Отправлено: 18.06.09 12:35. Заголовок: И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 3
Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Отправлено: 24.01.11 07:12. Заголовок: Lana пишет: И вспом..
Lana пишет:
цитата:
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!.
Как это знакомо!
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 1080
Репутация:
38
Отправлено: 24.01.11 08:23. Заголовок: Про носки - это силь..
На превьюшке мне показалось, что ноут из чистого золота. Увеличила - вау, еще круче! Лана, мышку тоже подгребаю в комплекте, от такого винтажа невозможно отказаться :))))
Lana пишет:
цитата:
Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!
Отправлено: 28.01.11 13:36. Заголовок: Сегодня в в инете на..
Сегодня в в инете наткнулись на объявление о продаже недвижимости: "Продается магазин общей площадью 110 кв.м. Из них: 70 кв.м. - помещение, 40 кв.м. - земельный участок"
Роза
пани Роза
Сообщение: 2474
Репутация:
35
Отправлено: 29.01.11 15:05. Заголовок: ksenchik пишет: Из ..
А что, можно палаток овощных и цветочных понатыкать.
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 7238
Репутация:
62
Отправлено: 29.01.11 21:25. Заголовок: Или огородик завести..
Или огородик завести - чтобы торговать свеженьким, прямо с грядки :)))
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 1092
Репутация:
38
Отправлено: 31.01.11 08:04. Заголовок: Ненене, в не этом пл..
Ненене, в не этом плане. В общую площадь продаваемого объекта включается только площадь недвижимости: основная и вспомогательная. Земля идет особнячком.
B&P сладкая парочка, очень веселый клип. Такие два джентльмена нигде не пропадут
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 7302
Репутация:
62
Отправлено: 07.02.11 19:18. Заголовок: А я задумалась, как ..
А я задумалась, как эту веселушку сделали технически :)
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 7304
Репутация:
62
Отправлено: 08.02.11 07:51. Заголовок: Несколько настоящих ..
Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки
Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество..."
Зимбабвийская газета порадовала, но одиночное плавание
Gata пишет:
цитата:
"Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства.
тоже феерично
Lana
Причуда
Сообщение: 102
Репутация:
7
Отправлено: 08.02.11 11:56. Заголовок: :sm38: Велик и могу..
Велик и могуч флот Свазиленда. Вот он, новый Летучий Голландец, а экипаж, видать, не может связаться с правительством тоже по причине пьянства.
Мне это напомнило корабль, ВМФ Украины, на котором служит мой троюродный брат. Мощнейшая ударная сила Украины, как значится в одной из газет. Судя по всему, абсолютно секретна, ибо о ней не знают даже офицеры пришвартованных рядом украинских кораблей. После часовых поисков над моим двоюродным дядей сжалился российский офицер и показал где стоит это чудо военной техники.
Так вот стоит посудина корабль твердо пришвартовавшись к берегу, и по отзывом команды, все с ужасом думают что произойдет, если ее от берега отделить.
А чтобы отпустить брата в увольнение фуражку искали по всему корабль и в итоге сняли дежурного, как и выходная рубашка оказалась на весь корабль одна, как переходящий приз.
С тех пор думаю, украинский флот опасен ужо просто тем, что выходит в море.
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 2300
Репутация:
40
Отправлено: 08.02.11 14:21. Заголовок: Gata пишет: На вопр..
Gata пишет:
цитата:
На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`.
гыыы! Gata пишет:
цитата:
The Star, Johannesburg
Какие оптимисты! Gata пишет:
цитата:
Из зимбабвийской газеты
Находчивый водитель!
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 2303
Репутация:
40
Отправлено: 08.02.11 17:49. Заголовок: Аж сама расхохаталас..
Аж сама расхохаталась!
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1714
Репутация:
26
Отправлено: 08.02.11 18:44. Заголовок: В этой теме настроен..
В этой теме настроение поднимается вместе с давлением на 100%.
"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
"Она неплохо подкована!" Высказался профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчаk.
Я готовлюсь к налоговому отчету. Только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Вечерами графиня спускалась в гостиную, и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла провайдера.
В этой теме настроение поднимается вместе с давлением на 100%
Мой тонометр радостно соглашается ))))
Ифиль пишет:
цитата:
Аж сама расхохаталась!
Как канадская телеведущая по-русски чешет - любо-дорого! :) А бациллы смеха так и брызжут на беззащитного слушателя
Светлячок пишет:
цитата:
Вечерами графиня спускалась в гостиную, и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла провайдера
Бонтон :)
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 2306
Репутация:
40
Отправлено: 09.02.11 16:18. Заголовок: Gata пишет: Как кан..
Gata пишет:
цитата:
Как канадская телеведущая по-русски чешет - любо-дорого! :)
Да не,она русская, канал этот русские выходцы делают, мне лень было текст копировать.
