Отправлено: 18.06.09 12:35. Заголовок: И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз - 2
Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются
Поделюсь историей из жизни, говорят что тут надо бы плакать, но меня пробрало на истерическое ха ха. Итак. Ваша покорная слуга подраббатывает проверяльщтком контрольных работ на английском языке перед тем как сие шедевры лягут на стол к преподу. и вот дают мне реферат по истории про Наполеона. Читаю и понимаю. что для начала надоо править текст на русском и вообще прочитать лекцию по истории, беру русский текст, начинаю ворчать и тут натыкаюсь на строчку: -После этого генерал Бонопарт, приходиит в сдокладом к императору Наопленону. Надо бы плакать, но я до сих пор смеюсь как вспомню. Вообщем мыши плкали и матерились, но продолжали жрать кактус (с)
-После этого генерал Бонопарт, приходиит в сдокладом к императору Наопленону.
"По следам Крокодила". 1956 По ссылке - несколько советских юмористических открыток. Самые, на мой вкус, забавные (по ссылке их можно открыть крупнее):
натыкаюсь на строчку: -После этого генерал Бонопарт, приходиит в сдокладом к императору Наопленону. Надо бы плакать, но я до сих пор смеюсь как вспомню.
Валяюсь
Царапка пишет:
цитата:
"По следам Крокодила". 1956 По ссылке - несколько советских юмористических открыток. Самые, на мой вкус, забавные
А мне больше всего понравились пьяные зайцы ))))))
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 1199
Репутация:
22
Отправлено: 02.02.10 16:38. Заголовок: Gata пишет: А мне б..
Gata пишет:
цитата:
А мне больше всего понравились пьяные зайцы ))))))
Не очень я крокодильный юмор понимаю...
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 3617
Репутация:
31
Отправлено: 02.02.10 17:34. Заголовок: Ифиль пишет: Не оче..
Ифиль пишет:
цитата:
Не очень я крокодильный юмор понимаю...
Это не юмор, а скорее сатира. Притом советская :) Обличение общественных пороков и т.д. и т.п. Но над слонами, без оглядки удирающих от пьяных зайцев, я реально хохотала
Царапка
Мечтательница
Сообщение: 2175
Репутация:
24
Отправлено: 02.02.10 17:42. Заголовок: Открытку про слонов ..
Открытку про слонов и зайцев можно трактовать и как рекламу алкоголя - выпей, и будешь не косой, а крутой! :)))
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 1217
Репутация:
22
Отправлено: 04.02.10 17:03. Заголовок: Любимый анекдотик в ..
Любимый анекдотик в последнее время: -Любит, ой.. Не любит, ой... - гадала садомазохистка на кактусе.
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 30
Репутация:
4
Отправлено: 05.02.10 16:16. Заголовок: КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ..
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте заткрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста, и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму: - Мужики, возьмите меня к себе! Мужики (с ужасом): - А-А-А, говорящая собака!!! Муму (с еще большим ужасом): - А-А-А, говорящие мужики!!!
Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит: - Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...
сползла под стол
Роза
пани Роза
Сообщение: 221
Репутация:
14
Отправлено: 19.02.10 19:38. Заголовок: С Олимпиадой неважне..
С Олимпиадой неважнец, поэтому повеселю вас чуток.
Вчера на портале www.ural.ru читала своими глазами новость: "В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»"
Еще до кучи рассказали случай на съемочной площадке: - Какая моя сверх-задача, - доставал актер режиссера. - Твоя сверх-задача - твой гонорар, - ответил режиссер.
Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит: - Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...
Роза пишет:
цитата:
Вчера на портале www.ural.ru читала своими глазами новость: "В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»"
какие кошаки как я люблю кошек мур-мур, хоть и родилась в год Собаки
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 383
Репутация:
24
Отправлено: 12.03.10 07:42. Заголовок: Прикол с баша :sm38:..
Прикол с баша
Лисенок: Кирилл, ты как-нибудь лечишся??? Коннект: От чего? Лисенок: У тебя в информации к номеру аси написано что у тебя рак!!! Коннект: Где? о___О Лисенок: Ну сам посмотри Коннект: Понятно. И правда написано. Лисенок: Вот видишь Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог. Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня.
Отправлено: 13.03.10 07:59. Заголовок: Это не анекдот. Это ..
Это не анекдот. Это история, случившаяся с приятелем моей знакомой, а ее приятели лучше любого анекдота.
Приятель в кабаке пошел в туалет. Возвращается назад весь в восторге. "О!!!!, - говорит, - Ооо!!!! Какое офигенное название у освежителя воздуха в ентом туалете!!! "Коча & Бепек"! Круто, да? Я даже решил приватизировать такой прекрасный освежитель воздуха! Вы только вслушайтесь - "Коча & Бепек"!".
У мужика отобрали свежеприватизированный освежитель. На нем было написано: СОСНА & ВЕРЕСК
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 385
Репутация:
24
Отправлено: 13.03.10 08:17. Заголовок: Роза пишет: У мужик..
