Отправлено: 18.06.09 12:35. Заголовок: И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 4

Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

 Отправлено: 28.03.13 11:01. Заголовок: Царапка пишет: Ходо..

Царапка пишет:

цитата:

Ходоки поздравляют товарища Данаю с 8 Марта.

Подснежное, концемартовское:

Когда Свете подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

"Мохнатый шмель" и " душистый хмель", "Цапля серая" - эти и другие интимпрически в салоне Никиты Михалкова!

Серж Писарев, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

 Отправлено: 28.03.13 12:57. Заголовок: Даная с товарищами р..

Даная с товарищами рулит! Песенка о медведях тоже прелесть, только мало :) Надо найти автора и заказать второй куплет, или что-нибудь новенькое

Светлячок пишет:

цитата:

Серж Писарев, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

А мне понравилось вот это письмо блондинки (читай - А.П.):

"Дедушка Мороз, когда я под Новый год написала тебе, что хочу стать соотечественницей Депардье, то я имела в виду совсем не это..."

 Отправлено: 07.05.13 11:50. Заголовок: Не помню, выкладывал..

Не помню, выкладывала эту фотку и нет. Нашла сегодня в своем мобильнике :)

 Отправлено: 07.05.13 13:33. Заголовок: Пристроили вывеску к..

Пристроили вывеску к делу %)

 Отправлено: 20.05.13 08:13. Заголовок: Сидят три редактора ..

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

 Отправлено: 20.05.13 11:36. Заголовок: Надеюсь что не повто..

Надеюсь что не повторюсь. Стащила из контакта

 Отправлено: 21.05.13 12:09. Заголовок: Три из пяти задач - ..

Три из пяти задач - для нобелевских лауреатов.

 Отправлено: 10.06.13 11:49. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 13.06.13 06:57. Заголовок: Было бы любопытно вг..

Было бы любопытно вглянуть на фото через 2 дня... Как там себя чувствует сфинкс.

 Отправлено: 18.07.13 16:28. Заголовок: Улыбнуло. http://i10..

Улыбнуло.



Экзамен принимает Фёдор Достоевский:
— К экзамену готовились?
— Да.
— А не задумывались ли Вы над тем, что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано?

Экзамен принимает Николай Гоголь:
— Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?

Экзамен принимает Иван Крылов:
— Вам известно, кто такой Эзоп?
— Нееет...
— Отлично!

Экзамен принимает Велимир Хлебников:
— Гарн стрын дар?
— Кеке вепепе зелюйо!
— Давайте зачетку.

Экзамен принимают Ильф и Петров:
— Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!

Экзамен принимает Иосиф Бродский:
— Какой у вас билет?
— Поэзия Евгения Евтушенко.
— Сразу два.

Экзамен принимает Владимир Маяковский:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Иди на завод работай!

Экзамен принимает Антон Чехов:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Видите ружье? Вы знаете, что делать.

Экзамен принимает Донцова:
— К экзамену готовились?
— Да.
— А я — нет, поможете?

Экзамен принимает Николай Карамзин:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Дайте я вас расцелую! И не обращайте внимание на мои слезы пылкой радости!

Экзамен принимает Игорь Северянин:
— Какой билет?
— Ваша поэзия.
— Восхищаетесь?
— Да.
— Давайте зачетку.

Экзамен принимает Михаил Ломоносов:
— Высоким штилем свой ответ держать готовы?
— О, да!
— Ну, продолжайте...

Экзамен принимает Лев Толстой:
— К экзамену приготовились?
— В общем, да.
— Давайте немного остановимся на деталях...

Экзамен принимает А.С. Пушкин:
— Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки?

Экзамен принимает Гончаров:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Разбудите, когда закончите.

Экзамен принимает Александр Блок:
— Учили билеты?
— Да.
— Вот и молодец, чисто символически ставлю вам пять!

Экзамен принимает Булгаков:
— Готовились?
— Да, вроде.
— Верите, что сдадите?
— Не очень...
— Два. Каждому по вере его.

Экзамен принимает древнерусский неизвестный автор:
— К экзамену готовились?
— Не ляпо ли ны бяшет наченти глаголить мене недостойныя отвеченти старыми словесы трудных повестий....

Экзамен принимает Гоголь:
— Где конспект ответа на второй вопрос?
— Я его сжёг.
— Давайте зачетку.

Экзамен принимает Лермонтов:
— Вы девушка, следовательно, я ставлю вам два...
— Но почему?
— Mon cher, je meprise les femmes...

Экзамен принимает Филатов:
— Расскажи, едрёна мать, как пришёл сюда сдавать?
— Вас на всех не наберешь знаний тьму, ядрёна вошь.
— Давайте зачётку!

 Отправлено: 18.07.13 17:18. Заголовок: Ифиль пишет: Экзаме..

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамен принимает Иван Крылов: — Вам известно, кто такой Эзоп? — Нееет... — Отлично!

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамен принимает Владимир Маяковский: — К экзамену готовились? — Да. — Иди на завод работай!

Ох, так в стиле!

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамен принимает Гоголь: — Где конспект ответа на второй вопрос? — Я его сжёг. — Давайте зачетку.

Ифиль, супер!

 Отправлено: 20.07.13 07:55. Заголовок: Ифиль пишет: Экзаме..

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамен принимает Игорь Северянин: — Какой билет? — Ваша поэзия. — Восхищаетесь? — Да. — Давайте зачетку. Экзамен принимает А.С. Пушкин: — Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки?

Вот это отлично

 Отправлено: 21.07.13 19:52. Заголовок: Птичку кису жалко ))..

Птичку кису жалко )))))

Ифиль пишет:

цитата:

Экзамены по литературе

Всем экзаменаторам - зачот!

 Отправлено: 13.09.13 06:29. Заголовок: Немножко улыбки нака..

Немножко улыбки накануне уик-энда

Скрытый текст

 Отправлено: 13.09.13 09:30. Заголовок: Мне первые щенята по..

Мне первые щенята понравились больше всего!

А из экзаменаторов - Крылов!

 Отправлено: 13.09.13 09:56. Заголовок: Царапка пишет: Мне ..

Царапка пишет:

цитата:

Мне первые щенята понравились больше всего!

А мне - бутерброд на хомяке

 Отправлено: 29.09.13 07:50. Заголовок: Отцы и дети http://..

Отцы и дети

 Отправлено: 10.01.14 08:56. Заголовок: Русский, французский..

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница", а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но… это, мягко говоря, не совсем так…
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
- Хорошо, теперь я напишу твое имя, - сказал француз.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 Отправлено: 11.01.14 19:26. Заголовок: В каждой шутке есть ..

В каждой шутке есть доля шутки. Эстафета в Саратове.

 Отправлено: 13.01.14 06:38. Заголовок: У русских олимпиада,..

Саратовцы стараются не уронить факел в лужу, а Бэрримор сменил место работы


* * *
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А, может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!