цитата:
Как известно, в странах, где живут выходцы из бывшего СССР, довольно популярны локальные русскоязычные кабельные и спутниковые телеканалы. И хотя в последние годы серьёзную конкуренцию им составляют международные версии российских телеканалов («Первый канал. Всемирная сеть», «Planeta RTR» и «Россия РТР», TVCI, «НТВ-мир» и «НТВ-Америка», даже СТС недавно вышел на американский телерынок с локализованной версией), маленькие местные вещатели всё ещё держатся на плаву и выдают в эфир, помимо контента, купленного
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 7350
Репутация:
62
Отправлено: 13.02.11 19:26. Заголовок: Вы все еще думаете, ..
Вы все еще думаете, что в феврале 28 дней? Как вы отстали от жизни! :)))) Сегодня лично запечатлела в магАзине.
Реальная история, которой поделилась одна моя бывшая преподавательница (я когда это услышала, долго билась в истерике): В архитекторскую фирму, в которой она работает, директор пристроил своего родственника, отучивщегося на инженерно-строительном и закончившего наш ВУЗ практически с красным дипломом. Так вот, в первую неделю своей, так сказать, трудовой деятельности, этот мальчик доставал архитекторов вопросом: "А что такое М2?". Маститые не могли понять, что это такое, о чем мальщик говорит. Может о какой форме проекта или паспорта, которую только ввели, а они и знать не знают? Начали выяснять, всем же любопытно, что йуный архитэктор имел ввиду. Спросили, где он это М2 увидел, на что мальчик притащил чертеж со словами: "Ну вот же, у вас тут написано, что площадь равняется 100 М2".... Немая сцена, архитекторы в ступоре. Оказалось, что мальчик не знает, что такое квадратный метр (как вообще такое может быть, никто не может себе представить). Кое-как на пальцах ему объяснили, что это такое вообще и каким образом определяется. Йуный архитэктор вроде бы понял и от старшего поколения отстал. Те вздохнули с облечением, но как оказалось рано. Через неделю мальщик задал еще более сложный вопрос: "Что такое М3?"...
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 7762
Репутация:
66
Отправлено: 11.03.11 07:41. Заголовок: Еврейская мама во вс..
Отправлено: 11.03.11 13:20. Заголовок: Жизненная история h..
Жизненная история
Корнет
Монархист
Сообщение: 654
Репутация:
27
Отправлено: 11.03.11 17:46. Заголовок: Разумный совет, я сч..
Разумный совет, я считаю
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 7829
Репутация:
70
Отправлено: 16.03.11 13:57. Заголовок: * * * нас тут препод..
* * * нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
* * * X: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов Y: конечно, он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить.
* * * У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )
* * * Комментарии к новости о находке доказательства внеземной жизни. X: Мне было бы стыдно за человечество, если бы мы сейчас повстречались с представителями с другой цивилизации. Нам нечего показать кроме жлобства и насилия, жажды власти и денег. Y: А балет?
Отправлено: 01.04.11 16:52. Заголовок: Над шуткой про торре..
Над шуткой про торрент лежала просто.
Роза
пани Роза
Сообщение: 3169
Репутация:
49
Отправлено: 03.04.11 11:35. Заголовок: Дорогие мои, скоро л..
Дорогие мои, скоро лето. Пузики к бикини готовы? Прочитала, прослезилась и решила вас порадовать:
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают. Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ- платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака- эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 8041
Репутация:
72
Отправлено: 03.04.11 16:14. Заголовок: Роза, у меня была ис..
Роза, у меня была истерика Вспомнила, как меня ломало после новогодней вечеринки, где я, приняв для бодрости стакана три мартини, выкидывала на плясках коленца... Нет уж, не надо бикини такой ценой, как-нибудь обойдемся цельным купальником с утяжкой на брюшке :)))
Роза пишет:
цитата:
В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад
Роза пишет:
цитата:
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Здесь я уже смеяться не могла, только утробно икала
А утром ее ситуация очень знакома. На физре у нас был норматив 200 приседаний на время, потом дня три сесть невозможно ни на что не опираясь и по лестнице поднимаешься с благодарностью к существованию перил.
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 8053
Репутация:
72
Отправлено: 04.04.11 12:15. Заголовок: Lana пишет: На физр..
Lana пишет:
цитата:
На физре у нас был норматив 200 приседаний на время
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 8327
Репутация:
73
Отправлено: 07.05.11 18:50. Заголовок: Ох, трудно мозгу с ж..
Ох, трудно мозгу с женщиной ужиться
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 8371
Репутация:
73
Отправлено: 12.05.11 17:53. Заголовок: Байки из интернета :..