Роза пишет:
цитата:
У мужика отобрали свежеприватизированный освежитель. На нем было написано: СОСНА & ВЕРЕСК
Бедный котяра - наверно, полез на улицу за теми самыми грибочками А из рецепта приготовления мужчин особенно заценила п.5 - такое простое и надежное средство для закручивания банок
Роза
пани Роза
Сообщение: 704
Репутация:
15
Отправлено: 01.04.10 18:16. Заголовок: Gata пишет: такое п..
Gata пишет:
цитата:
такое простое и надежное средство для закручивания банок
Отправлено: 20.04.10 11:30. Заголовок: Первый ролик меня ск..
Первый ролик меня скорее напугал. Второй - забавный
юлия
Сообщение: 10
Репутация:
4
Отправлено: 21.04.10 21:28. Заголовок: ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПО..
ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МОДЕЛИ "ВЛАДИМИР КОРФ"
Поздравляем вас с покупкой ВЛАДИМИР КОРФ производства " Корф-ст. и маман" . В данной инструкции вы получите рекомендации по установке, использованию ВЛАДИМИР КОРФ и уходу за ним. Они позволят работать вашему ВЛАДИМИР КОРФ долгие годы.
Техника безопасности Прежде, чем пользоваться ВЛАДИМИР КОРФ
1. Убедитесь, что вы не являетесь фанаткой Даниила Страхова, поскольку в этом случае использование данной модели может повлечь непоправимые психические неполадки. 2. Узнайте, как относится к данной модели ваш любимый/любимая (во избежание повреждения модели) 3. Свяжитесь с ближайшим сервисным центром по обслуживанию и программированию ВЛАДИМИР КОРФ
Комплектация ВЛАДИМИР КОРФ
Распаковка: Распакуйте ваш ВЛАДИМИР КОРФ, убедитесь, что он не был поврежден при транспортировке. Также убедитесь в том, что вы получили все приведенные ниже составные части и принадлежности.
В комплект входят: 1. Белый парадный костюм для бала. 2. Пистоль для дуэлей с наследниками (любыми, поэтому если у вас есть дети, позаботьтесь о том, чтобы они избегали контакта с ВЛАДИМИРом КОРФом). 3. Комплект медалей.
К усовершенствованным моделям прилагается: 4. Устройство АННА ПЛАТОНОВА. 5. Вольная.
*замечание. Для лучшего использования ВЛАДИМИР КОРФ сразу выбросите устройство АННА ПЛАТОНОВА, противном случае это приведет к непоправимому сбою в программе. Вольную дайте ВЛАДИМИРу КОРФу сжечь.
Уход за ВЛАДИМИР КОРФ
Модель практически не загрязняется. В его программу входит периодическое отряхивание от дорожной пыли и умывание по утрам. Но раз в неделю протирайте своего ВЛАДИМИР КОРФ с помощью мягкой тряпки и пенообразующих бытовых чистящих средств. После вылейте теплую воду на устройство и вытрите поверхности насухо мягкой тряпкой.
Устранение неполадок
1. Если ваш ВЛАДИМИР КОРФ бегает по лесу за устройством АННА ПЛАТОНОВА, немедленно избавьтесь от АННА (подарите кому-нибудь). 2. Ваш ВЛАДИМИР КОРФ постоянно требует вольную, чтобы сжечь – побалуйте своего любимчика. Возможно, так осуществляется перенастройка вашего устройства с АННА на вас. 3. Ваш ВЛАДИМИР целится во все с пистоля – отберите его и дайте водяной пистолет. Занятия с ним помогут вашему устройству оставаться в прекрасной физической форме. Если он обрызгал вам все стены, попробуйте переключить его внимание на что-либо другое: вышивание крестиком или раскладывание пасьянсов.
*замечание: модель ВЛАДИМИР КОРФ не совмещается с некоторыми другими моделями. Особенно, такими, как АНДРЕЙ ПЛАТОНЫЧ ЗАБАЛУЕВ, КНЯГИНЯ ДОЛГОРУКАЯ, КАРЛ МОДЕСТЫЧ. При виде этих устройств впадает в ярость. Во избежание возможных травм, не допускайте длительного пребывания вне помещения.
Часто задаваемые вопросы
Вопрос: Мой ВЛАДИМИР как-то странно задыхается и постоянно ищет цыган. Это сбой в программе? Ответ: Возможно, вы приобрели устройство МИХАИЛ РЕПНИН. Если у вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине.
Вопрос: В летнее время мы храним ВЛАДИМИР КОРФ во дворе. Недавно он посинел и не разговаривает. Что делать?!! Ответ: Ваш ВЛАДИМИР замерз. Попробуйте опустить его в ванну с температурой воды 36,6 градусов.
Вопрос: Я одолжила на время своего ВЛАДИМИРа подруге. После того, как она его вернула, он стал проказничать, у него отросли волосы. Что мне делать? Ответ: Постригите его, попросите у знакомых устройство АННА, закройтесь в шкафу и поговорите с ним (пусть думает, что это КОРФ-ст.), и НИКОГДА не давайте своего ВЛАДИМИРа чужим людям!
