Отправлено: 18.06.09 12:35. Заголовок: И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 3

Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

 Отправлено: 17.05.11 16:46. Заголовок: С ЖЖ: Что остается в..

С ЖЖ:
Что остается в голове после просмотра новостей Первого канала


Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Медведев, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Путин, Путин, Медведев, Медведев, Путин, Путин, Медведев..

 Отправлено: 17.05.11 18:03. Заголовок: Ифиль пишет: Что ос..

Ифиль пишет:

цитата:

Что остается в голове после просмотра новостей Первого канала

Не знаю, как в голове, а в глазах зарябило

 Отправлено: 18.05.11 21:03. Заголовок: Gata пишет: Не знаю..

Gata пишет:

цитата:

Не знаю, как в голове, а в глазах зарябило

На себе проверено.
Потому новости и не смотрю.

 Отправлено: 19.05.11 10:12. Заголовок: Пут с Медведем обычн..

Пут с Медведем обычно перемежаются с "убили, ограбили, взорвалось, бастуют, дефолт... и т.д."

 Отправлено: 19.05.11 15:21. Заголовок: Корнет пишет: с ..

Корнет пишет:

цитата:

с "убили, ограбили, взорвалось, бастуют, дефолт... и т.д."

Революции, ураганы, землетрясения, Обама.
Грустная картинка.

 Отправлено: 20.05.11 06:55. Заголовок: * * * Стоматолог: -..

* * *
Стоматолог:
-Больной, вот вам ваш зуб!
-Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла.

* * *
- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

* * *
Биология для программистов:
"Жёлудь - это сархивированный дуб".

* * *
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

* * *
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

* * *
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

* * *
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

* * *
Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка.

* * *
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку

* * *
У него была цель жизни, но он в неё не попал.

* * *
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит:
- Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально...

* * *
Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.

* * *
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава Богу!
- Но вот штык! Да..., штык - молодец!

* * *
- Мама, мама, купи собачку!
- Нет, сынок!
- Ну купи-и-и!
- Я же сказала - не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому!

 Отправлено: 29.05.11 09:51. Заголовок: Gata пишет: У него ..

Gata пишет:

цитата:

У него была цель жизни, но он в неё не попал.

Отменно.

 Отправлено: 01.06.11 10:59. Заголовок: Мне вот это понравил..

Мне вот это понравилось.

 Отправлено: 01.06.11 14:48. Заголовок: Роза пишет: Мне вот..

Роза пишет:

цитата:

Мне вот это понравилось.

Забрал для дальнейшего распространения.

 Отправлено: 01.06.11 18:10. Заголовок: Умывальника для рук ..

Умывальника для рук не хватает

 Отправлено: 02.06.11 18:26. Заголовок: Роза пишет: Мне вот..

Роза пишет:

цитата:

Мне вот это понравилось.

гыгыгы!

Михаил Николаевич Задорнов опять про русских и американцев.

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

 Отправлено: 02.06.11 18:29. Заголовок: Gata пишет: Биологи..

Gata пишет:

цитата:

Биология для программистов: "Жёлудь - это сархивированный дуб"

гениально!
Gata пишет:

цитата:

Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка.

Жизненно.
Gata пишет:

цитата:

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: - Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально...

Над программистами смеятся можно долго!

 Отправлено: 02.06.11 18:53. Заголовок: Ифиль пишет: Русски..

Ифиль пишет:

цитата:

Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Вот это по-нашему!

 Отправлено: 02.06.11 19:48. Заголовок: Gata пишет: Налогов..

Gata пишет:

цитата:

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку

Роза пишет:

цитата:

Мне вот это понравилось.

Ифиль пишет:

цитата:

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 02.06.11 19:55. Заголовок: * * * Каша в голове ..

* * *
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподователя

* * *
- Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо!
- Ну так еще бы! Видать, в пустой голове акустика хорошая.

* * *
Одесские семейные разборки:
- Циля я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 Отправлено: 03.06.11 06:17. Заголовок: Klepa пишет: Ну та..

Klepa пишет:

цитата:

Ну так еще бы! Видать, в пустой голове акустика хорошая.

Klepa пишет:

цитата:

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 Отправлено: 05.06.11 11:38. Заголовок: Нашла очень и очень ..

Нашла очень и очень прикольный сайт, где собраны разные смешные картинки.
http://www.tramvision.ru/xolki/
Например:


размечтались.

 Отправлено: 05.06.11 11:54. Заголовок: Македонский позабави..

Македонский позабавил, и Президент Латвии тоже прикольно)) Это в новостях картинку перепутали или фотошоп?

 Отправлено: 06.06.11 13:27. Заголовок: Falchi пишет: Это в..

Falchi пишет:

цитата:

Это в новостях картинку перепутали или фотошоп?

Не знаю, увы.

 Отправлено: 06.06.11 15:20. Заголовок: Александр Македонски..

Александр Македонский и акваланги рулят!