Байки из интернета :)
* * * Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
* * * Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана: - Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно: - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему! Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит: - Я воспитан без авторитарного давления! Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами: - Я плачу за мед!
* * * В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
* * * Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
* * * Захожу в метро, народу так средне. В этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. На следующей станции, когда открываются двери, эти придурки с криком: "Удержим цитадель от захватчиков!", не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций. Этих придурков выкинули из вагона пара крепких парней со словами: - Теперь вы переходите на следующий уровень: ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд.
Добавлю: -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папочка, последний раз! -Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!!
* * * Стоматолог: -Больной, вот вам ваш зуб! -Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла.
* * * - Кто такие родственники? - Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
* * * Биология для программистов: "Жёлудь - это сархивированный дуб".
* * * Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
* * * - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
* * * На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!
* * * Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
* * * Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка.
* * * Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку
* * * У него была цель жизни, но он в неё не попал.
* * * Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: - Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально...
* * * Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.
* * * - Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава Богу! - Но вот штык! Да..., штык - молодец!
* * * - Мама, мама, купи собачку! - Нет, сынок! - Ну купи-и-и! - Я же сказала - не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому!
Корнет
Монархист
Сообщение: 724
Репутация:
27
Отправлено: 29.05.11 09:51. Заголовок: Gata пишет: У него ..
Gata пишет:
цитата:
У него была цель жизни, но он в неё не попал.
Отменно.
Роза
пани Роза
Сообщение: 3495
Репутация:
51
Отправлено: 01.06.11 10:59. Заголовок: Мне вот это понравил..
Мне вот это понравилось.
Корнет
Монархист
Сообщение: 727
Репутация:
27
Отправлено: 01.06.11 14:48. Заголовок: Роза пишет: Мне вот..
Роза пишет:
цитата:
Мне вот это понравилось.
Забрал для дальнейшего распространения.
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 8527
Репутация:
73
Отправлено: 01.06.11 18:10. Заголовок: Умывальника для рук ..
Умывальника для рук не хватает
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 2666
Репутация:
45
Отправлено: 02.06.11 18:26. Заголовок: Роза пишет: Мне вот..
Роза пишет:
цитата:
Мне вот это понравилось.
гыгыгы!
Михаил Николаевич Задорнов опять про русских и американцев.
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Биология для программистов: "Жёлудь - это сархивированный дуб"
гениально! Gata пишет:
цитата:
Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка.
Жизненно. Gata пишет:
цитата:
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: - Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально...
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку
Роза пишет:
цитата:
Мне вот это понравилось.
Ифиль пишет:
цитата:
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
* * * Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподователя
* * * - Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо! - Ну так еще бы! Видать, в пустой голове акустика хорошая.
* * * Одесские семейные разборки: - Циля я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Отправлено: 16.07.11 12:52. Заголовок: Они так похожи... ht..
Они так похожи... Поичтайте записи.
Корнет
Монархист
Сообщение: 754
Репутация:
30
Отправлено: 16.07.11 14:06. Заголовок: Как-то мне не смешно..
Как-то мне не смешно. Учитывая, что в ночь с 16-го на 17-е июля расстреляли всю семью последнего российского императора. А завтра церковь чтит их память.
Какие мордочки обиженные, надулись крохи, что их в полицаи затолкали.
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 2357
Репутация:
42
Отправлено: 01.08.11 11:59. Заголовок: Из форума по кулинар..
Из форума по кулинарии: - Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? Первый комментарий: - Будь проклята.
Галя иди картошку помогай копать! - Ой ручки боляаат!! Ой ноженьки крутииит!! - А ночью от тебя не Петро через окно вылазил? - От люди! Было одно здоровое место, дак и то позавидовали!
Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву. Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом". А в старой маленькой Москве правую ногу негде было поставить.
Из объяснительной: Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить. Он найдёт их всех. Ужас придёт к ним с гребнем на голове. Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух".
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 1435
Репутация:
51
Отправлено: 01.08.11 13:08. Заголовок: Светлячок пишет: В ..
Светлячок пишет:
цитата:
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить. Он найдёт их всех. Ужас придёт к ним с гребнем на голове. Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух".
"Я страшно мстю, и мстя моя страшна"? Рыдая, сползла под стол.
Корнет
Монархист
Сообщение: 764
Репутация:
30
Отправлено: 02.08.11 15:40. Заголовок: Светлячок, с икрой и..
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Хм... Не нравится мне такой юмор
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 2365
Репутация:
42
Отправлено: 02.08.11 19:41. Заголовок: Olya , у немцев вооб..
Женщина, считающая свои деньги – одинокая. Женщина, считающая не только свои деньги – замужняя. Женщина, не считающая свои деньги – удачно замужняя. Женщина, не считающая чужие деньги – любовница. Женщина, считающая чужие деньги – бухгалтер.