Вопрос: Мой ВЛАДИМИР начал воровать ночью из буфета водку. К утру, он сильно напивается. Что это за поломка? Ответ: Напишите долговую расписку и дайте ему поиграть с вашим кошельком. В скором будущем неполадка должна устраниться.
Технические характеристики
Имя: ВЛАДИМИР КОРФ Тип: Роковой мужчина Производитель: ООО " Корф-ст. и маман" Габаритные размеры: в зависимости от модели Масса: от 70 до 80 (зависит от количества топлива) Электропривод: не требуется Цвет: светло-загорелый
*Подлежит использованию по назначению в нормальных условиях
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 631
Репутация:
15
Отправлено: 22.04.10 05:24. Заголовок: Где-то я уже это чит..
Обожаю демотиваторы Над "Формулой любви" и "Машиной времени" проливала истерические слезы Надо все-таки иногда КВН включать. "Большую разницу" через три раза на пятый изредка смотрю, а КВН совсем что-то забросила.
Спасибо, Ифиль!
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 711
Репутация:
15
Отправлено: 10.05.10 16:43. Заголовок: Прикольно с "Маш..
Забавная вещица, помню ее С удовольствием перечитала некоторые моменты. Жалко, что Аверченко и Ко. не добрались до нашего любимого царствования Но все равно я бы рекомендовала сей труд в качестве учебного пособия по истории нашим студиозам, которые сегодня как раз по истории тестировались и явили такие черные бездны невежества, что хотелось их поколотить А через юмор, гляди, что-нить в мозгах и застряло :)
Ифиль
Остаемся зимовать
Сообщение: 1584
Репутация:
31
Отправлено: 28.05.10 10:17. Заголовок: Gata пишет: А чере..
Преследует мысль, что находчивая девушка предъявила паспорт Кати Климовой
Не, ну с такими рожами ждать, что папа домой вернется...
Роза
пани Роза
Сообщение: 1049
Репутация:
15
Отправлено: 31.05.10 08:08. Заголовок: Светлячок , нижний п..
Светлячок , нижний плакат - полный улёт
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 773
Репутация:
15
Отправлено: 01.06.10 09:22. Заголовок: Розик, а как такое? ..
Розик, а как такое? Памятник
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 5265
Репутация:
45
Отправлено: 01.06.10 10:11. Заголовок: Светлячок, памятник ..
Светлячок, памятник выдающийся во всех отношениях Начала смеяться еще на превью, когда увеличила картинку и прочитала надпись, смех перешел в гомерический
Светлячок пишет:
цитата:
Не, ну с такими рожами ждать, что папа домой вернется...
Под этим плакатом, навен, количество ДТП резко повышается
Отправлено: 02.07.10 11:46. Заголовок: Антиресно, после так..
Антиресно, после такой стирки ноутбук выжил?
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 5564
Репутация:
45
Отправлено: 16.07.10 16:56. Заголовок: Отвечать надо быстро..
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Алекса
Фея Драже
Сообщение: 633
Репутация:
15
Отправлено: 19.07.10 10:19. Заголовок: Gata пишет: Вы само..
Gata пишет:
цитата:
Вы самое слабое звено
Это про меня
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 5595
Репутация:
45
Отправлено: 20.07.10 17:41. Заголовок: Я правильно посчитал..
Я правильно посчитала 4100 и про Мэри сообразила, а вот про бегунов - увы )))
Повезло Штатам и Франции. У них еще пока мужики в президентах
С нашего форума.
Отключение Вконтакте или Календарь Майя решил закончиться пораньше?! Сводки с фронта - в Питере перебои с электричеством. На городской подстанции "проблемы с обслуживанием", а посему в серверную нашего обожаемого Дурова не поставляется электроэнергия. Обещают, что эти "проблемы с обслуживанием" будут себя являть миру не более 3-х дней. Крепитесь, товарищи) Да, кстати, это официальная версия, хоть и абсурдная... (Я так понимаю, по оф.версии офис Вконтакте располагается в эдаком чудо-здании, которое ещё не обеспечило себя индивидуальной автономной подстанцией. По старинке наивно надеются на возвращение советского режима и исправную работу Ленэнерго, которое, кстати, все слухи о "проблемах" опровергает.)
Ну и говорят ещё, что на офис "Вконтакте" совершили облаву сотрудники правохранительных органов, изъяли все серверы, всыпали Дурову по первое число за детскую порнографию и нарушение авторских прав (прально-прально, три года терпели, а тут вдруг жара 40-градусная вдарила и ФСБшники "дозрели" ). Более того, поговаривали, что "Вконтакте"... распространяет секретную режимную информацию. Какой ужас... Никак личку Медведева хтось разломал...)
