Отправлено: 18.06.09 12:35. Заголовок: И улыбка, без сомнения, вдруг коснется ваших глаз... (часть 1)

Здесь поднимаем друг другу настроение веселыми шутками, анекдотами, картинками и т.д. Но, поскольку мы люди светские, обойдемся без грубого юмора и шуток ниже пояса. Изящные пикантности допускаются

 Отправлено: 21.08.09 20:30. Заголовок: О выборе мужей Неда..

О выборе мужей

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

 Отправлено: 22.08.09 16:58. Заголовок: Самсон , спасибо :s..

Самсон , спасибо


М Е H Ю

ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

Огурцы холеные
Огурцы малохольные
«Салям» (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Сало обезжиренное (специально для «москалей проклятых!»)

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Консоме с мумитролями
Гуляш «Допоздна» с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом

ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки от скульптора Hеизвестного
Птица неизвестная жареная
«Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни)
Четвертый патиссон Веры Павловны
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Седло барашка со стременами

СЛАДКОЕ

Кекс «Столичный», 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!»
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
Пирожное «Корзиночка потребителя»
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная резинка шипованная (зимняя)

HАПИТКИ

Морс «Чесночный»
Минеральная вода: «Ессентуки-17» и «Арзамас-16»
Компот из сухожилий

ХЛЕБ
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

СПИРТHЫЕ НАПИТКИ

«Рубингранат Кагор»
Шампанское «И ты, Брют!»
Пиво «Армянское», три звездочки
Коктейль «Кровавый мерин»
Hастойка на профсоюзных корочках
Сбитень «Мессершмитт», по-немецки

 Отправлено: 22.08.09 17:57. Заголовок: Самсон пишет: И на ..

Самсон пишет:

цитата:

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

Под столом.
Роза пишет:

цитата:

Сырок, плавленный металлургами Череповца

Роза пишет:

цитата:

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт

Роза пишет:

цитата:

«Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни) Четвертый патиссон Веры Павловны Котлеты пожарские (по рецепту Минина)

Роза пишет:

цитата:

Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!» Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике Пирожное «Корзиночка потребителя» Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Жевательная резинка шипованная (зимняя)

Роза пишет:

цитата:

Минеральная вода: «Ессентуки-17» и «Арзамас-16» Компот из сухожилий

Роза пишет:

цитата:

ХЛЕБ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

`

Вообщем, Роза, слов не осталось!

 Отправлено: 22.08.09 19:54. Заголовок: Роза пишет: Сбитень..

Роза пишет:

цитата:

Сбитень «Мессершмитт», по-немецки

Здорово канешно, и чито потом

 Отправлено: 22.08.09 21:46. Заголовок: Самсон и Роза - спас..

Самсон и Роза - спасибо, что организовали для нас чудо-шопинг и ресторан!

Самсон пишет:

цитата:

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

А я бы, пожалуй, на шестой этаж не пошла. Разве что из любопытства - чего еще для мечты не хватает?

Роза пишет:

цитата:

Пельмени ручной лепки от скульптора Hеизвестного

Спасибо, что не от Церетели ))))

Роза пишет:

цитата:

Четвертый патиссон Веры Павловны

Рыдала ))))))))

 Отправлено: 23.08.09 15:10. Заголовок: Роза пишет: М Е H Ю..

Роза пишет:
Скрытый текст

цитата: М Е H Ю Наджеюсь. это не меню нашей усадебки?

 Отправлено: 23.08.09 15:15. Заголовок: Роза я в полном вос..

Роза
я в полном восторге!!!!!

 Отправлено: 23.08.09 16:24. Заголовок: Самсон пишет: Здоро..

Самсон пишет:

цитата:

Здорово канешно, и чито потом

И на обломках самолета напишут наши имена

Скрытый текст

Ифиль пишет:  цитата: Наджеюсь. это не меню нашей усадебки? Это меню высылается Долгоруким, если они смазывают лыжи, чтобы навестить нашу Усадьбу

 Отправлено: 23.08.09 16:35. Заголовок: Роза пишет: Это мен..

Роза пишет:
Скрытый текст

цитата: Это меню высылается Долгоруким, если они смазывают лыжи, чтобы навестить нашу Усадьбу

 Отправлено: 26.08.09 10:28. Заголовок: Анекдоты: Утеряны до..

Анекдоты:
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую! 100% гарантирую.

Из записок бога:
"Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль".

-Темно у вс в подъезде!
-Да, как у Малевича в квадрате!

 Отправлено: 26.08.09 12:37. Заголовок: Ифиль пишет: Из зап..

Ифиль пишет:

цитата:

Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль".

Плакаю ))))))))

 Отправлено: 26.08.09 13:13. Заголовок: Ифиль пишет: Из зап..

Ифиль пишет:

цитата:

Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль".

сильно!

 Отправлено: 27.08.09 16:37. Заголовок: Ифиль пишет: Утерян..

Ифиль пишет:

цитата:

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую! 100% гарантирую.

Отлично

 Отправлено: 29.08.09 10:57. Заголовок: Ифиль пишет: Из зап..

Ифиль пишет:

цитата:

Из записок бога: "Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль".

не помню писала или нет.
Красота страшная сила.
Красота спасет мир.
Красота требует жертв.
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв спасет мир?

 Отправлено: 29.08.09 11:01. Заголовок: Klepa пишет: Вот то..

Klepa пишет:

цитата:

Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв спасет мир?

возьму к себе в цитатник

 Отправлено: 29.08.09 13:24. Заголовок: еще повеселю. на раб..

еще повеселю. на работе есть клиенты, которые называются.
"Отдел экстремальных вторников" и "Свадьба без границ" , первый раз когда увидела хохотала долго

 Отправлено: 30.08.09 13:55. Заголовок: Klepa пишет: "О..

Klepa пишет:

цитата:

"Отдел экстремальных вторников" и "Свадьба без границ"

 Отправлено: 30.08.09 16:47. Заголовок: Прочитала тут байку ..

Прочитала тут байку из армейских будней, но хохотала так, как не над всяким анекдотом. Парень, вернувшись домой со службы, рассказывал, как "деды" играют в карты. Матрасами. На каждом матрасе нарисована маркером какая-нибудь карта. "Духи" их держат и перекладывают по игровому полю. Игра, по словам рассказчика, забавная, но самое сложное было тасовать колоду )))))))

 Отправлено: 02.09.09 14:25. Заголовок: Gata, :sm64: :sm64..

Gata,
Анекдоты:
Ну что за день сегодня?? с утра машину разбил, сейчас колпачок от флешки потерял!!

Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если он есть полиэтилен? - решили, что мозгов.

- А! Больно!
- Что такое?
- Прикинь, споткнулся и ударисля зубами о дверную ручку!
- И как? вкусно?
- Ага. Как орбит дверная ручка!

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет

Спускается мужик по лестнице, на втором этаже сосед держит кота в руках,
и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиы! ХОЧУ Люську из 56-й квартиы!
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окнами можно?

 Отправлено: 02.09.09 14:54. Заголовок: Ифиль пишет: - А! Б..

Ифиль пишет:

цитата:

- А! Больно! - Что такое? - Прикинь, споткнулся и ударисля зубами о дверную ручку! - И как? вкусно? - Ага. Как орбит дверная ручка!

рыдаю
Ифиль пишет:

цитата:

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверти посылать его вместе с президентом куда захочет

оч акктуально