Mona, картинки преелсть. Это случайно не Амстердам?
Картинки изумительные.
Роза
пани Роза
Сообщение: 3927
Репутация:
59
Отправлено: 03.09.11 19:09. Заголовок: Автор картин, которы..
Автор картин, которые выложила Mona, Banksy.
Бэнкси - художник, неформал, экстремал и человек с массой идей. Предположительно этого веселого парня зовут Роберт Бэнкс, родился в 1974 году, родом из Бристоля. Визитной карточкой Бэнкси является его анонимность. Бэнкси - один из самых востребованных художников мира, его работы стоят безумных денег.
Будет пани графине маленький сюрприз по дороге в Фалль
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 2477
Репутация:
44
Отправлено: 08.09.11 09:02. Заголовок: Я на готическую хиба..
Я на готическую хибарку согласна. Спать буду стоя. Заверните.
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 2533
Репутация:
44
Отправлено: 17.09.11 08:40. Заголовок: Идет передача по рад..
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыкола, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Мыкола, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..
Bахтёр женского общежития- это очень завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Тут увидел, что продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. - Зачем салфетка-то? - Ну, чиста пот со лба вытереть.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Моя рыдала
* * * Новость в интернете: "Шведские кладоискатели заявили о шокирующей находке на дне Балтийского моря – они обнаружили объект в форме идеального круга диаметром чуть более 18 метров, сильно напоминающий НЛО..." Комментарий: "Только не вытаскивайте его, это затычка, как ванне, вся вода вытечет!"
* * * 5-й класс. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили, какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - пол-класса детей поставили свечки всей семье за упокой, друга половина не помнит, куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт священника: "Бог сам разберется".
Роза
пани Роза
Сообщение: 4059
Репутация:
59
Отправлено: 20.09.11 09:01. Заголовок: Спасибо за пятиминут..
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.
Отлично! Светлячок пишет:
цитата:
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Gata пишет:
цитата:
Новость в интернете: "Шведские кладоискатели заявили о шокирующей находке на дне Балтийского моря – они обнаружили объект в форме идеального круга диаметром чуть более 18 метров, сильно напоминающий НЛО..." Комментарий: "Только не вытаскивайте его, это затычка, как ванне, вся вода вытечет!"
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, ... Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
- Осел, навреное, портотпип, того, которого из Шрека. белый щенок умилил.
Klepa
Барышня
Сообщение: 2106
Репутация:
48
Отправлено: 18.10.11 10:50. Заголовок: Я бываю такая разная..
мне кажется, этот стишок оч. хорошо отражает женскую сущность
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица — мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь я матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну — расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, то на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина: Просто Я — стопроцентная Женщина!
Однако... от Задорнова М. Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!
Имхо, Неплохой из Коли Баскова вышел КВН-щик 1/2 финала, "СОК"
Klepa
Барышня
Сообщение: 2121
Репутация:
49
Отправлено: 20.10.11 15:21. Заголовок: Ифиль пишет: от Зад..
Ифиль пишет:
цитата:
от Задорнова М.
дадада
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 9750
Репутация:
90
Отправлено: 21.10.11 19:27. Заголовок: Мартышку с калачом н..
Мартышку с калачом не видела. Обидели симпотную зверушку сравнением
Ифиль пишет:
цитата:
Имхо, Неплохой из Коли Баскова вышел КВН-щик
Я ж теперь не усну, буду гадать, за сколько КолБаскова ангажировали, и хто спонсор у этой команды
Ифиль пишет:
цитата:
от Задорнова М.
Спасибо, с удовольствием полистала и сделала закладочку. Хоть Михал Николаич местами и зануден бывает, все равно всю жизнь его люблю, с журнала "Юность", где когда-то школьницей еще прочитала про злоключения в СССР иностранного резидента ))))
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 2972
Репутация:
52
Отправлено: 21.10.11 19:33. Заголовок: Gata пишет: Я ж теп..
Gata пишет:
цитата:
Я ж теперь не усну, буду гадать, за сколько КолБаскова ангажировали, и хто спонсор у этой команды
У меня таже мысля была! Хотя, я подозреваю, Коля и забесплатно мог сыграть в КВН-е. Сделать подарок себе и КВН-у на юбилей.
Бреточка
Графиня Калиостро
Сообщение: 1586
Репутация:
36
Отправлено: 25.10.11 13:39. Заголовок: Из серии "за что..
Хотя, я подозреваю, Коля и забесплатно мог сыграть в КВН-е. Сделать подарок себе и КВН-у на юбилей
И попиариться на халяву :)
Бреточка пишет:
цитата:
Из серии "за что я люблю Россию"
Любимая страна парадоксов
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 9803
Репутация:
91
Отправлено: 26.10.11 11:50. Заголовок: А что у нас на книжн..