Кстати, почему поползли слухи об облаве и авторских правах... Не так давно Арбитражный аппеляционный суд Санкт-Петербурга обязал «ВКонтакте» выплатить ВГТРК 1 миллион российских рублей за нарушение авторских прав – в соцсети были незаконно выложены фильмы «Остров» и «Охота на пиранью». Права на них принадлежат именно ВГТРК. Ну народ у нас грамотный и небалованный, "Часа суда" и подобной дребедени насмотрелся и решил, что 1 миллион деревянных - сумма для Дурова заподнебесная, а посему приставы к нему явились и решили изъять серверы в счёт оплаты... Глупость очевидная, даже не буду объяснять почему.
А теперь, дабы подсластить пилюлю, сборная солянка из Твиттера "Кабы не было "Вконтакте""...)
•"В контакте" недоступен. Ровно через 9 месяцев будет пик рождаемости. •vkontakte умер и половина России внезапно поняла, что ей нечем заняться. •В мире стало на 75 миллионов бездельников больше. •Люди выходят на улицы, освобожденные от #vkontakte. Многие очень удивляются существованию неба и облаков •Главы дружественных государств выразили соболезнования России в связи с утратой #vkontakte и 17.000 самоубийств •Из-за падения #vkontakte люди начали покупать диски с фильмами и музыкой. Все снова смотрят смотрят телевизор. Средневековье •В России появится еще одна памятная дата - закрытие #vkontakte •Пауль не оставил #Vkontakte шансов… •Вот, что значит отключился #vkontakte: под окнами один мужик кричит другому "Костя, позвони!". А так на стене мог бы написать. •Миллионы школьников по всей России судорожно переводят фразу: Service temporary unavailable. Please try again later. •Всем резко стало широко наплевать на 2012,+40° и отсутствие дождя. #vkontakte сломался) •Отключение света было удачнейшей пиар-акцией #vkontakte : Они попали в топ трендов Твиттера! •У меня #vkontakte остались друзья, а у кого-то жена и дети. •Сегодня, прежде чем заснуть я попросил лишь одно во время молитвы: "пусть #vkontakte вернется, ну пожалуйста, пусть " •25 июля - день независимости от зависимости #vkontakte :) •На улицах стали появляться белые, не загорелые люди! в магазинах они требуют продать им еду за голоса! #vkontakte отрубили? •Контакт опять обвалился. Боже-Боже, сделай меня топовым блогером при помощи этого твита. •А вы верите в жизнь после #vkontakte ? •Администрация facebook завалена письмами на русском "откройте нам пирацкую музыку и порнуху", vkontakte до сих пор лежит. •У кого ВКонтакте заработал, покормите мою корову!
PS: Ага, как выяснилось, автономная подстанция была - дизельная. И при переходе на неё типа пришлось перезагружать серверы. Какая, однако, капризная стерва...)
Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясов горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 5840
Репутация:
46
Отправлено: 19.08.10 19:22. Заголовок: Корнет пишет: И щто..
Корнет пишет:
цитата:
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Чтоб мы так жили ))))
Корнет пишет:
цитата:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
Плакаю от смеха Корнет, спасибо за этот замычатэлный басень
Роза
пани Роза
Сообщение: 1452
Репутация:
18
Отправлено: 20.08.10 05:24. Заголовок: Gata , такая картинк..
Gata , такая картинка может вызвать смех только у маньяка
Корнет пишет:
цитата:
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом
Этот моментик напомнил мне кое-кого из БН
Корнет пишет:
цитата:
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Корнет, спасибо за порцию хорошего настроения с утра
Похоже, опять радикал глючит Там была миленькая такая старушенция, на которую руки зятя пытаются надеть намордник ))))) Вечером дома попробую перегрузить.
А пока - Толерантность и знаки зодиака
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что тот, кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - в топку строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - в топку строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - вагон и маленькая тележка, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 791
Репутация:
29
Отправлено: 24.08.10 10:51. Заголовок: Gata пишет: А пока ..
Gata пишет:
цитата:
А пока - Толерантность и знаки зодиака
Гата, характеристика повеселила
Falchi
Pretty woman
Сообщение: 1135
Репутация:
24
Отправлено: 24.08.10 11:11. Заголовок: Ха-ха-ха))) Про Льва..
Ха-ха-ха))) Про Льва, Скорпиона и Стрельца понравилось больше всего
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 792
Репутация:
29
Отправлено: 24.08.10 11:12. Заголовок: Falchi пишет: Про Л..
Falchi пишет:
цитата:
Про Льва, Скорпиона и Стрельца понравилось больше всего
Вот такие мы, Ритуль, нетерпимые ко всему
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 5851
Репутация:
47
Отправлено: 24.08.10 11:12. Заголовок: А я над своей нычкой..
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Да-да-да, ну конечно, надо же решить. А иной раз пока решаешь что лучше, поезд-то уже ту-ту, далеко уехал
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 5853
Репутация:
47
Отправлено: 24.08.10 11:35. Заголовок: Короче, все себя узн..
Короче, все себя узнали
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 793
Репутация:
29
Отправлено: 24.08.10 11:36. Заголовок: Falchi пишет: Лев в..
Falchi пишет:
цитата:
Лев вообще не пришел - это в самую точку
Правильно, что нам там делать
Катюша, и не говори
Алекса
Фея Драже
Сообщение: 744
Репутация:
16
Отправлено: 24.08.10 12:02. Заголовок: Я себя не узнала :s..
