
- Понимаешь, Лиза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Аня.

Похожий:
Наташа:
- Сашуль, ты почему злишься?
- Потому что я Андрей!

Анна звонит Вове:
- алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно, и чоень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращатся...
- Дорогая, ты, просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце, и включи свет в коридоре!

Анна рассказывает Лизе:
- Ночью не могла уснуть, считала баранов: Миша, Вова, Карл Модестович, Никита...

 Отправлено: 22.10.10 18:15. Заголовок: Ифиль пишет: М: (ра..

Ифиль пишет:

цитата:

М: (радостно): А почему? А: Потому что она левша.

Вот спалился Саня так спалился

 Отправлено: 12.11.10 17:30. Заголовок: * * * Анна спрашивае..

* * *
Анна спрашивает Владимира:
- Ты меня любишь?
- Очень люблю! А ты?
- Я тоже себя люблю.

 Отправлено: 13.11.10 09:20. Заголовок: Последний анекдот по..

Последний анекдот побьет все юморные рекорды

 Отправлено: 14.11.10 00:26. Заголовок: Это даже не пять, эт..

Это даже не пять, это десять баллов
Нюткина характеристика в двух словах

 Отправлено: 01.12.10 18:57. Заголовок: * * * После нескольк..

* * *
После нескольких лет брака Анна застала Владимира с какой-то девицей в постели. Слезы, пощечины, "негодяй!", "немедленно развод!" и т.д. Владимир:
- Дорогая, позволь тебе всё объяснить! Я увидел эту девушку на улице - бедно одетую, голодную, несчастную. Пожалел ее и привел к нам домой, напоил горячим шоколадом, который ты не пьешь, потому что боишься потолстеть. Потом отдал ей твое синее платье, которое ты не носишь, потому что тебе не нравится воротник, и нижнее белье, которое я тебе подарил на день рождения, но ты его тоже отказалась носить, сказав, что у меня дурной вкус. Отдал браслет, который тебе подарила моя тетя, но ты в пику ей ни разу его не надевала, и парижские туфельки, за которые я выложил кучу денег, но ты их забраковала, потому что у Лизы Репниной оказались такие же. Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

 Отправлено: 01.12.10 19:25. Заголовок: Gata пишет: а потом..

Gata пишет:

цитата:

а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

Я чуть на клавиатуру не упала от смеха

 Отправлено: 01.12.10 20:10. Заголовок: Я сначала не врубила..

Я сначала не врубилась, но потом упала на клавиатуру рядом с Розой

 Отправлено: 01.12.10 21:15. Заголовок: Gata пишет: нет ли ..

Gata пишет:

цитата:

нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

Я уже не на клаве лежу, а под столом, сейчас весь дом перебужу

 Отправлено: 02.12.10 08:37. Заголовок: Gata пишет: Бедняжк..

Gata пишет:

цитата:

Бедняжка приняла всё это со слезами благодарности, а потом, уходя, спросила - нет ли у вас чего-нибудь еще, чем ваша жена не пользуется?

Сползла под стол
Скрытый текст

Добралась до тысячного поста

 Отправлено: 02.12.10 13:45. Заголовок: ksenchik пишет: Доб..

 Отправлено: 16.12.10 17:32. Заголовок: Мишель разговаривает..

Мишель разговаривает с доктором Штерном на свадьбе.
- Признаюсь, - говорит ИП, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями...
Князь, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

Встречаются Натали и Анна.
Н: - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
А: - Но позволь, он вовсе не одноцветный!
Н: - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж. (Натали)

Андрей едет в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться? Рассуждает логически.
- Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Саша и Вова. Вова сейчас в командировке.
- Саша, передай на билет!
Мужчина (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Первая брачная ночь Анны и Вовки. ПМД подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё хорошо у молодых.
Утром Владимир весь светится, а вот Анна выглядит немного грустно, но свежо и мило. ПМД спрашивает:
- Hу как ночь провели?
Корф радостно улыбается-
Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока спали - кто-то пианино через окно своровал ...

Золотая свадьба. После торжества ПМД говорит МА:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, она поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысячрублей.
ПМД спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

Корф в танце с Ольгой:
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан

В магазин входит Натали. Обращаясь к Писареву:
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Брат заплатит.

Запись в дневнике князя Репнина, сделанная на станции:
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.

Андрей и Натали
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
Натали как всегда рассудительно:
- Погрешность уменьшала.

Встречаются Анна и Полина.
П: - Я на работу устроилась. А ты?
А: - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
П: - Ну иди по специальности.

 Отправлено: 16.12.10 19:22. Заголовок: Хохотала над каждым ..

Хохотала над каждым анекдотом, даже не знаю, какой смешнее. Наверно, про автобусную логику Дюсика Даша, спасибо!!!

 Отправлено: 17.12.10 15:46. Заголовок: Четвёртая Харита пиш..