А что у нас на книжных полках?
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 3010
Репутация:
52
Отправлено: 26.10.11 17:31. Заголовок: Gata пишет: А что у..
Gata пишет:
цитата:
А что у нас на книжных полках?
В Рот мне ноги -
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 9813
Репутация:
91
Отправлено: 27.10.11 08:28. Заголовок: Какое время, такие и..
Какое время, такие имена
«Мне кажется, актуальны могут быть такие имена: Кредит для мальчика, а для девочки – Доверенность».
«Если раньше называли детей в честь вождей революции, то сейчас можно придумать имена прославляющие наших президентов, к примеру: Путинка, Медпут(Медведев и Путин), Путмед или Поел (помни Ельцина), Пулюр(Путин любит Россию)».
«Теперь появляется много новых слов, связанных с различными молодежными увлечениями и субкультурами. Многие названия приходят с Запада. Прикольно было бы назвать ребенка, Мажор, Гопаша, Диджей, Бакс, Эмона»
«Имя должно обозначать что-то вечное, нетленное. Сейчас к тому же активно развиваются космические технологии. Поэтому девочек будем называть – Вселенная, а мальчиков – Космос».
«Что современному человеку нужно? Телефон и компьютер. Именно эти вещи первостепенной важности и будем прославлять. К примеру, чем вам не имена: Нокиа, Мобила, Процессор, Сидюк, Эмпэтриша, Коммуникатор, Винчестер»
Отправлено: 29.11.11 06:29. Заголовок: Несколько признаков ..
Несколько признаков настоящих подруг:
- всегда покараулит дверь , если вы зашли в мужской туалет. - никогда не позволит себе грудь 4-го размера - всегда готова подставить свое хрупкое ухо под ваши беды и несчастья - всегда подскажет, что там-то и там-то распродажа закончилась вчера - поделится с вами своей диетой , а потом даст рецепт нового тортика - у нее такой же безрукий импотент, как и у вас. - вы с ней понимаете друг друга с получаса - в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами - вы бесите друг друга уже десять лет
Роза
пани Роза
Сообщение: 4545
Репутация:
72
Отправлено: 29.11.11 07:17. Заголовок: Светлячок пишет: в ..
Светлячок пишет:
цитата:
в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами
Falchi
Pretty woman
Сообщение: 2233
Репутация:
58
Отправлено: 29.11.11 08:46. Заголовок: Последний пункт особ..
-Что отличает женщину с пмс от ротвейлера? - Губная помада.
Коктейль "Бухни": Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "A, пофиг!" и добавить оливочку.
Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
- Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? - Можно! - отвечают тараканы.
Отправлено: 21.01.12 18:11. Заголовок: Фрейд плохого не пос..
Фрейд плохого не посоветует )))))
Роза
пани Роза
Сообщение: 4962
Репутация:
72
Отправлено: 23.01.12 09:12. Заголовок: ..
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 2981
Репутация:
54
Отправлено: 23.01.12 10:40. Заголовок: Ржу, как подорванная..
Ржу, как подорванная
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 10708
Репутация:
93
Отправлено: 23.01.12 17:31. Заголовок: Нормальненько так хо..
Нормальненько так хозяин психанул ))))))
Корнет
Монархист
Сообщение: 849
Репутация:
31
Отправлено: 30.01.12 08:47. Заголовок: "Кафе" и пси..
"Кафе" и психованный хозяин улыбнули.
Klepa
Барышня
Сообщение: 2176
Репутация:
51
Отправлено: 30.01.12 15:16. Заголовок: В аптеке: - У вас е..
В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! - А "ЦеллюлитоИсчезан"? - Нет! - А "СамСобойВесПропадан"? - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Продолжу: Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 3254
Репутация:
56
Отправлено: 01.02.12 19:11. Заголовок: Не могу пройти мимо ..
Не могу пройти мимо этой новости. В прямом эфире Путина похоронили...
Интерьеры цыганских домов. Если у вас есть хотя бы зачатки дизайнерского таланта, вы обладаете вкусом и имеете тонкое эстетическое восприятие жизни, сперва накапайте себе валерьянки.
Отправлено: 22.02.12 12:17. Заголовок: Ржу с рекламы. http..
Ржу с рекламы. Анекдот в тему моих эмоций:
У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Как это я пропустила Не вылезала из дебрей Амазонки ))))))
* * * В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. " Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот фигу тебе!"
Царапка
Мечтательница
Сообщение: 699
Репутация:
15
Отправлено: 08.03.12 08:44. Заголовок: Не повезло девушке с..
Не повезло девушке с мужиком!
Царапка
Мечтательница
Сообщение: 700
Репутация:
15
Отправлено: 08.03.12 08:44. Заголовок: Сегодня увидела в од..