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про меня в самую точку
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1063
Репутация:
16
Отправлено: 24.08.10 17:59. Заголовок: Корнет пишет: Он та..
Корнет пишет:
цитата:
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Под столом Басня - супер
Роза
пани Роза
Сообщение: 1460
Репутация:
18
Отправлено: 25.08.10 08:36. Заголовок: Gata пишет: С тех п..
Gata пишет:
цитата:
С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Ага, такой крошечный, белый и пушистый - только прижать к груди и умиляться А потом вырастет огромный, жирный, ленивый и наглый, и сядет на шею - но останется смыслом жизни )))))))))
Falchi
Pretty woman
Сообщение: 1140
Репутация:
24
Отправлено: 26.08.10 08:18. Заголовок: Ой ты какая прелесть..
Ой ты какая прелесть У меня кстати такой же живет уже 12 лет, подтверждаю - "смыслее" некуда
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 5900
Репутация:
47
Отправлено: 01.09.10 08:21. Заголовок: Про Путина и серого ..
Про Путина и серого кита (бывшие советские школьники, думаю, оценят )
Предыстория: 25 августа в бухте Ольги на Тихом океане премьер России Владимир Путин из арбалета попал стрелой в серого кита.
В час предутренний вначале мир был полон красоты. Лишь взволнованно звучали на обветренном причале крики чаек с высоты. Буря мглою небо крыла — так, как кроет каждый год. Но сегодня в этом сила необычная сквозила для таких морских широт. В это утро солнце встало — как на праздничный показ. И рассвет красивый, алый был не то чтоб запоздалый — раньше нужного на час. Будто к встрече приготовясь, размышляя лишь о ней, и томясь, и беспокоясь часовой камчатский пояс затянулся поплотней. Альбатрос, паривший лихо, вдруг на землю сел как лох. Все шумы в природе стихли. Океан и так был Тихий, а теперь совсем заглох.
В этот миг, как в доброй сказке, черный, глянцевый на вид, под водой зажмурив глазки, к нам от берега Аляски плыл огромный старый кит. Плыть осталось недалече, впереди бурлил прибой. Погружая в воду плечи, кит не знал, какая встреча уготована судьбой. Кит судьбы не знал, конечно. И не знал, что крепко влип. Плыл вальяжно, плыл беспечно — так по полосе по встречной прет с мигалкой черный джип.
Вскоре кит заметил близко корпус лодки надувной. Выстрел показался писком, и вонзилась зубочистка за плавник его спинной. Что всерьез кита задело: должен быть всему предел! Это что еще за дело, чтоб в мое большое тело кто-то выстрелить посмел? Хоть была пустячной рана, выдав разъяренный стон, кит взлетел над океаном, чтоб обрушить как тараном на мерзавца тридцать тонн.
Раздавить — и нет вопросов! Кит решительно готов ткнуть подонка в воду носом: обнаглели эскимосы, нападают на китов! Осенью, весной и летом, и конечно же зимой, в этой бухте, в месте этом идиоты с арбалетом задолбали — боже мой! Не дают китам прохода мимо русских берегов! То говно сливают в воду, то чиновник на охоту выйдет пострелять китов.
То туристы за баблосы поплывут гарпун кидать. Или нефтяные боссы. Или выйдут эскимосы, не сумев жратвы достать.
Но чтоб внаглую? На лодке? С арбалетом на плече? То ли парень выпил водки, то ли нынче на Чукотке нет продуктов вообще! Раздавлю мерзавца к черту! Проучить пора их всех! Сверху пузом — хрясь по борту! И поганца в воду мордой! — думал кит, взлетая вверх. И хоть глаз на суше мутен и дает нечеткий вид, смотрит кит: охотник чуден! Боже мой, да это Путин!!! — так и сел на воду кит.
Настоящий! Как из сказки! Яркий нимб над головой! В теплых валенках, в аляске! Добрые моргают глазки! Путин! Путин! Как живой! Здесь не может быть ошибки! Эту позу, этот вид, эту добрую улыбку с детства знают даже рыбки, и уж точно каждый кит! Путин! Господи! Так близко! Замер кит — ни жив ни мертв. До истерики, до визга страшно Путина обрызгать, а не то что смыть за борт! Замер, лег на воду грудью: кит испуган, кит дрожит. Господи, такие люди! Что теперь со мною будет? Мне конец! — подумал кит. Путин! Путин будет кратким! Ох, несчастье! Ох, беда! Сердце бьется как в припадке: если б в теле были пятки — то оно б ушло туда. Впереди — тюрьма и плаха, тяжела моя вина. Всё. Конец. Пошло всё прахом. Кит описался со страха — стала желтою волна. Стыд и страх! И муки ада! Кит убит своей виной. И поднять не смеет взгляда на того, который рядом, в яркой лодке надувной...