Четвёртая Харита пишет:

цитата:

Корф радостно улыбается- Дык... мы как легли - так заснули сразу же, а пока спали - кто-то пианино через окно своровал ...

Моя валялась
Четвёртая Харита пишет:

цитата:

Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан

Браво, пани

 Отправлено: 24.12.10 13:35. Заголовок: Gata пишет: Анна сп..

Gata пишет:

цитата:

Анна спрашивает Владимира: - Ты меня любишь? - Очень люблю! А ты? - Я тоже себя люблю.

Четвёртая Харита пишет:

цитата:

В магазин входит Натали. Обращаясь к Писареву: — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Брат заплатит.

Спасибо за добрую порцию смеха :)

 Отправлено: 14.01.11 12:11. Заголовок: * * * - Мне тебя не ..

* * *
- Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне.
- Правда? - томно переспросила она.
- Да, пора заводить вторую бабу.

 Отправлено: 14.01.11 13:07. Заголовок: Gata пишет: - Мне т..

Gata пишет:

цитата:

- Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне. - Правда? - томно переспросила она. - Да, пора заводить вторую бабу.

Я в истерике скатилась под стол! Зачем так жестоко к Анне? Такой мощный "обломись".

 Отправлено: 14.01.11 14:19. Заголовок: Gata пишет: - Мне т..

Gata пишет:

цитата:

- Мне тебя не хватает, - сказал Владимир Анне. - Правда? - томно переспросила она. - Да, пора заводить вторую бабу.

А потом и третью, и четвертую!
Бедняжка Анна!

 Отправлено: 15.01.11 09:08. Заголовок: Gata пишет: - Да, п..

Gata пишет:

цитата:

- Да, пора заводить вторую бабу.

Пора Анне снова натягивать тряпки для половецких плясок.

 Отправлено: 21.01.11 21:01. Заголовок: * * * Встречаются Ми..

* * *
Встречаются Михаил с Владимиром. Михаил интересуется:
- Ты, говорят, недавно женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Эх, Миша... В трактир нельзя, в Петербург нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

* * *
Поникшего барона Корфа расспрашивает Штерн.
- Барон, и все же как ваша жена могла сойти с ума в столь короткий срок?
- Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

 Отправлено: 21.01.11 21:06. Заголовок: Olya пишет: - Жалее..

Olya пишет:

цитата:

- Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.

Вовочка как всегда попал по полной

 Отправлено: 22.01.11 10:21. Заголовок: Olya пишет: - Поним..

Olya пишет:

цитата:

- Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Анекдот про сумасшествие очень ложится на пару ПМД и МА.

 Отправлено: 22.01.11 12:48. Заголовок: Mona пишет: Анекдот..

Mona пишет:

цитата:

Анекдот про сумасшествие очень ложится на пару ПМД и МА.

Может быть, но я как прочитала: "чтобы последнее слово всегда оставалось за ней", у меня не возникло иной ассоциации

 Отправлено: 22.01.11 20:30. Заголовок: Валяюсь )))) Olya п..

Валяюсь ))))

Olya пишет:

цитата:

как прочитала: "чтобы последнее слово всегда оставалось за ней", у меня не возникло иной ассоциации

И это еще хорошо, что Анюта не взяла в горы рояль

 Отправлено: 23.01.11 20:19. Заголовок: Olya пишет: - Жалее..

Olya пишет:

цитата:

- Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.

Бедный!
Olya пишет:

цитата:

- Понимаете... мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но Анна привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Какие-то грустные анекдотики)

 Отправлено: 03.02.11 16:04. Заголовок: Разговаривают Вова с..

Разговаривают Вова с Мишей.
Миша: Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
Вова: Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Доктор Штерн читает лекцию о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вова:
- И сколько для этого надо выпить?

Ната-Дрюне
- Дорогой, наша служанка Таня говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

За ужином ПМДспрашивает у дочери:
- Лизонька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

 Отправлено: 03.02.11 16:15. Заголовок: Falchi пишет: Миша:..

Falchi пишет:

цитата:

Миша: Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? Вова: Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Этот анекдот - зе бест!

 Отправлено: 03.02.11 17:38. Заголовок: Falchi пишет: Папа..

Falchi пишет:

цитата:

Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

Не могу

 Отправлено: 04.02.11 11:24. Заголовок: Falchi пишет: Ната-..

Falchi пишет:

цитата:

Ната-Дрюне - Дорогой, наша служанка Таня говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Облапошился Дрюня...

Рита, спасибо!

 Отправлено: 17.02.11 18:22. Заголовок: Анна звонит Вове: - ..

Анна звонит Вове:
- Алло, милый! Ты где? Я без тебя не могу!
- А без меня и не надо.

Анна на банкете говорит Вове:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Миша Лизе:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

Лиза Забе:
- Мужчина! Да-да, вы – лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Модестыч: Никто не терял пачку денег, красной ленточкой перевязанных?
Вова: Да-да, я потерял!
Модестыч: Вот, ленточку нашел…

Судья спрашивает Вову:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались в пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову это не пришло!