Сегодня увидела в одной из восьмимартовских подборок в ЖЖ:
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 11210
Репутация:
98
Отправлено: 08.03.12 19:57. Заголовок: Всяк муж бы жизнь се..
Всяк муж бы жизнь семейным кругом враз ограничить захотел
Отправлено: 16.03.12 18:17. Заголовок: Забавно. Я как-то р..
Забавно. Я как-то регистрировала машину, и на парковке разговорилась с охранником. Он говорит - недавно мужик получил номер С666АТ, т.е. не просто "число зверя", но и САТана. Вышел с ошалелыми глазами - он ничего не заказывал. Парковщик его утешал - дескать, по ТВ батюшка выступал, говорил - не поддавайтесь суевериям. Если номер достался случайно - пустяки, плохо такие заказывать. Видела я потом эту машину на дороге - старенький жигулёнок.
Falchi
Pretty woman
Сообщение: 2710
Репутация:
72
Отправлено: 16.03.12 18:18. Заголовок: Только на картинке ф..
Только на картинке фотошоп)) Нету в Питере 666 школы, директор поддался суеверию и переименовал ее на 667 Меня на фотке позабавили "странные языки", номер я уж потом увидела
Главное - вовремя подфотошопить, и солидное оправдание налицо!
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 11306
Репутация:
104
Отправлено: 18.03.12 17:31. Заголовок: Falchi пишет: Но да..
Falchi пишет:
цитата:
Но давайте будем честными, как часто вы видели собаку, едущую за рулем по городу?
Если быть абсолютно честной, на собаку без этих слов я не обратила бы внимания
Про "странную" школу и суеверного директора тоже улыбнуло. Сама такая :)
Роза
пани Роза
Сообщение: 5264
Репутация:
83
Отправлено: 18.03.12 17:55. Заголовок: Комментарий под пост..
Комментарий под постом "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины": - Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт.
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 11312
Репутация:
104
Отправлено: 19.03.12 07:30. Заголовок: Роза пишет: - Пока ..
Роза пишет:
цитата:
- Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт.
Роза пишет:
цитата:
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Икаю от смеха
Отрывки из сочинений немецких второклассников:
- Библия у мусульман называется Кодак. - Папа Римский живет в Вакууме. - Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. - Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. - На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. - Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. - Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. - Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. - Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. - Я не крещен, но зато привит. - После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. - Весна - первая из четырех времен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку. - Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
- Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. - Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. - Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
- Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Какой сплав современных технических реалий со сказками. Во многих перлах есть дух немецкой практичности. Gata пишет:
цитата:
- Я не крещен, но зато привит.
Gata пишет:
цитата:
Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Гата, спасибо.
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 3118
Репутация:
64
Отправлено: 19.03.12 15:20. Заголовок: Роза пишет: - Пока ..
Роза пишет:
цитата:
- Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт.
Нету в Питере 666 школы, директор поддался суеверию и переименовал ее на 667
Gata пишет:
цитата:
Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Шедевр!
Царапка
Мечтательница
Сообщение: 791
Репутация:
20
Отправлено: 21.03.12 11:18. Заголовок: Простая загадка из с..
Простая загадка из старого анекдота. Учёному предложили выбрать из трёх женщин жену. Каждой он задал вопрос: "Сколько будет дважды два?". Первая ответила: "Три". Учёный решил: "Экономная". Вторая: "Четыре". Вывод: "Умная". Третья: "Пять". Вывод: "Щедрая". Вопрос: на ком женился учёный?
Отправлено: 30.03.12 15:01. Заголовок: О, наш великий и мог..
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
* * * Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!"
* * * Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 3211
Репутация:
65
Отправлено: 05.04.12 07:39. Заголовок: ..
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 11549
Репутация:
105
Отправлено: 05.04.12 07:47. Заголовок: Светик, так нельзя -..
Светик, так нельзя - я очередную конфетку до рта не донесла
Отправлено: 07.04.12 15:27. Заголовок: Gata , где тот букин..
Gata , где тот букинист, у которого можно купить эту книгу? Плачу любые деньги!
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 3215
Репутация:
65
Отправлено: 07.04.12 15:28. Заголовок: Кенгуру с конопляног..
Кенгуру с конопляного поля
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 3378
Репутация:
63
Отправлено: 09.04.12 17:37. Заголовок: Пародия не клип, реш..
Пародия от Большой Разницы. Сразу на трех Холмсов. А Ватсон один, наш.
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 11615
Репутация:
105
Отправлено: 10.04.12 08:21. Заголовок: Кенгуру - the best h..
Кенгуру - the best Только кенгуренка не хватает )))))
Светлячок пишет:
цитата:
Gata , где тот букинист, у которого можно купить эту книгу?