И в тот самый миг — поверишь? — Путин вдруг захохотал: «Страшно? Ну плыви теперь уж! Хорошо нырять умеешь!» — только это и сказал. И добавил, как мессия, заглянув в китовый глаз: «Это просто биопсия. Я теперь китам России прививаю чип «ГЛОНАСС»».
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Это я! Терпимости, порой, не хватает! Светлячок пишет:
цитата:
Неасилила
Gata пишет:
цитата:
Предыстория: 25 августа в бухте Ольги на Тихом океане премьер России Владимир Путин из арбалета попал стрелой в серого кита.
Не помню эту новость, но насмешило! Даже киты Вову знают!
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1164
Репутация:
16
Отправлено: 21.09.10 14:08. Заголовок: Сергей Стельмашонок ..
Отправлено: 21.09.10 14:46. Заголовок: "Drink to myself..
"Drink to myself" Теперь я знаю, чем мой котик занимается в наше отсутствие Бутылки буду выше в шкафчик ставить.
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 6071
Репутация:
48
Отправлено: 21.09.10 16:02. Заголовок: Тридцать восемь попу..
Удавов измеряют в попугаях, котиков - в дринках
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1165
Репутация:
16
Отправлено: 21.09.10 16:29. Заголовок: Роза пишет: Теперь ..
Роза пишет:
цитата:
Теперь я знаю, чем мой котик занимается в наше отсутствие
А що есть симптомы?
Роза
пани Роза
Сообщение: 1668
Репутация:
18
Отправлено: 21.09.10 17:29. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А що есть симптомы?
Когда мы возвращаемся и включаем в коридоре свет, наш красавец встречает нас на пуфике, раскачиваеющимся и усиленно моргает глазами, изображая только что проснувшегося. И мы верили!
Отправлено: 10.10.10 22:51. Заголовок: Роза пишет: К слов..
Роза пишет:
цитата:
К слову и картинка
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 860
Репутация:
30
Отправлено: 11.10.10 11:56. Заголовок: Роза пишет: Мы в Ме..
Роза пишет:
цитата:
Мы в Мезонине буквально на днях танцы обсуждали.
Прелестно!
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1234
Репутация:
17
Отправлено: 12.10.10 09:06. Заголовок: Розик, мне сейчас пр..
Розик, мне сейчас прописаны положительные эмоции. Картинка - супер!
Ну и улыбнуться, это полезно:
> Мужчинам проще, их свекрови любят... > Да согласись же наконец: я не упряма! > Я в третьем браке. Муж - в последнем. > Мне замужем не очень, но живется... > Идут года, мне все еще за тридцать... > В его глазах читается: семь классов... > Помехи счастью - ты и лишний вес. > Как это трогательно!.. Только не руками!.. > Какие это деньги? Это сдача!!! > Сравни ее характер и мой бюст! > Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... > Как робок он... сопротивляться сложно... > Мне истина дороже не настолько! > И мама, и Минздрав предупреждали... > Да, женщин много, но соперниц больше... > ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. > В нем много детского: не любит манной каши... > Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! > Смысл жизни с кухни выглядит иначе... > ....ну, изменила... но от силы - раз!.. > Мужчины косяком - и мимо, мимо... > Любовь нужна, как деньги: ежедневно. > Печаль моя светла: она уже слиняла... > Все нестандартнее фигура год от года. > В твоих глазах есть все, помимо смысла. > Уснул, не попрощавшись. Развожусь! > что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. > Он холостяк, иных достоинств нет. > Я не романа жду от вас. Лишь предложения. > Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! > Пора мириться, завтра день зарплаты... > На завтра у меня истерика и шопинг
Роза, Харита, Ифиль - я обрыдалась Реально - сплошь наши старые знакомые из БН "Печаль моя светла, она уже слиняла" - и так-то мне понравилась, а в приложении к Мише-Нюше и вовсе восторг Уползаю спать, вытирая слезы смеха :) Спасибо!
Отправлено: 13.10.10 17:57. Заголовок: Я тут пока кое чего ..
Я тут пока кое чего тоже откапала.
-Забудь о прошлом, наживем другое... -Нет, я не против, только не согласна! -Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! -Лишь изредка я привстаю с диеты... ..я не вернусь, поскольку не ушла. -Я выгляжу неплохо, но не часто. -Он так молчит, что хочется раздеться... -Люблю без памяти... без памяти... кого?.. -Он в розовых очках сменил мне стекла... ...я стою дорого, особенно в одежде. -Да нет, до свадьбы он не заикался... -В постели он подобен богу: не храпит! ..не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... -Время лечит, но исход всегда летальный... -Вся в мыле, но держу себя в руках... -Теперь я после первой не целуюсь.. -Любить он мастер, а жениться кандидат.
Отправлено: 13.10.10 19:22. Заголовок: Выдержки из писем пр..