Анна Владимиру:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду – вымою!

Анна сидит за праздничным столом, расстроенная.
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубу.
Вова:
- Не расстраивайся, будет год норки – подарю норковую!

Лиза:
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость –то какая! Машенька! Дочка заговорила!

Миша: Я хочу жениться на вашей дочери!
ПМД: Молодой человек, я не позволю жениться на ней, - вы мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо!

Модный торговый центр. Идет пара. Владимир нежно обнимает Анну, и говорит:
- Да, хорошие сапоги. Жалко, что я жадный. А так бы я тебе их обязательно купил!

Миша:
- Доктор Штерн, у меня жена беременна!
- Какой месяц?
- Февраль.

 Отправлено: 18.02.11 05:51. Заголовок: Ифиль пишет: Лиза З..

Ифиль пишет:

цитата:

Лиза Забе: - Мужчина! Да-да, вы – лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Жизненно

 Отправлено: 18.02.11 09:30. Заголовок: Ифиль пишет: Миша: ..

Ифиль пишет:

цитата:

Миша: - Доктор Штерн, у меня жена беременна! - Какой месяц? - Февраль.

Это только Миша мог такое сморозить

 Отправлено: 18.02.11 10:30. Заголовок: Ифиль пишет: Анна н..

Ифиль пишет:

цитата:

Анна на банкете говорит Вове: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке

 Отправлено: 20.02.11 22:53. Заголовок: Подобрала каждому ге..

Подобрала каждому герою БН свой девиз от сальвадора дали:

Марья Алексеевна: Своих врагов я забрасываю цветами..В гробу.

ПМД: Я понятия не имею, беден я или богат. Всем распоряжается моя жена. А для меня деньги — мистика.

Александр: Любить женщину всей душой не стоит. А не любить — не получается.

Анна: Раз я не обладаю той или иной добродетелью, мне причитается компенсация.

КМ:Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело.

Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.

 Отправлено: 21.02.11 08:18. Заголовок: Lana пишет: Натали:..

Lana пишет:

цитата:

Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.

Над этой характеристикой я хохотала больше всего

 Отправлено: 21.02.11 09:44. Заголовок: Lana пишет: Анна: Р..

Lana пишет:

цитата:

Анна: Раз я не обладаю той или иной добродетелью, мне причитается компенсация.

 Отправлено: 21.02.11 09:48. Заголовок: Я несколько секунд в..

Я несколько секунд в шоке молча краснела от девиза Алекса. Потом перечитала и поняла - имелось в виду совсем не то. В который осознала со всей очевидностью, что пошлячка .
Lana пишет:

цитата:

Натали:Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума.

 Отправлено: 21.02.11 09:59. Заголовок: Lana пишет: КМ:Пока..

Lana пишет:

цитата:

КМ:Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю свое дело.

Как фточку!

 Отправлено: 21.02.11 10:49. Заголовок: В точку все девизы! ..

В точку все девизы! Хоть шелком вышивай у каждого на груди Лана

 Отправлено: 29.03.11 08:58. Заголовок: * * * Владимир Корф ..

* * *
Владимир Корф был верен заветам отца: "Запомни, сынок, девушке должно быть с тобой интересно! Не можешь ее развеселить - расстрой".

* * *
Соня - сестре:
- Не понимаю, Лизонька, почему ты недовольна своим мужем? Ведь Миша отдает тебе все деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

 Отправлено: 29.03.11 10:38. Заголовок: Gata пишет: Не може..

Gata пишет:

цитата:

Не можешь ее развеселить - расстрой".

Стопудовый способ привлечь к себе внимание.

 Отправлено: 30.03.11 11:37. Заголовок: Gata пишет: Владими..

Gata пишет:

цитата:

Владимир Корф был верен заветам отца: "Запомни, сынок, девушке должно быть с тобой интересно! Не можешь ее развеселить - расстрой".

Только отец не объяснил, что нужно девушку, а вовсе не рояль, расстраивать. ИИ наверняка контуженый, ему без разницы, Анка тоже в себе, ничего не замечает, а вот домашние как не окочурились каждодневно cлушая порченый инструмент - непонятно. Ну да, ИИ папка никудышный, а Вовка бедняжка страдал, пока сам не додумался Анку на ковёр, а рояль вон из дома.

 Отправлено: 25.05.11 18:21. Заголовок: * * * Анна с Владими..

* * *
Анна с Владимиром накануне свадьбы обсуждают будущую жизнь.
Анна: - Обещай, что ты откажешься от дуэлей!
Вова: - Да, любимая.
- И от курения!
- Да, любимая.
- И от бренди!
Вова: - Это всё?
Анна: - А от чего еще ты хочешь отказаться?
- От женитьбы.

 Отправлено: 26.05.11 17:57. Заголовок: А девушка хотела как..

А девушка хотела как лучше.