Третье отделение имеет подозрение, что это наглая фотожаба, и тоже хотело бы познакомиться с издателем для задушевной беседы
Ифиль пишет:
цитата:
Пародия от Большой Разницы. Сразу на трех Холмсов. А Ватсон один, наш
Правильно, доктору на одну ставку не прожить )))) Больше всего похож на оригинал Шерлок №2 , №1 - только голосом, №3 вообще раньше не видела, поэтому ничего сказать не могу. Скрытый текст
Призадумалась - что было бы, сойдись в одном месте Вовы Корфы от разных аффтаров? ))))
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 3425
Репутация:
64
Отправлено: 26.04.12 15:08. Заголовок: Песня о техническом ..
Песня о техническом прогрессе. Актуально.
Falchi
Pretty woman
Сообщение: 2881
Репутация:
75
Отправлено: 10.05.12 20:15. Заголовок: Как по мне гениально..
Как по мне гениально
Где: Москва, ул. Большая Пироговская.
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 11908
Репутация:
105
Отправлено: 11.05.12 08:31. Заголовок: Проще дом снести, че..
Проще дом снести, чем сделать, чтоб горела лампочка - как это по-нашему )))))) И заботливая администрация с ул. Большая Пироговская умилила
Сегодня дежурила на олимпиаде по экономике, от скуки читала истории на анекдот.ру, одна понравилась, но слишком была длинная. Изложу своими словами. Из Парижу к своей подруге-киевлянке приехала погостить француженка - дама далеко не бедная, но без снобистских замашек, любит путешествия и новые впечатления. Целый день подруга показывает ей Киев, нагулялись, присели перекусить в уличном кафе аккурат напротив местного загса. Оттуда вываливает очередная свадьба, начинается фотосессия, тут у француженки глаза округлились - один из гостей отхлебнул шампанское прямо ИЗ БУТЫЛКИ )))) Пока сидела с разинутым ртом, не успела сей вопиющий факт сфотографировать, подруга говорит - не беда, пошла к свадьбе, попросила того мужика для француженки повторить, остальные с готовностью откликнулись, притащили еще несколько бутылок и стали гостье из Парижа позировать. Потом дамы с трудом отбоярились от приглашения на собственно свадьбу, а вечером киевлянка спрашивает подругу, зачем той потребовалось фотки этого совершенно заурядного события. Парижанка рассказывает - поехали, мол, мы однажды с компанией на юг Франции, отмечать что-то в замке одного нашего приятеля, через несколько часов остановились в маленьком придорожном кафе, с собой было шампанское, но в забегаловке не оказалось для него бокалов, и пришлось господам пить "Дом Периньон" - вот ужас-то! - из бокалов для вина. Хочу отправить киевские снимки этому бомонду, - завершила свой рассказ француженка, - пусть поглядят, как надо пить шампанское )))))
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 3444
Репутация:
65
Отправлено: 11.05.12 16:17. Заголовок: Falchi пишет: Как п..
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
ЕГЭ-история, 2012 год - советская история
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; «Царя Николая I называли «палкой Европы»»; «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!); «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!) http://sociopath-ru.livejournal.com/3699.html
может школьники специально и писали. Кто их знает. Falchi пишет:
цитата:
Это не образование, это кретинизм на всю голову. Либо чья-то шутка.
Нда, некоторые перлы.и меня под сомнение ставили. Но такое: Ифиль пишет:
цитата:
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
Учитывая нынешнее положение, вполне возможно. Умилило.
Четвёртая Харита
Кокетка
Сообщение: 2429
Репутация:
48
Отправлено: 13.06.12 16:19. Заголовок: Знаете дамы, в стран..
Знаете дамы, в стране где угоняют самолёты, чтобы отправиться на рыбалку, бесследно исчезают сухогрузы в море где-то на недельку, а ядерные реакторы спонсируют американцы, которые чуть ли не в нервном тике умоляют принять денюжку, лишь бы не рвануло по причине износа и халатности и не накрыло пол мира, даже неловко осуждать подобных школьников.
Отправлено: 08.07.12 17:51. Заголовок: Из сообщества "С..
Из сообщества "Созвездие Львов" на дайри
Ninel
Сообщение: 113
Репутация:
12
Отправлено: 09.07.12 10:29. Заголовок: С борщом отпадно. h..
С борщом отпадно.
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 3551
Репутация:
68
Отправлено: 16.07.12 08:51. Заголовок: Как накраситься: - у..
Как накраситься: - умыться пенкой или использовать скраб; - тоник; - увлажняющий крем; - основа; - тональный крем; - распылить пудру. В итоге получается ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее. - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!!!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»
Конфузные случаи соседства биллбордов и нелепое использование рекламных носителей.