Выдержки из писем присланных в журнал "здоровье"
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Посылаю форму носа. 3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. 5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. 6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. 7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога. 8. Как вывести ворсистость на лице. 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые 10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'. 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха? 15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек. 16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'. 17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос. 18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил. 19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить. 20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? 21. Пишу свое горе с большим удовольствием. 22. У меня есть жена, если можно так выразиться. 23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. 24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 25. Не вредны ли фрукты с кладбища? 26. Я себя чувствую, но плохо. 27. Я ни с кем в анатомической близости не была. 28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. 29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения? 30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. 31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание. 32. Что нужно делать при слабом сексе? 33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова). 34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них? 37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю. 38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов. 39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься. 40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. 41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус. 42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка. 43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу. 44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы. 45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе? 46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью 47. Только не называйте моей фамилии, враз умру. 48. В министерство путем сообщения. 49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав? 50. После снятия черепа я пришел к врачу. 51. Жена без сношения слепнет. 52. Адские боли в области человека и личности. 53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми? 54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой. 56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская. 57. У меня сложная и красивая фигура. 58. В москве есть профессор по главному мозгу. 59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту. 61. Пришлите хоть что-либо утешительное. 62. Как можно исправить неправильные черты ног. 63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. 64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину? 65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден. 66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной? 67. Как можно исправить неправильные глаза? 68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает. 69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала. 70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. 71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать. 72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. 73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1248
Репутация:
17
Отправлено: 14.10.10 14:03. Заголовок: Ифиль пишет: Время ..
Ифиль пишет:
цитата:
Время лечит, но исход всегда летальный...
ну и философия
Ифиль пишет:
цитата:
48. В министерство путем сообщения.
Ага, путём сообщающихся сосудов
цитата:
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
Кто-нибудь может это слово воспроизвести
Ифиль , рыдаю Одно лучше другого
Ифиль пишет:
цитата:
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
До завтра не успокоюсь
Роза
пани Роза
Сообщение: 1851
Репутация:
20
Отправлено: 15.10.10 13:03. Заголовок: Ифиль , нельзя так л..
Ифиль , нельзя так людей смешить Я же на работе
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красно-алые. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Четвёртая Харита
Кокетка
Сообщение: 581
Репутация:
12
Отправлено: 15.10.10 15:48. Заголовок: Ифиль, рыдаю, тут ст..
Ифиль, рыдаю, тут старушка сидит рядом, а я до икоты . Роза, вот она какая иссушающая страсть
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 6248
Репутация:
50
Отправлено: 15.10.10 16:33. Заголовок: Я уже дома, поэтому ..
Я уже дома, поэтому позволила себе поржать в голос ))) Если смех реально продлевает жизнь, то сотрудники отдела писем журнала "Здоровье" должны стать бессмертными
Ифиль пишет:
цитата:
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
Если вы не отзоветесь, мы напишем в "Спортлото" (с)
Роза пишет:
цитата:
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Представляю, как оба были РАЗОЧАРОВАНЫ ))))
Светлячок пишет:
цитата:
Кто-нибудь может это слово воспроизвести
Как бы это изъяснить, Чтоб совсем не рассердить Богомольной важной дуры, Слишком чопорной цензуры? (с)
Роза
пани Роза
Сообщение: 1853
Репутация:
20
Отправлено: 15.10.10 18:05. Заголовок: Из объяснительной: ..
Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ. Директор смотрит на блюдо и восхищается: - М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда! Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок? - Расческой, а что?
Диалог в магазине: - мне, пож-та, немного салата - сколько? - ну немного, без фанатизма - мужчина, a от какого кол-ва салата Вы начинаете фанатеть?
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Роза пишет:
цитата:
- Расческой, а что?
Что под рукой было. Роза пишет:
цитата:
- мужчина, a от какого кол-ва салата Вы начинаете фанатеть?
Klepa
Барышня
Сообщение: 1715
Репутация:
34
Отправлено: 16.10.10 16:38. Заголовок: Когда я стану старой..
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза И пропадет любовный пыл. Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был...!?" И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек падет. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое!" Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, ё-моё!? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем...
Сенсация! Коты шагнули на новую ступень эволюции! Еще вчера они могли лазить по стенам, если те покрыты ковром или хотя бы оклеены обоями. Уже сегодня им нипочем бетонные стены домов!
Украинец рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такий бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Объявлениe: "Вместо балета "Лебединое озеро"сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
Под столом
От меня:
- Как дела на личном фронте? - Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Зелень дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - B смысле чтобы не пригорела?
Встречаются старенькая-престаренькая российская и навороченная штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего - Коллега скажи, твоя развалина может дать 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману переслал, тот: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно. - А тридцать? То же самое. - А сорок? Опять. Америкос в истерике, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...
Роза
пани Роза
Сообщение: 1984
Репутация:
20
Отправлено: 08.11.10 19:46. Заголовок: Светлячок , мне пора..
Светлячок , мне пора уже в душ и в постель, а я хохочу на всю квартиру
ksenchik
Витающая в облаках
Сообщение: 921
Репутация:
30
Отправлено: 09.11.10 05:55. Заголовок: Давно уже не люблю с..
Давно уже не люблю смотреть КВН, потому как мало хороших шуток. А тут долго рыдала (наша команда в этот раз приятно удивила юмором) :
ksenchik, спасибо, молодцом ваша команда Хохотала сейчас до слез, благо коллеги на обед расползлись "В каком году отменили крепостное право?" - "В 1861" - "А в каком месяце?" - "Рамазан" Или это: "Не понимаю, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм" - "А алкоголизм не нападал"
Светлячок пишет:
цитата:
- Коллега скажи, твоя развалина может дать 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману переслал, тот: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
Отправлено: 27.11.10 18:08. Заголовок: Светлячок ты всегда ..
Светлячок ты всегда поднимешь настроение . 1 и 3 вообще . Пошла смотреть не самые приличные .
Gata
Сладкоежка
Сообщение: 6678
Репутация:
62
Отправлено: 27.11.10 18:21. Заголовок: Светик, спасибо! Я х..
Светик, спасибо! Я хохоталь, как сумасшедший После каждых пяти-семи фоток останавливалась, чтобы прокашляться и начинать ржать снова )))) Особенный мой восторг вызвало вот это - во-первых, с улиц родного города, а во-вторых - сами догадайтесь, почему
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1472
Репутация:
24
Отправлено: 27.11.10 18:51. Заголовок: Gata пишет: а во-вт..
Бабушка - человек, достающий из кармана фотографию внука быстрее,чем ковбой выхватывает свой револьвер.
На таможне: -У вас проблемы с фотографией в паспорте. -Какие проблемы? Вон я третий слева.
Надежда Бабкина решила, что надо что-то менять в своём творчестве, и запустила хоровод в другую сторону.
Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками!
Электричка. За бортом +39, в электричке точно за +45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. И тут заходят музыканты. И под гитару... - Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись....
Электричка. За бортом +39, в электричке точно за +45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. И тут заходят музыканты. И под гитару... - Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись....
ЗАМЕТКИ БУДУЩИМ ВРАЧАМ: 1. Аллахол - мусульманские таблетки 2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход 3. Аскорбин - вахтер в поликлинике 4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином 5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки 6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин 7. Вши - бегающая перхоть 8. Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса 9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!» 10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня 11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека. Гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза 12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное 13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС 14. Диарея - поп-рыгун 15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов 16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем 17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов 18. Мазь - взятка (подмазка) врачу 19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам 20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90) 21. Медсестра - сестра врача 22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов 23. Мозжечок - мозг олигофрена 24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании 25. Операция - захват госпиталя операми 26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук 27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны 28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез) 29. Пирамидон - таблетки фараонов 30. Прострел - ранение навылет 31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу» 32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть 33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице 34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания 35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии 36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей 37. Склероз - я забыл, что это такое 38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара» 39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами 40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом 41. Трахома - бешенство матки 42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь 43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка 44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков 45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!)
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?»
Gata пишет:
цитата:
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
Gata пишет:
цитата:
«Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...»
Gata пишет:
цитата:
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1558
Репутация:
25
Отправлено: 22.12.10 11:57. Заголовок: Нашла историю на 10 ..
Нашла историю на 10 баллов в сети :
"У подруги на работе есть коллега- сотрудница, которую она ненавидит всеми фибрами своей души. Но так уж распорядилась судьба... и они вынуждены делить один офис на двоих.. Так вот прислала мне сейчас смс.. "Марина, ОНО опять жрет. Причем первую половину дня ОНО ело грильяж, а теперь орехи. Моей нервной системе писец. Приходи сегодня к 17:30 на боковой вход, возьми что-нибудь типа биты, высадишь этой БЕЛКЕ зубы. Только не опаздывай!"
Приходи сегодня к 17:30 на боковой вход, возьми что-нибудь типа биты, высадишь этой БЕЛКЕ зубы. Только не опаздывай!"
Света, нельзя же так. Я чуть с кресла от смеха не упала
Светлячок
Воздушный фонарик
Сообщение: 1568
Репутация:
25
Отправлено: 24.12.10 19:52. Заголовок: Я с новой порцией хо..
Я с новой порцией хохотунчиков:
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите!!!
- Ну, как там, в Париже, рассказывай - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне “Джоконда” висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос..
как я люблю кошек 
мур-мур, хоть и родилась в год Собаки 
Но все равно я бы рекомендовала сей труд в качестве учебного пособия по истории нашим студиозам, которые сегодня как раз по истории тестировались и явили такие черные бездны невежества, что хотелось их поколотить 
Выложила те, что мне понравились больше всего, но по ссылке еще тьма всяких интересностей 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
Там была миленькая такая старушенция, на которую руки зятя пытаются надеть намордник ))))) Вечером дома попробую перегрузить. 
Да-да-да, ну конечно, надо же решить. А иной раз пока решаешь что лучше, поезд-то уже ту-ту, далеко уехал 
<\/u><\/a>
А потом вырастет огромный, жирный, ленивый и наглый, и сядет на шею - но останется смыслом жизни )))))))))
) 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
Жизненные высказывания 
Это же просто афоризмы о наших любимых героях БН. Смотрите сами. 
) 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 