Чтобы не попасть впросак, размещая рекламный баннер или биллборд следует внимательно изучить окружающую обстановку и особенности рекламного носителя. Иначе подобная ниже приведенным реклама не просто потеряет всякий смысл, но становится еще и настоящим посмешищем.
Так и хочется сказать: "Сделай это, Шерлок"
Не то чтобы всё гладко сейчас в Беларуси. Так что плакаты разместили очень в тему.
Афиши
На "Московском вокзале" в Питере висела реклама страшного фильма.
Двойные биллборды
В январе 2008 года около объектов милиции и ДПС появились необычные тизеры TELE2 со словами "Они забирают последнее". Медиапланирование тизеров было специально подобрано таким образом, чтобы размещать щиты около объектов имеющих отношении к ДПС и милиции.
Крайне неудачное соседство социальной рекламы против наркомании с детским поздравительным плакатом в Украине.
Пожалуй, худший пример размещения рекламы.
Глядя на рекламу Turkish Airlines на эскалаторе, неминуемо возникает вопрос, какому дизайнеру или креативщику пришла в голову мысль так нелепо разместить рекламу авиакомпании, создающую иллюзию падающего самолета, и как могли допустить или пропустить такое представители самого Заказчика.
На автобус лучше белое не размещать - доказывает реклама нижнего белья Delicate.
Отправлено: 27.07.12 22:13. Заголовок: Обрыдалась над неуда..
Обрыдалась над неудачной рекламой, борщом и "она обойдется" А вот про комаров - не знаю, то смеяться, то ли плакать :) Как вспомню прошлое лето в Питере...
Отправлено: 30.07.12 08:57. Заголовок: Falchi , не знаю фот..
Falchi , не знаю фотошоп эти рекламы или реально богата Россия идиотами, но я уже трясусь от смеха.
Falchi
Pretty woman
Сообщение: 3461
Репутация:
75
Отправлено: 30.07.12 10:12. Заголовок: Ninel, в парочке сул..
Ninel, в парочке случаев я заподозрила фотошоп, но остальное все из жизни. Это меня коллега по работе так веселит, а я вас
Falchi
Pretty woman
Сообщение: 3565
Репутация:
79
Отправлено: 08.09.12 21:15. Заголовок: А когда ты мне долг ..
А когда ты мне долг отдашь?
По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках:
на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;
на немецком — «когда собаки залают хвостами»;
на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;
на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;
на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;
на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;
на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;
на английском — «когда свиньи полетят»;
на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;
на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»;
на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»;
на французском — «когда у кур будут зубы»;
на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»;
на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»;
на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»;
на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»…
А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит».
По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно? Оцените, как это выражение звучит на других языках:
Больше всего понравилось «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука» и про Гогена
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 3750
Репутация:
79
Отправлено: 10.09.12 13:05. Заголовок: Falchi пишет: на ве..
Falchi пишет:
цитата:
на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;
А мне это понравилось. Я также буду отвечать, только вместо шляпы будут пуанты.
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 13308
Репутация:
121
Отправлено: 27.09.12 11:44. Заголовок: Это не фильм ужасов,..
Это не фильм ужасов, это надувная радиоуправляемая игрушшка
Царапка
Мечтательница
Сообщение: 1749
Репутация:
35
Отправлено: 24.10.12 09:01. Заголовок: Не знаю, куда отнест..
Не знаю, куда отнести эту новость - вроде там серьёзные дяди замешаны. Несколько лет назад шутник из Австралии запатентовал колесо, но это была откровенная насмешка над чиновниками. А вот на шоколадном фронте иначе.
Компания Cadbury выиграла суд, инициатором которого стала Nestle, и отстояла право на эксклюзивное использование фиолетового цвета в качестве товарного знака для упаковки шоколадных батончиков Dairy Milk.
Отправлено: 30.10.12 10:00. Заголовок: Конец рабочего дня в..
Конец рабочего дня в супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче. - А я, а я ... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 13567
Репутация:
124
Отправлено: 30.10.12 10:16. Заголовок: Дура, зато безупречн..
Дура, зато безупречно исполняющая служебные обязанности
Царапка
Мечтательница
Сообщение: 1767
Репутация:
35
Отправлено: 30.10.12 13:10. Заголовок: Может, вовсе не дура..
Остались всего три репетиции до пoзoра! У Шостаковича много нот и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите… Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах… Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа… Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Лана, мышку тоже подгребаю в комплекте, от такого винтажа невозможно отказаться :)))) 
<\/u><\/a>
Вот что надо сделать символом движения российских болельщиков, а то у них медведь, а тут такое животное пропадает
<\/u><\/a>
"31 июня. Возвращение" встречайте в феврале во всех магазинах Москвы ремейк популярного фильма "30 февраля. Предстояние"
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
